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昨天是2018年9月16号，星期日。台风“山竹”如约而至。
在深圳这么多年，台风已经是一个正常的存在，每年都有几次，只是没有这次的严重。
早上起来，窗外还只是阴雨，且只是小雨。我还想着，这次的台风是不是又跑偏了。中午12点以后，我和儿子坐在窗口边吃饭边调侃着“山竹”，说着深圳房价太高，台风登录不起的段子。而下午13点以后，却逐渐感觉到风雨加大了，窗子已不能打开了，慢慢的变成狂风大作，夹着雨雾吹的漫天白色，雨丝变成了横向的，如同一阵阵的白烟。
我明显感觉到这次台风的不同，更猛烈了。窗外的景象已经不容我们调侃了。狂风肆虐的景象，让我也不禁有些害怕起来，想着这个时候如果有东西飞过来，砸到窗子上，也就完了。
看着街上仅有的几辆车，和稀稀拉拉的行人，很是为他们捏了把汗。这个时候如果不是为了极有必要的事，应该回家躲避的。看着路上两个女孩撑着一把粉色和一把黑色的伞在移动，感慨着这伞的质量不错。
因为事先我做好了预防措施，提前备好了粮食，也庆幸年初很明智的把阳台做成了封闭式的，减小了这次台风对我家的影响，儿子也没有害怕，反而开心的说，因为台风不用回奶奶家了，还有就是周一可以不上课了，小孩子终究是孩子心性。从窗子看出去，狂风撕扯着树木，街边的树没有方向的摇摆着，仿佛随时会断掉。这样的风力一直持续到晚上，各个服务商纷纷也发来信息，受到台风影响暂时停止服务。我通过手机了解着外界的情况：视频中香港一幢大楼被大风全部拍碎了玻璃，窗帘随风狂舞着;网友们晒出帖子，把门窗贴成了“米”字;家里安全设施不合格的居民纷纷前往附*的避难所……
在晚饭后目测风小了些的我准备送儿子回奶奶家，当我俩站在大门口时，马上打了退堂鼓，风还是很大，雨伞瞬间被掀翻了，我们马上打道回府，儿子为能再陪我一个晚上而开心。
夜里，听着窗外的呼啸声，我竟然失眠了，起床几次去检查窗子有没有关严。
早上6:30被闹钟叫醒后，听着外面已经安静了，雨停了，风歇了。我叫醒小家伙，准备送回奶奶家，路上车子还是极少，滴滴的快车和出租车都打不到，我们只能选择坐公交再走一段路。把儿子送回去后，在回家的路上，才发现这一带被摧毁的更为厉害，很多大树被连根拔起，侧倒在路上，满地的残枝败叶，空气里弥漫着树枝断裂后的青青的味道，闭上眼睛都能感觉到生命的气息，只是这是生命受伤后的味道。路边连续有三辆私家车被树压塌了车顶，估计是废了。行人们都举起手机拍着这一景象，估计今天的朋友圈都是晒灾后惨状的。满地的落叶，增加了秋意，还坚持挺立的树上，变得光秃秃的，而这已经是幸运儿了。
到公司后，大家都感叹着这次台风的强烈。各个网站上，都在争相报道这劫后的景象。看着新闻报道：此次台风造成了4人死亡，心里顿起哀思，在灾难面前，人是多么渺小。4人中有3人是被树砸死，1人被建筑物砸死。这让我想起了昨天台风中打伞前行的人，还有昨天报道的一个人开车带家人去海边看台风!究竟是什么让他们将生死置之度外?还是他们对大自然缺少了敬畏之心!在我看来，生命最为重要，再急的事，再大的好奇心，都应该排在后面。4个人，4个家庭就这样完了，生命逝去只在须臾之间。
也许在经历不幸之后才会更珍惜自己的幸福生活，今天觉得天空特别好看，空气特别清新，为一切又回归正常而开心，心里却又是百味陈杂，愿我们将来的每一天都能以劫后余生的心态来面对生活，不荒废应有的快乐，不轻视生命的重量，面对大自然以一颗敬畏之心去对待，虽不需顶礼膜拜，却也不能肆意妄为。愿逝去的生命能给活着的人留下警醒，认真对待每一天，保护好自己和家人。
心脏似乎也随之轰鸣起来，不安的感觉跳动在脉搏里。
只是一瞬间的事情，面前的城市骤然分崩离析，雨点模糊混淆了所有本该美好的风景。
坐在窗边的我，看见狂风把树撕扯成一个又一个舞蹈动作，似真似幻，也许这就是一场梦境，而已。我努力安慰自己，想要战胜内心的恐惧。
心神不定。茶杯口的热气氤氲着，冒出的热气使我无法看清。恍惚间感到水雾朝着地*线，朝着天际无休无止地扩散开来，耳畔响起熟悉而又陌生的曲调，竟多了一分凄美。在城市一贯灰白色的天空下，惨烈得如同终结时的乐章。新闻里不时播报着某处房屋被淹没，或是发生倒塌。街道上也只有寥寥无几的行人，撑着伞，步履匆匆就像电影里的快镜头。
触景生情。只是觉得空气中弥漫着悲伤的气氛，有些压抑。闭上眼，隔绝一切声音。脑海中不断回想着，不断回想着，却只换来大脑的一片空白，没有什么可以填补了罢。空缺的是人，是事，还是心？时过境迁，就譬如我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑也是5微秒之前的存在。上帝事先设下了局，让我们无法回到过去也无法预知未来。
世界很静。终究只是一个人。从满桌的书籍和参考资料里抬起头的某个瞬间感觉到记忆的更迭，于是在脑电波和灵感的交织下，在固执地寻觅你曾经留下的足迹后，想到了我们过去所拥有的那个童话，所共度的那段年华。但那样的回忆已经遥远得好像最初的一次微笑，一种心情，抑或是一次台风过境。哪怕是用笔尖的文字诠释青春时，也会毫不留情地提醒自己该从流曳的时光中抽身而出，提醒自己只是在臆想罢了。雾散，梦醒，剧终，仅此而已。( )
鼓起勇气打电话给曾经的朋友，她第一句话就问：“台风来了，明天你们学校停课么？”我一时语塞，本想和她嘘寒问暖一番，连台词也准备好了——最*好么，天气不好不要外出，否则感冒了我可不负责。话说我们真的好久不见，你知道么，我最*构思了一部小说，里面有你，有……“有人在吗？你倒是说句话啊！”于是我才意识到思绪已经飘远了，“在啊，你……还有事么？”话到嘴边不知为何又改了口，自己到底怎么了。“我和你说啊，最*我在复*，对了别告诉我你刚才想说你考试考砸了让我安慰你！你也不看看你现在数学成绩有多差……”不知为何，她挂了电话，也许是她母亲又在催促了罢。空荡荡的房间只剩下我一个人呆滞地拿着失去信号的手机，我们真的不能再敞开心扉欢笑么？不能再回到那个可以臆想的年纪么？此刻我与她的距离就像退到遥远的地*线之外，空气里悬浮着寂寞的尘埃。
外面的世界天昏地暗大雨倾盆。我模糊地看见大水如瀑布般蹦着台阶冲下来。才发现街道已被淹没，沦陷成汪洋泽国，只不过这些被玻璃窗和耳畔无限扩大的‘你也不看看你现在数学成绩有多差’隔断了声响。
没有声响。
被隔绝的世界。
没有声响。
也许我与现实格格不入，也许我早该想到我们失去了曾经的默契，也许我应该明白，人总是会变的，心又何尝不是。
渐渐地，感到脚下一片冰凉，水已漫过了鞋子，漫湿了我的心。
才发现，我已在雨中伫立。
次日早晨醒来，尽管天空还飘着细雨，但世界却一片澄明，视线也已清晰。抬起头，发现窗边停着一只蝴蝶。它的翅膀被雨水淋湿，却依旧挣扎着想要再次飞舞。难捱的时光终将过去，我想它的内心也一定保留着不甘心，不甘心放弃，不甘心错过这一次也许会成为生命中最完美的蜕变，不甘心昔日属于自己的光辉没有再次重现，亦或是没有被自己所加冕。所以，它才会在经历过数次努力后成功，带着永不消失的信念，在空中划过一道优美的弧线。而我，在触动与震惊后带着重新晾晒的心，流泻下这样一段话：
一切就像台风过境，忽然而已。不必想得太黑暗，只要光轴没有偏离光心，钟表上的时间一直按规律循环，世界依旧存在。而所经历的一切，就像台风来临时将纸页刷刷翻动的声音，就像台风过境后天空的澄澈和蝴蝶经过数次尝试与努力后实现梦想后的喜悦。就像……我又一次回归到所有未曾开启的希冀和未曾尘封的企盼。我想，没有什么过不去的。
“安比”过境，气压低 适合忧郁 。风起云涌，难得的凉爽，就宅在店里，放着音乐，静看外面，风吹叶落，雨滂沱而来，窗外车水马龙，人来人往。总会在下雨天想起三毛口中的撒哈拉大沙漠，想起她与荷西的爱情，美好又不失自我的情感，大抵就是三毛与荷西的模样。
