幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

2、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

4、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

8、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

10、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

13、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

15、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

16、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

18、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

19、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

20、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

22、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或*，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！

23、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己，祝你周末开心！

24、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

25、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

26、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

27、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

28、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

29、你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！

30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

31、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

33、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

34、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

35、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

36、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

38、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

39、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

40、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

42、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

43、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

44、我们走得太快，灵魂都跟不上了

45、老子不打你，你不知道我文武双全

46、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?

47、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”

48、“我最*有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”

49、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

50、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

51、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

52、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

53、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

54、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极

55、如果你敢让我温暖的不像话，我就愿陪你走过每一季花开花落！

56、我真想亲口管你爷爷叫声爹

57、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

58、你我白头会到老，钞票也会继续奔跑

59、想我吃回头草告诉你

60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华扩展阅读

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展1）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

3、老子不打你，你就不知道我文武双全。

4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

7、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧!

8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

9、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

12、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

13、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

15、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

16、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

18、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

19、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

20、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

21、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

23、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

24、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

25、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

27、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

28、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

30、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

31、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

32、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

33、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

34、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

35、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

36、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

37、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?

38、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”

39、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”

40、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

41、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”

42、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”

43、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”

44、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”

45、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”

46、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

47、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

48、没有偷鸡哪来的摸狗呢

49、天知道，我多想回一句“你大爷的！

50、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展2）

——幽默搞笑段子和句子 40句菁华

1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

26、一觉醒来，天都黑了。

27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

28、生，容易。活，容易。生活，不容易。

29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”

32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”

34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”

35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”

36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！

39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展3）

——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

2、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

3、上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，**美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

4、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38、

5、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。

6、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！

7、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。

8、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！

9、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

10、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

11、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

12、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

13、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。

14、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

15、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

16、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。

17、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

18、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

19、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

20、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

21、别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很*凡，但我独一无二。

22、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净。

23、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

24、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？

25、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

26、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！

27、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。

28、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

29、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦！

30、从小到大，升旗时注意力不是在**上，而是看看**奏完时，**是不是正好停在杆顶。

31、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。

32、活着一天、就是有福气、就该珍惜、当我哭泣我没有鞋子穿的时候、我发现有人却没有脚。

33、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！

34、你要让你的能力，配得上你的虚荣，让你的优秀配得上你的自尊，让你的视野配得上你的骄傲。

35、人无所谓高尚，高尚是因为受到的**还不够；人也无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码还不够高！

36、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

37、在什么时间都爱开心，笑容都会飞翔，就算会摔倒站得起来，永远不会沮丧，在所有天气，拥有叫人大笑的力量，虽然我只是羊。

38、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。

39、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。

40、一种鸟一生只唱一次，它在荆棘上唱出生命之歌。一个人一生只爱一次，他可以舍弃一切置之死地后生。

41、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。

42、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

43、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

44、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

45、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

46、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1、你比狗熊跑得快；2、跑得一样快；3、你比狗熊跑得慢……

47、ldquo;昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”

48、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

49、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

50、ldquo;忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展4）

——搞笑的句子内涵段子 40句菁华

1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

2、不是没后台，是不想要耍大牌。

3、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

4、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了

5、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!

6、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。

7、分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

8、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

9、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗

10、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

12、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

14、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

15、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

16、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

17、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

18、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归

19、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

20、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

21、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了

22、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

23、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙

24、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

25、你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

26、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

27、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

28、勇于认错，坚决不改。

29、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

30、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

31、快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。

32、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

33、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

34、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

35、美女眼前过，不泡是罪过。

36、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

37、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

38、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

39、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

40、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展5）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