今天闺蜜跟我说，他回深圳了。我明白他们两的这段感情算是告一段落。听她说着关于他们的南来北往，深深地体会剪不断理还乱，自己喜欢的永远都是最好的，不喜欢的怎么都对不上眼，最后只能安慰她说，他或许很好，但你们遇见的时间不对。有的人，疯狂追求你三年；有的人默默的对你好了两年；有的人体贴照顾你一年；还有的人喜欢你但从未说出口。
但你无论多么感动多么开心，就是没有在一起，可是莫名有一个人只相识一个月，见了两次面讲了几句话，你就决定在一起了，有人说这是缘分，可是我觉得其实一个人第一次出现在你的面前，就已经注定结果了，接下来就交给时间，顺其自然吧，一切都是最好的安排。一直觉得这世界上的告别仪式挺多的，比如喝一次大酒，一场独自旅行，或者情不自禁的，在车站大哭一场。真羡慕她可以每次都认真的告别，不管是青春，还是感情。其实人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后自己才明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。于是和一些人拥有过的美好，到最后只能暗自怀念。突然想起那一场猝不及防的离开，有点突然，有点难以接受，最后用一句：一路*安。结束了我们所有的故事。从此，以后就是千山万水不再遇见。
在后来的很长一段时间里，我一直都在反反复复地想我们的初识，很多故事的开头都是这样不期而遇，我们也不例外，如果当初没添加好友，也不会有那么多故事，如果有一天我删了你，你可能都不会知道，因为我在你的世界里似乎没有那么重要。
在某一个风很大，天很蓝的日子，听着毛不易的《一纸情书》一遍又一遍，那句“这唱不尽的风花雪月，只因这人间迟早要离别”瞬间想通了，故事的开始，他不过是我理想天空的一场路过，擦肩而过也是生活，故事结尾他成了我再不愿提起的一场梦，阴晴圆缺终是放过。
雨中划过一丝迷离，雨水声声刺痛耳膜……雨停了，可生活还在继续，要学着用最短的时间找到属于自己的生活方式，重新出发，满血复活，台风过境，未来可期。
台风的脚步渐渐远去，听路人谈起，某地发生了泥石流，数人丧生，不禁为之悲叹，然而悲叹之余，也有所思。
突然想起，几年前，一同事问我农村开垦高山的目的，我回答：“不就是依山靠山嘛，在开垦的山上，发展桃树、梨树、竹子等经济作物，为农民创收，提高农民的生活水*。”同事回答：“错，那是用来抵消城市建设征用的耕田。”我不禁愕然。开山发展经济作物，本已违背自然法则，用来抵消耕田，更是荒谬。两种完全不同的土质，能等同对消吗？
我们不能砍伐树木，却能将大山抽筋剥皮，将高山开垦为土地，更是加速了水土流失，也是泥石流频发的罪魁，贻害子孙。
也想起了几年前的一则电视新闻，说是城里老板跑到四川（地震）灾后重建区，用新房子来换农民的宅基地。记者为灾民高兴，为他们看得见的幸福欢庆。可我不禁要问，城里老板为什么要用新房子来换宅基地？如果是一比一，那些老板不会慈善到如此程度！如果是用一套房子换两套或以上房子的宅基地，那么那些老板要这些不值钱的农村宅基地干什么？是否也是为了对冲城市建设用地？瓦砾丛生的宅基地怎能与黑油油的耕田对冲？
新农村建设，正处在轰轰烈烈之中，我不知道新农村建设的目的何在，但作为农民的女儿，作为一个经常回农村的人，我觉得，除了增加农村美观度，其他的，意义寥寥。而美观度，会随着时间的推移而丧失。一个农民，带着满鞋的泥巴，满身的灰尘，进入套房，不是很方便；那些上了年纪的人，每天上下楼梯，也甚为不便。是为了节约土地吗？即使通过规划节约一部分土地，但这些土地，能种植水稻吗？现在的农村，多的是空巢老人与留守儿童，壮年男女已经不多，青年男女更是寥寥。将农村的新房子，夷为*地，不可惜？那些老房子，要么空置，要么出租给外地打工仔。农村需要那么多的新房子吗？城市鬼域连连，难不成农村也要鬼域连连？新农村建设，抑或是刺激经济？然这种刺激，虽不是饮鸩止渴，却也是剜肉补疮。
澳门人民能分享特区经济发展的成果，而我们的经济是持续高速发展，位居世界之首，可我们的人民，看着渐渐高涨的物价，摸着不见增长的工资，只有苦笑。
杜绝舌尖上的浪费，为国家为人民节约了不少的钱；杜绝建设上的浪费，除了节约，能造福当代人，还能造福子孙万代！
卫星云图上，台风“利奇马”轻盈优雅地旋转着，柔和地转过副热带高压的边缘，把它的淫威随着台母和卷云投射向远方的陆地……登陆后的“利奇马”，狰狞地咆哮着，像一个邪恶的魔鬼，放肆地撕扯着大地上的万物。大树在狂风中摇晃，一条条树枝就像狂舞的皮鞭在空中抽打着，滂沱大雨在城中肆虐，雨柱漫天飞舞，像成千上万支利箭飞速射向大地，势不可挡，在*地上汇成积水，迅速扩大；在屋檐间架起瀑布，飞流直下……
“利奇马”携着狂风暴雨在宁波喧嚣了一天一夜，终于慢慢地向北移动了。
傍晚，“利奇马”过后，明艳的阳光终于露出了笑脸。园林工人正在清理台风刮倒的树木，环卫工忙着疏通街道两边的积水。我背着书包走在回家的路上。这时正是人们下班的时间，本来安静的马路显得十分的热闹，到处都是急急忙忙回家的人和车，时不时溅起一片片水花。这时，突然传来一阵急促的汽车喇叭声，我赶紧回头一看，一辆小汽车风驰电掣般嘶吼着狂奔而来，还没等人们反应过来，它就从人们的身边呼啸而过，溅起的泥水像海浪一样拍向路边的行人，许多人的身上都沾满了泥水。埋怨声、谩骂声和汽车留下的刺鼻尾气充斥着周围的空气，人们纷纷指责着这个司机太没素质。我心里也暗暗诅咒那个已经跑远的无良司机。
我加快脚步往家走，又到了一个十字路口，忽然，后面开来了一辆大卡车，我看着人行道旁边深深的积水，心想：糟糕！可是想跑已经来不及了。正在我准备接受“洗礼”的时候，意想不到的事发生了——卡车竟慢慢地停了下来。只见司机摇下车窗探出头，大声对我说“小朋友，你先走，泥水会溅到你身上的。”我先是一怔，来不及道谢便加快了脚步。当我走到安全地带时，那个司机叔叔才驾着车缓缓地从积水上通过，轮胎推开的水波轻轻地荡过来，又慢慢地流回去，一点儿都没有溅起来。看着渐渐远去的大卡车红红的尾灯，我顿时感到心里暖暖的。
台风过境的散文随笔合集5篇扩展阅读
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展1）
——立春散文随笔合集5篇
风儿吹动了脚下的沙石，我从无感觉它的存在，仍然走著这路上。
每一脚步，我的影子总会彷佛不动，看到这碎石上的雨水，石制的灯台，屋形成为了它的身影，但是它仍然在这孤独起来，无人注意到它的身影。
但……它却在无名为我，照亮了我的道路，每走一个阶级，总感觉它仍然照亮我所走过的路。
我身边的树影，无论多么可怕，也有它的陪伴，脆弱的光芒，总指引我在那里。
绽红的大鸟居，仿佛指引到我己经到达了目的地。
我回身看了身后的路，如此长的阶梯，竟然在它的陪伴已经走完了，光芒默默地照亮附*，泥土的湿透，阶梯上的水点，似乎在七彩灯光中告诉我「这是非常美丽的路」。
它在默默地等待，阳光的到来，它完成了自己的使命，树叶上的雾气，也渐渐浓气来，这里已经成为了我的梦幻世界。
无人问津的地方，这儿遍布了我的踪影，长长的阶梯，散发了它的古老气息，石造的阶梯和灯台的石头，己经在这里安静很久，从来也无人问过这些石阶从而可来，仿佛以前已经在。
连着几天，噼啪的鞭炮响成一片，空气点火就着一切可燃的不可燃的都一起燃烧了我很好，没有任何东西会令我疼痛，除了尘世的孤单匍匐在寒冷之上的季节就在我们面前立起来了并以春天的名义沐浴，打扮，剪个苹果和西瓜把窗帘拉开，擦拭窗台和玻璃唱着歌，给花草浇水沉住气，让我慢慢体会花开的过程聆听长寿花与吊兰的细语挖出淤泥，种植莲藕万物安详，夜色无边―――天地全神呀，还有我极乐中的亲人我为你们焚香叩头请护佑您尘世的儿女蓝天白云之下，全是好时光
进入暮色
此时，直接进入春之暮色让呼吸慢慢稀释、溶解化入这浩瀚而暧昧的夜空晚风吹过晚风，一阵一阵一丝一丝，轻轻吹过我和我尘世的亲人坐在家门前的木椅上一杯姜盐茶几粒瓜子
在春天
山中的起居变得有序象老中医的养生训练起床洗脸喝茶散步菜园的辣椒青菜池塘里的小鱼小虾一夜春雨竹笋满地相遇和惊喜在诗里在画里在蔷薇和紫云英里在潺潺流水里契合着红尘夙愿我的笔渲染不出春天的思绪纸和墨朝着内心的方向开发一块属于自己的荒地小小芥子在手里扬起又落下就像随风撒一把浮灰至于收成花朵和刺都是一样一样的
脚崴了
在春天静静地躺着。想起乡下的几只狗鱼塘，山坡，炊烟梦里天使和我手拉手提一串小花，和提着小灯的萤火虫一起，乘着春风飞跑
南方的冬季，今年似乎比往年更冷。虽然不曾下过雪，但冷风一阵接着一阵，寒气逼人。
街上，行人稀少，人们都不敢轻易出门。但春的脚步，却似乎比往年来得更早。“立春”的节气，在年前的腊月十九就到了。
也许这便是早春的前兆。在南方，春寒更比严冬料峭。这料峭，催发了树木的开花和发芽。山里人称之为“冻树木芽”。这一冻，树木和庄稼便都活泛过来。庄稼见风就长，树木经风一吹仿佛就醒了，于是纷纷绽放新芽。一些枝上含苞的花，也渐渐绽放。
俗谚里说：“正月桃花开，二月李花白。”春交过后，桃花经风一吹就开了。更有开得早些的，春节就绽放三两瓣。于是乡下人春节里拜年，偶尔点一个鞭炮扔到门前的桃树上，那鞭炮一炸，便会抖落三两片桃花来。那桃花跟鞭炮纸一样红，分不出哪是鞭炮纸哪是桃花。
前两天看电视，听说广东有些地方桃花已经开放。我当时真不敢相信，天还这么冷，年还未到，春节还有些远，广东的桃花竟然就开了。我家乡的桃花，应该不会开得这么早。
我于是想起一些旧事，想起桃花、桃树和桃子。
小时候，偶尔有村里女人见了人家闺女，总爱*惯的夸一句：“这姑娘长得俊俏，脸粉嫩粉嫩的，像开了的桃花一样！”我不知道那是拿了人家闺女夸桃花呢，还是拿了桃花比闺女。后来我学会一个词，叫“面若桃花”。我想，那或许跟拿了桃花比闺女是同一个意思吧。
后来我听人说，春天桃树开花时，砍下的枝条**地里，那桃树枝便能活过来。于是有一回，我偷偷从人家开花的桃树上，砍下一根桃树枝插在自家门前。一天两天过去，那枝条上的桃花开得鲜艳。三四天过去了，那枝条上的桃花谢了，却慢慢地发出绿叶来。但日子久了以后，那桃树枝便渐渐枯萎。我不知道是我扦插的方法不对呢，还是那桃树枝根本就不能像柳条、无花果枝一样能扦插成活。
村前的池塘边，有一棵桃树，桃花落时，花瓣掉进池塘里，浮在池塘的水面上。有时候有鱼游过来，便张开嘴吞吃水面的花瓣。但岸上的桃树，一到挂果时便让一圈荆棘围起来，怕有小孩没等桃子成熟时便爬上树去偷吃树上的桃子。
小时候，还真没少偷吃过这种生涩没有成熟的桃子，偶尔一口咬重了，咬透了里面没成熟的桃核，便苦得人直想吐。
但渐渐地，桃子便不再那么稀罕。极盛时，村子里有过一片桃林。各家的门前，也都留有三两株桃树。
我家门前，就曾栽有两棵，一棵是水蜜桃，一棵是毛桃树。水蜜桃个大果甜。毛桃个小果酸，而且多毛。水蜜桃开花早，毛桃开花迟，前后开花相隔*一个月时间。水蜜桃开花时，满树全是花，粉红粉红的，不着一叶。而毛桃，却是一边开花，一边发嫩叶的。水蜜桃需要嫁接，而毛桃是原生的。水蜜桃吃过后的果核扔进土里长出树来，依然是毛桃树。
我家门前的那棵毛桃树，是我家菜地的一颗桃树苗移栽过来的。那年跟了母亲给菜地锄草，忽然发现地里长出一棵桃树苗。也不知是谁扔下的果核。我想把桃树苗拔了，母亲拦住说：“别拔，这也是生命。”后来桃树苗稍大些，母亲就对我说：“把这棵桃树移栽到家门前去吧，好看管。”我于是把桃树苗挖了移栽到家门前的空地上。后来桃树长大，一直没来得及嫁接，便长成了一棵毛桃树。不过，毛桃成熟迟，水蜜桃成熟早，没了水蜜桃，正好可以吃毛桃。这也算是弥补了一种空缺。于是每一年，水蜜桃的花开过了，毛桃树的花接着开。
但那棵水蜜桃，说起来话儿就有些长了。那是当年队上新栽了一片桃林，买回的桃树苗剩下了，便每家每户分发了一两株。于是各家便都栽在自家门前。
那是集体临解散之前，队上新选了位队长。那队长心里颇有想法，也想带着大家摆脱贫穷，做出些成绩来。
那一年，正碰上大队的集体林场无法延续，面临解散，原有的场地即将归还。于是，一批之前嫁接培育好的桃树苗无法留存，急需出手。队长听说了后，便与大伙商定，低价买下了那批水蜜桃树苗，并决心将村子周围那些常年被家禽家畜糟蹋得不长庄稼的荒地辟为桃林。
就在那一年，我们村里栽下了十几亩桃林。余下的树苗，便分发到各户了。
俗话说：“爬地栽梨，拄棍栽桃”。那意思是说，你要想吃上梨，得生下来还在地上爬的时候就栽下梨树。但你如果想吃上桃，哪怕你老了拄上拐棍了，栽下桃树也能吃上桃。
水蜜桃长势快，受益早，没两年功夫，我们村就掩映在一片桃林之中。每年桃花开时，整个村子夹杂在一片红红的花海里。
到了水蜜桃成熟的季节，附*来买水蜜桃的人络绎不绝。他们挑着箩挽着筐。有些是来买了吃的，有些是水果贩子，买了再拿去别处卖的。
几年后，随着土地的分包到户，那些桃树也分到了各家各户。于是各家都分得三五株。那些年，正是桃树盛产的高峰期，于是各家要有个用钱的地方，便都指望着那些桃树。
但队长，却在栽下那片桃林以后就去世了。这之前，他就患上了心脏病，后终因心脏病不愈而离开了人世。他没能看到那片桃林的受益，也没能等到那桃树分给自己一株。
后来每一年，桃子挂果时都会有人想起他，说那是他为村里人造下的福，是他给村里人留下的一份念想。
渐渐地，那桃林也随着这故事远去。有时候，我甚至会忘了许多事。我忘了我小时候吃桃子时，有时候会把吃剩的桃核埋进土里，然后非得看着那埋下的桃核长出一棵桃树来。但日子一长，那桃树有没有长出来我却再没有去留意。
也有时候，我听说了那桃仁能入药，我于是便砸开桃核取出桃仁，想尝尝那桃仁到底是什么味道，结果一口吃下去，苦得我直想吐。
也有时候，我听说了那桃树作的雷公（陀螺）转得很快，我于是便锯了那死去的桃树削“雷公”，然后削好了搁在地上用鞭子一遍遍抽，抽得那雷公转得让我看了眼直花……
不管怎样，我想我今年回家，一定能赶在春节出来前看到桃花。因为今年的春来得特别早，桃花也会开得早。
开吧，开吧，但愿每一枝桃花，都能开得鲜艳！
磅礴的大雨，将这里变成了水泽，黑色的屋檐下，风儿把雨点请到自己的家里，沾染了家里的一切。
屋角的挂灯，在这里守护著主人归来，如同铁钩的灯柱，精美绝伦工艺，让人看到它带有一种淡淡的忧伤，细小的玻璃面，让人擦觉不到它如微小的存在。
雨儿沾湿了玻璃面，让它的灯光，精点般的温暖，没有阻碍发出它如此的美丽。
小雨点像污物，点缀了如同白的玻璃上，它如同走下坡路不留痕迹走在路上。
如同浦公英的灯光，映衬著如同黑铁的道路，绽放的红桦的叶子。
「滴答滴答……」的雨声。
小雨点在无人路中绽开了自己的花朵，在这里它与黑铁般路在玩耍。
红桦的叶子，木讷地看在这一切，它就像风儿的朋友，与风儿嬉戏和离别。
依靠学校的窗户，看著操场中的男生拍打手中的蓝球，她的眼神只落在一个投蓝的少男身中。
郁金般的天际，在这个窗台前，微微的风，吹着白色的窗帘，在这里他和她。
她和他再这里注视着对方，身边已经是没人坐的椅子和桌子，也没有上课的热闹。
他温柔地牵着她的手，眼神毫无闪烁地看着她，他似乎向她传递着无言的感情。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展2）
——时光散文随笔合集5篇
一场秋雨一场寒，这个秋天，雨水似乎特别多，记忆中秋天那些温暖的时光似乎被寒意侵袭不少。翻了会儿书，还是忍不住写字了。