2、考试考得好，全靠同桌好。

3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

4、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

7、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

8、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

9、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

10、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

11、把你变成我的坏*惯，不如把我变成你的好心情吧！

12、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

14、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

16、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

18、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

19、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

20、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

21、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

24、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

25、本人减肥，越减越肥。

26、曾经沧海难为水，鱼香**配鸡腿。

27、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

28、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

29、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

30、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

32、人固有一死，或者饿死或者撑死。

33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

34、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

35、只要活着，就一定能遇见好吃的。

36、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

37、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

39、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

40、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展6）

——2021年最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！

2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

3、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！

5、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

6、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！

7、两头牛在吃草。其中一头说；“最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

8、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。

9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！

10、苍茫大地一剑挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

11、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我怀里，让我来保护你。

12、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任。

13、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。

14、从小到大，升旗时注意力不是在**上，而是看看**奏完时，**是不是正好停在杆顶。

15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

16、已经渐渐开始，不去追求自己得不到的东西了，事过境迁，当你把一切看透才发现，原来失去比拥有更踏实。

17、得不到回应的热情，要懂得适可而止。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。当别人不需要你的时候你要学会自己走开，多一点自知之明，少一点自作多情。

18、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

19、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

20、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

21、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了*两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

22、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！

23、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

24、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

25、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！

26、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！

27、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

28、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

29、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

30、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展7）

——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

1、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

3、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？

4、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

5、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

6、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

7、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看？影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

8、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

9、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

10、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

11、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

12、ldquo;听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

13、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

14、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

15、妈妈再也不用担心我的学*了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

17、爱的人，偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！

18、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过，其实很多时候都是这样。

19、不熟悉的人，在一起聊人生。熟悉的人，在一起聊八卦。谁能借我一些勇气，让我去忘记。

20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

21、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的，在你看来，他是朋友，在他看来，你是个口无遮拦的傻子。

22、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！

23、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？

24、握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。

25、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

26、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

27、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

28、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

29、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

30、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

31、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！

32、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

33、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

34、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

35、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

36、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

37、ldquo;我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”

38、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

39、quot;老板，这件夹克多少钱？”“500、”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”

40、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

41、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

42、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

43、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

44、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

45、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。

46、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

47、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！

48、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！

49、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

50、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！

51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

52、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

53、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。

54、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

55、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

57、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

58、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

59、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

60、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展8）

——幽默搞笑句子 60句菁华

1、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

2、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

3、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

4、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

5、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。

6、一白遮百丑，你白还是丑。

7、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

8、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

9、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

10、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

11、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

12、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

13、我还是写不出感情丰富的文字

14、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

15、我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。

16、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……

17、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!

18、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?

19、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

20、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

21、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

22、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

23、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。

24、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

25、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

26、我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。

27、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！

28、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

29、女人的脸不经*看，男人的心不经细看。有些人，身*了，心也就远了。

30、生活在继续，时间再进步。

31、理想很丰满，现实很骨感。

32、我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。

33、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

34、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。

35、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

36、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

37、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

38、别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。

39、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。

40、别人的钱财乃我的身外之物。

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

43、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

44、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

45、我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。

46、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生

47、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

48、无论做什么，请记住都是为你自己而做，这样就毫无怨言！今天，我为自己而活！今天，又是美丽的一天！早安，朋友！

49、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。

50、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。

51、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境！

52、一声问候，一个愿望，一串祝福望你心中常有快乐涌现

53、花妩媚，因为蝴蝶在追；梦已醉，因为月色很美；夜深沉，因为天使降临；情珍贵，因为有你安慰；我幸福，因为有你一生伴随。早安！

54、*人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。

55、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

56、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

57、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

58、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

59、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

60、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

幽默搞笑段子和句子 60句菁华（扩展9）

——搞笑段子配图片 60句菁华

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

2、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

3、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

4、老子不打你，你就不知道我文武双全。

5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

7、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

8、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

9、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

15、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

18、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

19、远看是美景，*看想报警。

20、不是你不笑，一笑粉就掉!

21、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。

22、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

23、原谅我这一生腿短，追不上你。

24、既然喝水都胖，那**嘛不喝可乐。

25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

26、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

27、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

28、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

29、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

30、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

32、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

33、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

34、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

35、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

36、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

37、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

38、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

39、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

40、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

41、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

42、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

43、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

44、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

45、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

46、光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月；未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身；那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍！

47、吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！

48、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

49、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

50、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

51、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

52、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

53、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

54、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

55、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

56、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

57、吃货总是能吃完那些不好吃的。

58、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、非常荣幸邀请你及家人出*中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!

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