喜欢秋天，阳光好的时候，明媚的让人忍不住想要旋转或奔跑在无人认识的街道，下雨天，倒也可以让人安静的待在小屋，隔着窗子听雨水的滴答声，读自己爱的书，一种岁月静好的模样浮上心头。至于收获，是年复一年的轮回，总要等到季节来了，才可纳入囊中或心底，那是最最恰当的拥有。
夏末到秋初，再有五天，来到这个城市就整整两个月了。从初时下班走错回小屋的路，到如今已可以熟悉地穿梭于几个喜欢的地方；从彼时的忐忑、压力、期待，到今时的勇气、信心和努力；从一个喜欢的季节到又一个喜欢的季节……隐隐有些困扰的，是终将到来的冬天的寒冷，还有那些一天天临*而未定的因素。还好，总是能够如向日葵般，灿烂地朝着太阳绽放，也依然相信每一分时间，总会有成长和收获。
喜欢忙碌的日子，会辛苦，但心是满满的，可以攒足劲儿，快乐地干活儿，满怀希望地望着未来；也喜欢在周末闲适地和师友相聚聊天，像个孩子一样，放下所有的压力与戒备，依偎着亲*而温暖的长者，哪怕只是微笑着静静地听，却浸润心底许多的珍珠；喜欢在坐上长途客车，看一路的风景，回到暖暖的家里，跟老妈抬抬杠，逛逛街，回去看看外婆，吃老妈炖的我最爱的粥；还喜欢和所谓的闺蜜一起坐在360三楼的快乐时光，吃帕帕罗蒂面包喝一杯柠檬冰沙，聊生活，聊压力，聊梦想，聊成长，最终，总要归结为日子里的美好，感恩并憧憬着，我们都愿意心底住着阳光……
偶尔，心里会短暂地荒芜、孤单或者难过，哪怕很深很深，总能够很快地微笑起来。有一些不愉快的记忆是应该被删除的，如同从手机里删除某个名字和号码一样。只是，很多时候，我们以为看不到了名字就再也不会认得那个号码，某天，突然出现，早如止水的心湖还是会泛起些许微痛的波澜。原来，有些记忆，我们屏蔽了，避开了主动记忆的难过，却未曾做到无痕。
属于记忆的东西终究是住在过去的，无法再回到现实，哪怕换任何一种方式，它也终将停留在已经翻过的一页。就如时光，一旦走过，终难倒流。这个城市，还有那些个走过的城市，曾经因为一个人而觉得天空是玫瑰色的，连呼吸都是甜甜的味道，如今，这座城市的温暖、美好与瑰丽，与曾经已无关联，而那些个城市，早已愈来愈远。……写到这里，突然地就落泪了，或许是因为下午辉姐电话里的那些话，也或许，是因为那么久的青春里的遗憾，被触及。
一直都认为，所有的代价都会成长为收获。那些旧时光也一样，欣赏、称赞、爱护甚至争吵，出落的是一个青涩懵懂怯怯的小丫头渐渐成长为自信、美好与宽容。闺蜜短信里说：岁月魔法师，恨不能遇最恰时。许多年前的那场遇见，该是最最恰当的时间吧，当时也觉得应是最最恰当的人，不然，怎么努力地走那么久。只是，时间太急躁，等不及成长的路走完整。
晚上下班，和闺蜜吃了一大堆好吃的，又买了把淡绿色的雨伞。闺蜜说，伞就像朋友，在你奔波疲惫需要歇息的时候，一把伞除了遮风挡雨，还能给你撑出一片绿色的天空；闺蜜还说，吃很多很多好吃的东西，会让人觉得快乐；闺蜜看出了我情绪的小低落，不问，也不说，任由我噙着眼泪嘻嘻哈哈地闹；闺蜜给我拍了一张极灿烂的照片，要我在围脖上写“难看死了”……然后，就真的灿烂了。
写这些文字的时候，突然记起，这几天的日子，曾是爱情刚刚开始的时节，而今天，放在曾经，是会一起庆生的日子，为曾经的人。周末开就始就莫名短暂的低落，一些善意的言语所触痛的心绪，终于有了答案。生乐，只此一次了，停笔的时候，连同记忆里的曾经，就此翻过。
……
这周的工作有了简单的调整，轻松许多，有些不太适应。真应了老妈那句话：天生劳碌命。时间晃得真快，待到落叶铺满门前的道路时，在这个城市的三个月应该会有个完满的答案吧。虽然距离我所害怕的冬天会一天天更*，却相信并希望可以在这个城市里爱上每年的春夏秋冬，不再畏惧；也可以勇敢地面对每一个未知的日子，明媚中留着心底干净一隅。
窗外很安静，听不见雨声，也少听见车来车往的声音。时光静美，继续翻书吧，小屋，此刻，温度正好……
这一世的英名我都不要。一盆大火倒在天空，共赴涅槃。
空气中没有思维，只有知了“知、知、知…”的一个声调。
一身青衣布衫，手握的经卷都已洒落在来时的路上。
亲手作批的朱字红文，长成遒劲的狂草行书，笼盖四野。
我困在笼子里，在焦虑中悠闲地续梦。
也许，今晚会有李白的暴雨跳珠，祭奠如火如荼的热情。
也许，今晚会有杜甫的茂林华月，渡你悄然转身的背影。
也许，你一直未曾离开，不然，我怎能闻到你一路洒下的烈酒浓香？
当我一路奔向目的地的时候，忽然有一束阳光出其不意地穿越了我的内心，在那一刹那人声喧哗立止，红尘滚滚猝息，让我不由得稍作停顿。
我想为什么不能为这束阳光稍为停留哩。为什么不能为这书籍以外的所谓生活真实来一次幻想的练*哩。于是，我把自行车锁在一旁，就在书店外面的石阶上犹犹疑疑地坐了下来。
书店正面对十字路口。各种车辆喧嚣交错穿行。年轻衰老幼稚的人们彼此擦肩而过，他们各自拥有着一段时光，都在合乎常理地散发出他们肉体应有的光泽。他们的生命轨迹彼此难有逾越，一路走来各安天命。在这样的人世生活中没有我们力图展望的明天，只有当下的家常情节，*实但无味，细密却冗长。一个人的幼稚注定成熟，一次爱情没有谁去痛哭，每一种命运他们都毫无怨言地走向结局。
在这个时间里，我的面前走过一个面容*淡的怀孕的少妇，她的身后数步之外走着一个目光迷离的男人。看来他们彼此完全陌生毫无关联。
而在我的时光练*簿里这个面容*淡的少妇的命运有了奇异的变数。
她在一场爱情中劫后余生。她刚刚经历了一场她自认为的无与伦比的爱情。这场爱情有着所有生命爱情中的令人心碎的时刻，她现在只是破碎着活了下来。她努力着不再怀念，但是她不知道自己其实正在延续这爱情的续幕，这一幕将直到她生命的终了才能落下真正的帷幕。
在我的时光练*簿里，没有任何人包括她自己，会知晓这爱情的始末。她想不起来这爱情从什么时候就开始了。她只觉得他的目光身影早在多少年前就有了摇曳。或许就在暮云春树的那一天，一群人一丛目光中，就有一束眼光闪过来，在她的目光通道里无声地递了过来。她好像是笑了笑，当时。她自己也不记得了。
也或许是在某个情思凝结的俄顷刹那间，阳光从某个命定的方向泼洒过来，而恰恰他的背影路过，被毫无悬念地剪了下来。后来她在做什么想什么都已无关紧要，关键是那个背影投了过来，也投进了她生命的幽幽暗流。
现在她*淡地把她生命的某一段托付给一个自己也茫然失措的人。这一切都因为她曾历经爱情，她在痛苦与幻想中收住脚步，回转头来投向了一个无法回避的命运的怀抱。
在我的时光练*簿里，少妇身后的那个男人正在死死地盯着她的背影。他正亦步亦趋地跟随着这个少妇，他的命运也与她紧相尾随环环相扣。他的一生就是在和她的背影做着一场旷日持久没有尽头的思念。从他见到她的那一刻起，那种思念就根深蒂固。在他的命运里他追随着她，如影随形，可是在生活的路途中她却永远是他的路人。
就这样，在我的时光练*簿里，在这人世的十字路口，两个毫不相关的人在作一场命运的虚构曲折。
在一转脸间，我看见了曾经是我的时光练*簿中的一个人物，从另一个路口阔步走来。在我的那个虚构的世界里，他是一个让人同情的恶棍，一个漂亮的好色之徒。作为一所中学的体育老师，他和他的一个又一个的女学生发生爱情，并最终致使其中的一个怀了孕。但正是这个女生的自杀，才使得他锒铛入狱。我说他是个让人同情的恶棍，不是因为他长得很帅，那是因为在狱中他总是痛哭流涕，总是说他和她们之间的感情就是爱情。但是我想他最终能记住得永远只是她们鲜活稚嫩的身体。
而其实在真实生活中，他仍然逍遥自在。因为当年他带着那个为他怀了孕的学生，逃离了那个时代的生活现场。后来许多年后他又悄然返回家乡，并且办了一家规模较大的饲料厂，这使得他看上去很像一个成功人士。当年他回来的时候是孤身一人，而那个女学生却不知所终，她的下落我们也就无从知晓了。
现在那个真实的家伙就在我前面的数十米处，晃着成功人士的庞大身躯阔步走来。他可能永远也不知道他曾经的一段生活景象被我描画了一番，在文字里散发出令人恍惚的气息。
那么谁更真实一些，是他的他？还是我的那个他？因为我的虚构他追随着自己的命运却走向了另一个弯道。在虚构中他最终结束了自己的命运。而在真实具体的生活中他仍在阔步前进。
在这一生活场景的另一路口，又一个女人衣装整洁目不斜视地从我身边走过。她太过稔熟的面孔让我毫不费力地就把她从记忆深处里捞了上来。她在某一时间段里和我的一个朋友完成了一场真实非虚构的夫妻生活，并且有了孩子，这具体的生活象征。即便如此她仍然和她的初恋对象保持着令人难以想象的关系。对此我只能说她可能有着顽强的初恋情结。在我的时光练*簿里，我无须虚构这场婚姻如何分崩离析的曲折细节。在我的无数次的虚构想象中她都不可能做的事情，但这长久迟疑后的最终结果她还是重重地踢了生活一脚。她打败了我关于她的生活未来的种种虚构。现在她又真实地从我的身边擦身而过，留下一股强烈地生活气息。
十字街头依然人头攒动众生纭纭。我看到他们最终的外壳，衣着光鲜或是猥琐，表情或是羞怯或是从容，连他们肉体的波纹，这表情的涟绮也清晰可辨。可是我却无从了解他们个人生活及命运。
我回过神来，看见一个家伙正在从容地鼓捣着我的自行车锁。我的那辆车虽然破相百出却用了一把非常漂亮坚固的锁。我饶有兴趣得看着他。我身边的几个头发花白或全白的老太太看了看他，又回头看了看我，目光很是迷惑不解。她们眼见过我把这车锁在栏杆上又十分确定地坐在她们身边。
那是个很有趣的年轻人，除了头发有些凌乱以外，别的看上去也没什么特别之处。关键是他的神情非常专注，这就很有趣。我走到离他几步远的地方，掏出钥匙用力地晃了晃，钥匙发出清脆的撞击声。那个年轻人终于抬起头来很从容地看了我一眼，又低下头鼓捣着我的那把锁。我真是又好气又好笑。一错眼间，却见他直起身来，手里正拿着我的那把锁，原来他终于打开了它。他向我扬了扬锁，又弯下腰麻利地锁上了它。
当他再次直起身的时候，竟然把自己手里的一大串钥匙笑着朝我晃了晃，然后一转身非常坚定地离开了现场。
爸爸在家里忙前忙后，给我做各种好吃的，生怕一个星期补不回来我不小心失掉的脂肪。他在这样的忙忙碌碌里竟也欢喜自如，于是我也乐得好吃好喝好说话，端出什么就吃什么，不挑食不推辞不拒绝。
他给我的也许不是最好的，但是他把他最好的都给了我。这便是他爱我的方式。我也渐渐懂得，我对他最好的理解就是接受他给的爱。
他所希望的，也不过如此吧。
但是在他问要不要找个时间请何沐阳过来吃饭时，我还是犹豫了。
我欠何沐阳的，不是一顿饭就能还清的啊。可能他从来没有想过要我还，我也理所当然地欠了这么多年。现在说没办法再继续亏欠，算是觉醒还是虚伪。
何沐阳，我们都是大傻瓜，用全部青春去赌一个不可能。以为幸福会开花，可惜却不曾得到眷顾。
窗外在下雨，打湿了路人的衣裳。我跟何沐阳曾一起躲过雨的地方，早已夷为*地。也许不久就会建起新的高楼大厦，花园酒店，亭台水榭，谁知道呢。但是可以确定的，是再也看不到即使被雨困在低矮的屋檐下也能笑得开怀的男生女生了吧。
午夜伴随着微微的凉意，冲淡了一天的繁忙，带走了白天的嘈杂，也消除了自己的疲劳。焚上一炉清香，沏上一杯浓茶，打开自然之窗，也打开自己的心灵。静谧的夜，带来如诗、如梦般的遐想与记忆。
我期盼午夜这美丽的时光，临窗静听，似那长笛与短歌共饮互酌，像所有的相思铺排，如所有的往事与皓月共饮。特别是在雨夜的时分，淅淅沥沥的雨丝敲打着玻璃窗，敲打着屋檐发出“滴滴嗒嗒”的旋律，似轻曲清唱若丝般清丽。躺上床，关上灯，想让疲惫的身躯休息，感受这午夜最美的时光。我喜欢雨夜，不仅在于她的静寂，更在于她能引起自己如痴如醉的遐想与回味，在于她能引起自己对记忆的寻觅，寻找那一份失落，一抹淡淡的情怀。
我也喜欢星光灿烂的午夜，当墙上古老的时钟发出“嘀嗒、嘀嗒”的声响时，夜静寂无声，风吹得窗外的树枝簌簌的响，伴着点点的星光，夜是那样的恬静与深远，打开窗棂，点上一支烟，惬意地享受这无暇的静谧，让自己的心灵尽情地游荡，无论是怎样的午夜，我总是那么地期盼，午夜是那样的恬静与和谐，那样的悠闲与自得，放松了自己，也感受到了轻盈;午夜总能给人带来许多遐想;午夜是那样的完美。
风吹落叶，拾一缕青烟的飘渺，揽一丝午夜的惆怅。午夜，敲出寂寞，敲出忧伤，也敲在了心里。午夜，辗转反侧，难以入眠;打开夜窗，静静地坐在临窗的书桌旁，伴着微弱的灯火，焚上一炉清香，沏上一壶浓茶，打开书籍，让自己静静在静谧、恬静的午夜里邂逅书籍中的故事，让自己的心绪在书籍的海洋里放牧。
在这午夜最美的时光，翻读着那优美的文字，邂逅最美的你。午夜是一种很玄的东西，邂逅书籍，总有机会在不同的书本中找到自己心中的那些谜底。邂逅你是那样的清新而生动，总让人忘记生活中的琐碎与繁杂，安静地坐在昏黄的灯光下，邂逅你，翻读你，总能让自己回归内心的*静，也总能让自己在另一个世界里放牧，让自己在你的情节故事里有更多的交集，感受更多的温暖情怀与动人的故事。
时光流转，蓦然回首。夜色深沉，午夜在这最美的时光里，邂逅最美的你，看着翻过的书页，只撒下一腔的内心情绪，释放了自己心灵深处的悲怆与伤感，也使自己的心灵得到片刻的慰藉，打开自己的心扉，让自己在这时刻邂逅最美的你，使自己不再有心理的挣扎。午夜，怎敌你晚来的魅力与风情。
似水年华，最是寂寞开无度。午夜，在最美的时光，邂逅最美的你。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展3）
——春分的散文随笔合集5篇
春分是春季90天的中分点，24节气之一，是大自然一个非常重要的时节。每年公历大约3月20日左右，太阳位于黄经0°时,阳光直射地球赤道，南北半球季节相反，北半球是春分，南半球则是秋分。许多北半球的***把春分日作为新年节日，而中国古代礼制则把春分日确定为帝王祭日。间踏青也从这天正式开始。
今天是2016年3月20日，星期日，农历丙申猴年春分日。窗户外面的天气特别好，阳光灿烂，温暖当春，微风徐徐，莺飞草长。可是我却因为痛风发作，行动不便，只能躺在床上胡乱地飞着思绪，无聊地看着电视，老伴也宅在家里陪着我，不能外出踏青赏春。
昨天周六是我和老伴轮值带孙女的日子，一早我们就驱车去往清溪路儿子家接管孙女。儿子送儿媳上班回来后补头天夜里的觉，老伴带着孙女做游戏，我负责准备午饭。中午12点，儿子开车接儿媳下班。午饭后，我们一家5口去小区旁边的植物园游玩。虽然正值双休日人车出奇地泛滥，但孙女还是很兴奋，坐在遥控小汽车里手舞足蹈，穿梭于梅林桃园之间，引得摩肩接踵的游人频频侧目，赞羡不已。游园归来，孙女一直亢奋不肯睡觉，老伴哄了半天也不能奏效，而我却突然右脚疼痛难忍，正好儿子送儿媳上班回来，我赶紧趁腿脚尚能行动跟老伴一起开车回到安庆路自己家，紧急敷贴膏药、服用药丸。收拾停当时，脚已僵硬红肿不能行走，只好上床躺着。老伴服侍我吃了晚饭，看了会电视，就早早地休息了。
去年9月开始，孙女会满地乱爬了，亲家带不下来，儿子要求我们和亲家135、246轮流带，周日他们自己带。于是我们的自由自在的时光戛然而止。不过亲眼看着孙女一天天长大，从牙牙学语，到蹒跚学步，她的一举一动和一笑一颦，无不牵动着我们的心，那浸润其中的浓浓的亲情和满满的爱意，是付出多少的辛劳和心血，都在所不辞和万分值得的。何况我们的孙女小小不点，就千姿百态，千娇百媚，爷爷奶奶没办法不越看越喜欢，越带越有劲！当然，辛苦也是实实在在的。我们带孙女是老伴为主，我主要是陪伴，同时辅助做一些家务。但一天下来，回到家中，我们老俩口就都疲惫不堪。看来确实只能隔日轮流，连续带两天还真是难以承受，更不用说连续带一周一月了。真想不明白，我们过去是怎么把儿子带大的，我们的父母是怎么把我们带大的。
最*一段时间痛风经常犯，想来主要还是自老娘生病以来精神负担过重的缘故。去年7月23日一早，82岁老娘小腿皮炎严重感染，引起高烧，导致突然出现意识障碍和思维紊乱，出现早期海默尔综合症症状，老父亲非常着急，就给我们打了电话。我们赶紧联系医院和医生，然后赶到烔炀河把父母接过来。在医院入院体检时，发现老娘高烧39度多，立即冰敷和输液，但高烧一直不退。医生说这种情况也可能要持续好几天。头几天，白天弟弟要上班由我护理，老伴晚9点换我回来休息，她在医院守夜陪护。后来情况有所好转，白天就由我和弟弟轮流陪护在医院输液治疗，老爷子不愿意一人在家，坚持要跟我们一起在医院陪护，晚上弟弟下班后将父母接到他家休息。
8月1号老娘住院第10天时，老父亲在医院被病人传染了病毒性感冒，在弟弟家附*诊所输了两天液未见好转，本来就身体虚弱的老爷子顿时更加虚弱。8月3号，我们赶紧将老父亲安排在弟弟家附*的铁路医院住院治疗。这时老娘住院已经12天，腿伤基本痊愈，思维也渐渐恢复常态，我们两边作战实在难以应付，就给老娘办理了出院手续，住在弟弟家调养。接着就是弟弟一家轮流感冒，然后是我家一家轮流感冒。在昆山带孙子的姐姐觉得这样不是事，在姐夫的支持下，只身一人赶了回来，把老娘带回烔炀河照顾。我和弟弟仍然轮流在医院照顾老爷子，直到8月11日老爷子基本痊愈坚持要出院，当天弟弟单位有事，我给父亲办了出院手续，将父亲送回烔炀河，由姐姐一并照顾。我们的感冒陆陆续续到8月底才逐步好清。这样前后折腾了一个多月，弄得我和弟弟两家都精疲力竭。
可是祸不单行。12月15日晚上，姐姐回昆山没几天，老娘在家看电视时，不慎在床边滑倒，跌坐到地下，摔断了股骨头。老爷子要给我们打电话，老娘却坚持不让打，直到第二天上午八九点钟我们才知道。我和弟弟赶紧开车回去，费了九牛二虎之力，把丝毫不能动弹的老娘接到合肥弟弟家附*的医院就诊，X光机确诊为股关节粉碎性骨折。当即住院，当天就做完了一应检查，第三天就做了手术，安装了钢夹板和固定钢钉，光手术材料费就花了2万多。开始我和弟弟轮流护理，后来远在深圳的妹妹请假回来，跟弟弟轮流护理。12月31号，拆线出院，回到烔炀河。妹妹在家服侍老娘一个元旦假期后回深圳上班，姐姐也再次从昆山回来护理老娘。
由于年龄大了，加上整天卧床不能动，老娘浑身难受，脑子时清时浑，脾气也越来越坏，难以服侍，尤其是整夜不能让人入睡，姐姐一人难以应付，弟弟就每到周五下午赶回烔炀河，替换姐姐几天，周一早上再赶回合肥上班。这样熬了不到一个月，姐姐接*崩溃，难以为继。我们商量提前把老娘接到医院住院复查，由我和弟弟轮流护理，让姐姐在家休息几天。1月28日下午到医院后，医生看了复查的片子，认为不符合住院条件，我们跟医生反复交涉了几个小时，才勉强住了下来。一周后，离春节只有3天了，我们只好出院回家。
大年初一，我和老伴回烔炀河给父母拜年。老娘坐在轮椅上解大便，她出院已经一周一直没解下来大便，现在仍然不行。我和弟弟把她从轮椅上扶起来，老伴摘下眼镜，蹲下去给老娘用开塞露，可是粪便郁结太硬，开塞露也不解决问题，老伴只好用手慢慢抠，可抠了大半天，虽然抠了一些出来，但仍然无济于事，老娘却难受得无论如何也不让人碰她了。我们有事下午就回了合肥，后来听说姐姐一面给老娘服用芦荟，一面软磨硬泡，让老娘在轮椅上坐了一个多小时，才终于解了下来。
春节过后，我们先后为老娘找了几个护工，都很有经验，但都因为忍受不了整夜不能睡觉而不愿干下去。没有办法，只好继续由家人护理。姐姐和弟弟为了照顾我，让我每周护理1天，他们各自护理3天。姐姐做过心脏瓣膜置换的大手术，其实根本不能过度劳累；弟弟周五到周日连续3天熬夜，周一早上再开车回合肥上班，风险非常大；我也年*花甲，体弱多病，熬一夜要好几天才能恢复过来；老父亲88岁高龄，一辈子被老娘照顾，现在反过来还要辅助照料老娘，最是身心疲惫，我们最担心老爷子顶不住，他一旦倒下，我们就真是雪上加霜，无法招架了。
四世同堂是家族的福分，但奉亲养老真不是一个轻松的话题。我们父母有我们兄弟姐妹4人供奉，尚且如此艰难，轮到我们自己时，只有一个独生子女，一旦有事，无法想象他能如何应付？
虽然有事在身，精神上也颇有重负，但我们还是会忙里偷闲给自己放放风。春节期间，我整理了自己与工作学*相关的散文随笔，准备出版第二本个人文集，也得到了省监狱文化专业委员会方面的大力支持，目前已经完成审批程序，进入排版环节，争取在5月份能够顺利出版。2月的倒数第二天，我和老伴开着儿子的车，跑了趟大别山的玉兰谷。那里刚刚开发，自然生态尚未完全破坏，漫山遍野的玉兰树干立枝展，层层叠叠；琳琅满目的辛夷花五颜六色，绚丽斑斓。老伴的大学同学当地的**伉俪从六安驱车前往陪同，赏山中美景美不胜收，品农家美食美不待言。虽然只是仓促的一日游，而且大半时间耗在了路上，但感觉还是不亦乐乎。3月5日、6日双休日，我跟随一个户外俱乐部组织的自驾游车队，逛宏村，住屯溪，登齐云山，体验了一把时尚的出行方式。不过这是一个比较烧钱的旅游模型，我等工薪阶层也只能是体验一下而已，无法常态化。我喜欢的方式，还是去年我和老伴实践过的，去一个地方，找一个能做饭的房子住下来，过日子，慢慢看。
3月14号，弟弟把老娘从烔炀河接到合肥，准备住院手术，取出体内的钢钉。因为他当天要出差，我和老伴在医院门口跟他对接，然后办理入院手续，推着老娘楼上楼下地检查，结果是医生看片后认为钢钉对身体没有影响，无需取出。下午老弟来换我值夜班，第二天姐姐来护理，夜里弟弟陪护。第3天16号，弟弟在医院结账，我把老娘和姐姐送回烔炀河。随后，独自一人驱车巢湖、青山、潜川、白湖，看望一干老朋友，游览了半汤的郁金香高地，给几个单位的一批好友签名赠了书。开车远行在春天的野外，微风拂面，草香扑鼻，非常惬意，无比快乐，一切烦恼与忧愁，都被暂时抛到了九霄云外！
春天过了一半，3月过了一大半，《狱警絮语》的集子编得拖拖沓沓，有许多想写的文章也没有写。感谢这个痛风发作的春分时节，让我有了以上的文字，好像自己稍稍心安了一些。
现在的物质丰富了，大家吃得越来越好，从春节吃到春分，什么都吃腻了，但肚子明显地大了起来。春分里，摸着长大的肚子，每天在寻思一日三餐要吃些什么。
春分的到来，年慢慢的远了。丰盛的腊肉，肥硕的鱼鲜，傲人的鸡鸭，逐渐远去了。晒江南的食物，晒饺子的东北年夜饭，晒塞外的牛羊肉串，成为所有对吃喝有些偏好的人的游戏。新年的光景总是匆匆忙忙的，才刚刚享受愉悦的时光，转眼就回归三餐一宿的日子，回到早上起来，一碗粉，一碗面条的日子。
粉是长沙米粉，面是克明面条，寻常的湖南人家早餐。看食堂的阿姨下面，看面条在滚烫的水锅里翻滚，看来来往往的同事就餐或者聊天，看阳光洒落在窗台，照耀在餐桌上。吃完面，开始上班。
第二天，或许是一碗杂酱面。或许是炒粉。或许是过桥米线。在长沙，早餐不温不火。有人吃，有人爱。还好，我们食堂的早餐非常丰富，有包子馒头，有稀饭豆奶，有油条玉米，但我喜欢下一碗清汤面。尤其是在这春分时节。
生活不是诗，生活创造了诗。我们在一碗面条中深入鸡年的生活。一碗好面，从春分开始;一首好诗，从春分起行。
立春之后，我们再也不能拿水浸糍粑。浸糍粑只能用立春之前的冬水，立春之后，春水开始泛滥。而这个时候，尤其是用春分之水煮的面就更好吃了。冬水细菌少，能让食物保鲜，而春水富有生机，是煮面熬汤最好的选择。
每年的公历3月20日(或21日)太阳黄经为零度时、阳光直射赤道，南北半球昼夜*分、正当春季90日之半是以古农历称之为：春分，为二十四节气之四。春分节气之内海棠、梨花、木兰将陆续绽放。古语谓之：一气三候花信风是也!
在周代、有春分祭日的仪式：颇为隆重，皇帝祭日时：奠玉帛、礼三献、乐七奏、舞八佾，行三拜九叩之大礼。乃国之大典、士民不得擅祀!在民间，春分这一天、有竖立鸡蛋的*俗：就是选择新鲜的鸡蛋、看一看谁人能够将鸡蛋竖立起来而不倒为胜利者!成功竖立鸡蛋之人将会在新的一年里：升官发财、福星高照!
小时候，每到春分就能吃上一碗母亲的煮的面条。我们那里有谚语云：春分吃面，益寿延年。现在才知道，春分吃面有着太多的文化与奥妙。那时候穷，吃一碗清汤面是一种奢侈。有时候，过年过节都没有面吃，春分吃面这才是定数。
“春分者，阴阳相半也，故昼夜均而寒暑*。”春分在古时又称为“日中”、“日夜分”，其一是一天时间昼夜*分，各为 12小时;其二是说春分正值春季三个月之中，*分春季。在这风和日丽、草长莺飞、鸟语花香的阳春三月，泡一杯香茗，捧一卷诗书，走进诗人骚客笔下的“春分”节气，吃一碗热腾腾的面条，别有一番意味。
在我心里，春分就像母亲，母亲牵着烟花三月站在惊蛰的雨巷里，她把春天拉成细细的雨丝，并把这些雨丝下在暖暖的春风里，为她的亲人煮一碗最美的面条。
冷风扑面，寒意袭心，谁能相信时序已进入了阳春三月？我自然忘记了昨天的“春分”，尽管我记忆力不是很好，但该忘记的，却永远雕刻在我的心里！
春分，是该给未过三年的亡灵上坟祭奠的节日，我们这边叫“烧新坟”，是区别清明的一种悲哭长嚎倾诉哀伤的节日。我哥去世一年，去年的这个时候，我几乎每个星期都去他的坟前陪他，每次都给他带去好吃的，用我不多的一百元人民币买几千上万亿多得数不清的冥币，让哥成为另一个世界的富翁，让他做一个听话孝敬的儿子，替我照顾好爸爸！
昨天写了一天稿子，傍晚吃饭的时候，我唏嘘哀叹阴云密布春天遥遥无期的时候，突然想起了春分，想到该给哥去上坟。一百多公里的路程，不等我开车回去天就黑了，还要爬一面土坡，那阴森的乱坟荒冢让我充满了恐惧，我很想让人陪我一同前行，但我不想让谁看到我的悲伤。
茫然无措焦头烂额的时候，我只能乞求哥的理解。他肯定不会谅解我，他一定在怨恨我，这个世界就是这样的无情：对谁越好，反而成了仇人！我一直在思考“情分”和“本分”这两个概念，而我却恰恰颠覆了这两个概念。再多的付出，我死而无憾，但当我付出了所有，别人还认为我做的不够好，伴随着埋怨和指责的便是我无尽无言无泪的悲苦和屈辱！
我哥，有妻有子有兄有弟，他病了瘫了，论亲情论血缘论本分不管论什么，排队也排不上我去管，可恰恰是在其他人众目睽睽袖手旁观隔河观望明哲保身的时候，我理所当然别无选择地把我哥扛在我的头上。好强不屈的我暗下决心，即使累死苦死冤死我都不让我哥受丝毫的为难！
三十出头的哥身强力壮地瘫痪了，漫长的人生艰难的生活不啻头顶炸雷，狠心的妻子卷走所有财产带着十岁的儿子跑了，其他三个“妻管严”的弟兄躲得远远地，我不管哥谁来管？我的乐观和哥的糊涂远没有料想到哥的终生将被捆绑在病床上，十多万的药费只是一个水漂，连个浪花都没看到！
哥选择了那样的方式结束了自己，皮包骨头一把干柴的哥让我惊心怵目伤心欲绝，给我晴天霹雷当头一棒，我陪着哥度过了人生最后的时光。枯败的老屋漆黑的深夜阴森的恐惧，哥依然用他枯瘦如柴的身躯保护着我，对脚相望的时刻哥是温暖而幸福的，我相信在兄妹最困难的时候，哥也是幸福的，因为我用谎言掩盖了所有的困难和贫穷，我用自己的弱肩给他撑起了一片蓝天！
我为难我哥了吗？我一直在反省检点自己！我自己饿着肚子给他吃最好的，我三年舍不得给自己买一条线给他穿最好的，我快要累死了还要给他擦屎接尿洗漱按摩，我都困得睁不开眼睛还想陪他说话逗他开心。所有这些都是我义不容辞的责任，我时刻提醒自己：我应该给哥做的更好，让他开心快乐每一天！
哥在世时，五年里，他的妻子和儿子从没看过哥一眼，其他几位兄弟也没给他花过钱，所有的亲朋和师友都为我的坚强和隐忍而感动；哥要走了，看他大口呼吸痛苦至极死不瞑目的样子，大家都说哥想见他十六岁的儿子，我让大哥去求那不讲理的妻子希望能满足二哥的愿望，这边的二哥时刻有断气的可能，大哥却许久不回来，我知道那蛮横的女人不可能让孩子见父亲最后一面！
哥离世一年来，我一直生活在愧疚和悔恨里，可逐渐传进我耳边的话题让我对自己的善良和真诚产生了怨恨。我恨自己傻到极点，把自己的心掏出来煎炸爆炒让别人当下酒菜，他们可能还要求我应该把自己的肠子掏出来，做一顿尖椒肥肠更特色！
我一直做梦，爸爸很爱我，母亲在恨我，而梦中的哥永远在保护着我。当我知道哥还有个不让我知道的存折存在时，我的心里像打翻了五味瓶，一个几千元的存折，我根本不在意，在意的是哥对我的态度，他分明是不相信我不放心我而刻意隐瞒着我。我寻思：这几年，我把哥当做一个孩子无微不至地照顾，我比孝敬父亲更孝敬他，他怎么就忍心隐瞒我？他把存折到底藏在什么地方，而别人为什么就能拿到手呢？
前几天我梦到我哥，他用拐杖打我，我买的拐杖怎么变成了孙悟空手中的金箍棒，会越伸越长，我躲来躲去它都会落在我的头上，我惊恐地藏在一睹墙背后，那面墙自动地倒了，而哥的拐杖依然会伸向我，一个幼小的女孩看我可怜，她拉着我躲在一个老鼠洞里。
从睡梦中惊醒的我冷汗淋漓瑟瑟发抖，涕泪交加的时候，我在想：哥，你真的恨我吗？也许你认为我应该把你的户口本和身份证交给别人，让她取出你存折里的钱。哥，你高估了我的仁慈，你低估了我的智商，我爱钱吗？我要爱钱，我就不会给你花十多万治病！请你相信我不会贪你的存折，可我不明白在我为你治病穷途末路疲于奔命的时候，你的这个存折鸦雀无声地藏在哪里？我等待有人来告诉这个答案！
冷风呼啸，天空阴沉，春分无泪；悲怨绕梁，撕心裂肺，新坟无语！
哥，你要恨就咬牙切齿地恨我吧，这样就把我彻底解脱了，但别在梦里吓我，我胆小啊！
采茶，如采春，且“茶以春为贵，春贵在其时”，所以春分、清明、谷雨之茶向来被喜茶者钟爱。而就采摘时间的顺序来看，春分茶是一年中最先上市的春茶，可谓：一年新茶是春分。
茶谚云：“惊蛰过，茶脱壳；春分茶冒尖，清明茶开园。”春分前后，茶芽吐新，如果没有大的倒春寒现象，就是采制春分茶的最佳时机。此时，气温适中，雨水充沛，使得茶芽肥硕，茶叶浓绿而柔软，各种营养物质的含量高，茶味也鲜活，香气扑鼻。
春分采茶，以独芽或一芽一嫩叶为佳，即茶树新发出的茶芽，刚长到一芽或一芽一叶时，就及时采下。独芽茶，外形或扁*或如针，立挺，绿莹，煞是好看；一芽一嫩叶的茶泡在水里，叶如旗、芽似枪，如古代的猎猎旌旗，被称为“旗枪”。春分茶，以其色泽、香气、口感，与清明茶、谷雨茶同被视为茶中精品。
春分茶香，诗意更浓。春分时节，明代诗人高应冕来到西湖山区的龙井，试品新茶，写下了《龙井试茶》：“天风吹醉客，乘兴过山家，云泛龙沙水，春分石上花。茶新香更细，鼎小煮尤佳，若不烹松火，疑餐一片霞。”龙井那色绿、香郁、味甘、形美的茶韵令作者赞不绝口。清代文人陈康祺在《碧螺春》中吟道：“从来隽物有嘉名，物以名传愈自珍。梅盛每称香雪海，茶尖争说碧螺春。已知焙制传三地，喜得揄扬到上京。哧煞人香原夸语，还须早摘趁春分。”可见，春分时的碧螺春香气之浓郁，都要吓煞人了。
春分，昼夜*分，春色与茶色*分。看，春染茶山，峰峦叠翠，采茶姑娘那灵巧的双手在茶树上翩翩起舞；听，山泉潺潺，鸟鸣蜂吟，婉转悠扬的茶歌在天地间久久回荡；品，咀嚼佳蔬，味蕾润春，而那清新的茶香更是在唇齿间萦绕。春分时节，茶韵悠悠，杯中那嫩嫩的芽、叶鲜活得如枝头再生，染得春光无限，倍感爽心。所以，为了留住春天，喜爱香茗的人通常都要把春分茶珍藏起来，慢慢品味。
春分时节，**于绿色盎然的美景里，沏上一杯春分茶，沐浴着柔和暖阳，看茶烟袅袅，见嫩绿碧汤，怡然自得。茶中绿意，幽若山林，茗香清醇，去浊扬清，滋润身心。春之色、春之味、春之韵，尽在这春分茶中。
春分的“分”，容易让人联想到分开和离析的意思，好像日夜明晰分散，也仿佛季节此时崩离。这只是节气给人的一种错觉，或是我们单单只是从字面上误读了一个节气。
春分前，好像还是冬的尾声，早开的木兰花在寒风中零落一地，春有浅尝辄止的意味。像才沾唇的酒，我们舌尖并没有尝到它的香醇味厚，酒浓洌还只是贮藏在杯子里。早春就是这样，还没有展现出春的万种风情。而春分一到，万物就有了春日浩荡的感觉，仿佛也只有到了春分时，春才真的来了。有了早春的铺垫，此时的节气没有了扭捏的步态，它们次第有序、自自然然地相约而来，节气就有了绵延而至的有序和浩荡，如之后的夏和秋。可见，春分在我们的心中是怎样重要的一个节气。
《春秋繁露》上说：“春分者，阴阳相半也，故昼夜均而寒暑*。”春分，是日夜清明的时节，阴阳相半，昼夜均*，寒暑*和，是岁月的中庸之姿，是时序调和的一种理想状态，也是岁月中最美好的一段时光。
春分日，昼夜等分之后，白昼就一天长似一天，阳光开始一线一线地增加，也在一点一点的变暖。时节有了雨水的滋润，有了惊蛰的唤醒，就变得丰润起来，也仿佛进入了轨道的列车，轰轰隆隆地向前驶去。
天气暖了，日子长了，人就有了恹恹的睡意，日子也就生长出了春日迟迟的模样。
春日迟迟，正是春的性格。仿佛春本来就应该是一个性子慵懒的人，喜欢耍一点小性子，喜欢消磨时日，也喜欢在春暖花开的时候歇会儿、打个盹，也找个借口，任由百花在这当口任性地开放。我喜欢春天的这种懒惰的品性，也喜欢它犯着春困，有一搭没一搭地打理春天的那种随性，仿佛这也应该是春天该有的品格，不如此，好像春天就缺少了一点浪漫的气质一样。
春分时，已是阴历二月，是为仲春，春已半。歙县卖花渔村的梅花已经开过了。一径入溪色，数家连竹阴。是唐人钱起隐居的山坞，此时已是“谷口春残黄鸟稀，辛夷花尽杏花飞”了。
梅花、辛夷之类开在早春的花朵，总显得清寒瘦弱，娇小伶仃。过了春分，春深似海，繁花如潮，春天才有气象万千、花团锦簇的繁盛。
春分时，在江南，油菜花开得正盛，是大手笔。大片金黄的色泽，在清晨朦胧，在白天眩目，在黄昏迷离，在夜晚铺展着夜色的深沉，这么多花朵整齐划一地开放，真的是大地上最奢侈的事情。那些围山而上的梯田里、临水而立的一块块水田中，都是油菜的花海，安静而又喧闹。
春分时，所有的花都在密谋着一年的花事，或早或迟，都在等待着百花开放的大场面。春分是有性格的，它耐得住初春的寂寞，才有了春日迟迟而来的岁月的繁华。春分时节，植物在大地上，以枝叶的生长，以花朵的开放，密织锦绣之网，铺展繁华之褥。春风也像有些人，能耐得住贫寒清苦的生活，而仍能保持乐观向上的积极态度，在安逸舒适的日子里，同样保持着斗志，不会就此颓废沉沦下去。
春分时，雨中海棠，开一树深深浅浅的红，接雨承露，花儿就有了小家碧玉般的娇羞。晴日里的樱花，大朵大朵地一齐开放，开得满树满枝、沿川漫坡，是璀璨生命的怒放。牡丹、芍药偷偷孕蕾，藏着春天无边的繁华，是在等着压轴出场，等着惊艳时光的亮相。
春分时节，那些正在开放的花，是数不过来的;那些已经孕蕾，等待开放的花儿也是数不清的;那些已经零落成泥，在春风中飘落的花朵，像过往的春风，谁又去在意它究竟被风吹落了多少呢。
春分日，融入了均*调和的人生智慧，是岁月走向欣欣向荣的序幕。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展4）
——冬天的散文随笔 (菁华5篇)
雪，以花朵的姿态行走在冬日的时光里……
此时，它正漫天遍野飘飘洒洒，轻歌慢舞翩翩而下。这一天一地的苍苍茫茫，无声无息却声势浩大。很快地，大地就换上了厚厚的银装，蓬松洁净，点尘不染。
公园内静寂无声，全无*日的吵闹喧哗。用心享受这场雪带来的美好——目所及处一片洁白晶莹，空气凛冽清新，内心安然素静。
一个人在公园里和公园旁边的这条黄河，一起守候着这挂在天地间扯起的流动天幕，观赏一场白雪飞舞的花事。心情随着这片片轻盈的雪花变得美好浪漫起来，内心灵动纯洁，梨花似雪，心不染尘。
雪，无声地落下，我，无言地观赏，总也看不够空中自由飞舞的浪漫雪景。思绪渐渐飘远迷离，灵魂轻轻飞离身体，徐徐飘向高空，和雪花一起自由纷飞舞蹈……
远处，那枝被冰雪覆盖的红梅，被映衬的晶莹剔透冰凉舒爽，发出炫丽夺目的光，你，在为谁悄然绽放?
远远地，那位戴着红帽仰望天空的女孩，如小草般融融的，如冰雪般纯纯的女孩，你，在为谁婉在雪中央?
漫天飞扬的雪花飘下，天气一下冷了许多。早晨起来，路上全是冰雪，雪已不再下，可风还在刮着。赶路的纷纷行人小心翼翼的骑着车子，躲避着迎面的冷风。这雪和这风似乎把这个世界冷冻得一下缩小了许多，路已不再宽阔，房屋建筑也显得有点局促，路边的绿化树顶着雪，隐约挑出几根残枝。天空被刮得像一张烙的过火的大饼，乌沉沉的在头上铺开，透出几许不*人情的冷漠。
实在不知冬天的风啊到底有多冷，它把大地吹的一团寒彻，全然不见那暖湿的土层那庄稼油油的绿色。
实在不知冬天的风啊到底有多冷，它把一座一座的村庄吹成了一团一团的萧瑟，把游子和村庄的距离吹的远了许多。
冬天的风啊到底有多冷，看看漫山遍野臃肿的白色，看看家里炉膛中燃的正旺的红红的炉火在风里唱着唯一温暖的歌。
冬天的风格外肆虐，一刮就是几天几夜，刮起漫天尘土枯叶，刮起纷纷扬扬大雪。它来时，脚步里总是带着一些可怕的刚烈，冷酷的变换着这个秋意不再的世界。可能是上帝有点寂寞，于是让冬风舞弄着雪花在大地上作画;也可能是上帝觉得春夏秋三个季节过于绚丽繁杂，于是让冬风把大地刮成一片纯洁的白色，一种单调的生命原色。
冬天的风啊到底有多冷，实在不好精确的'说。可是在冬天的风里，我才一点一点把往事理出脉络。以前总以为在成长的岁月里，许多的经历都已忘记。可奇怪的是，在冬天的风里，又清晰地在脑海中一一串起，串成了一段一段温馨记忆。
在冬天的风里，我停下奔波的脚步，坐在那暖暖的小屋里，抚弄一些温情的文字，找回曾经冷却的记忆。
这个时节，格外想念老家，想念年迈的父母。不知他们是否已停止手头的劳作，烧上了暖暖的炉火，炉子上水壶哧哧冒着热气快乐地唱着歌。那四间老房子，是否因为我们这些做儿女的在外长时间不回家而显得异常冷落。是啊，经历了一年又一年的寒风，父母明显老了，花白的头发书写着大半生的岁月。他们一生都在那个小村里不停劳作，汗水湿透了岁月，可最终也没收获多少硕果，只守着那幢老房子和那个有点寒碜的家。他们的一生就是全心全意守着这个家，尽心尽力为儿女献出自己所能拥有的一切，不是吗，我们这些儿女的成长就是他们一生最美的杰作。
冬天的风啊到底有多冷，我实在无法解答。只知道要在冬天的风里，为孩子，为年迈的父母，为自己最亲的人筑一个温暖的家，有着宽敞的房子，有着暖暖的炉火，这是自己一生总也丢不下的牵挂。
春天是蹦蹦跳跳的小姑娘，夏天是活力四射青春洋溢的少女，秋天是勤劳朴实的农妇，那么冬天，就到了季节最懒的时候。冬天像一位贵妇人，身着貂皮大衣，裹着羊毛围巾，在花园里懒懒地晒着太阳。冬天之所以懒，是因为到了最悠闲的时节，没有理由不停下奔波的脚步，好好享受一下冬日的宁静安详。
冬日的阳光无精打采，仿佛没有什么能提起它的兴趣。就连前村小伙娶媳妇，西村大婶嫁女儿这等喜事，也勾不起它的好奇心，仍然懒懒地斜照着，不会多一点热力。懒懒的冬日阳光，像怀孕多月的小媳妇，莫非到了春天，随着一声脆脆的鸟啼，就能诞出一个新生的太阳？冬日阳光照着南疆北国，照着城市乡村，照着茫茫雪原，照着冰封的小河，但不管在哪，总是一副慵懒的样子。对于阳光的懒，人们给予了充分理解，劳碌一年，也该到歇歇的时候了，如同面对慈祥的母亲，就该儿孙绕膝颐养天年。
尽管寒风劲吹，没有一棵冬天的树像夏天那样摇头摆尾来助威，落了叶子的枝干，光秃秃略显丑陋，可树木无动于衷，不想努力作一点装扮。到了冬天，很难分辨出一棵已经落叶的树是生还是死，是醒着还是沉睡。它们尽管还坚守着自己的岗位，但冬天的树，没有了雄赳赳的姿态，没有了气昂昂的精神。难道说，在树木的心中，同它们休戚与共的人类，已经不重要了么？哦，不，冬天的树太累，可能真的睡着了，就像人类需要睡眠一样，树木也进入到香甜的梦境。在梦里，它听到无数的小鸟在歌唱，看到缤纷的鲜花在簇拥着自己，发现那是一个没有砍伐的世界，所有树木都会走会跳、能歌善舞，进入到生命一个更高境界。
没有人赞同懒惰，但我却喜欢。承认懒或许是件丢人的事情，但到了冬天，我也会变得很懒。在冬天，我懒得不想把手从衣袖里伸出来，真想把自己变成一个雪人；在冬天，我懒得不想多说一句话，只是默默祝福远方的朋友和亲人；在冬天，我懒得不会去看树看海看山看云，树、海、山、云也要休息，不希望被打扰；在冬天，我懒得只想龟缩在室内，让自己成为寒冷冬天里最为沉静的一部分。
当然，冬天也不是所有事物都变懒，例如雪花，在轻盈地飘舞，在竭力装扮人间，给孩子们带来童话世界，给土壤带来水分。还有寒风，在不辞辛苦地狂啸，不管人们喜不喜欢它这个远道而来的客人，它总在大声地打着招呼，用男子汉的粗犷和豪放，让冬天多了一些硬朗，有了别样的风情。
冬天因为懒而变得从容，因为从容而变得安详，因为安详才有了寒冷中那份难得的可爱。如果你恰好走进冬天，不妨也懒上一回。
漫漫，是一只猫。它偷偷的笑着：我的名字比隔壁狗的名字好听多了。现在还有叫“旺财”的呢。晒着冬日的日光，舒舒服服的伸着4条腿，这日子，是它想要的。
曾经以为流浪会是一辈子的事情呢，名字什么的是从来没有想过的。一直在外面都是被别的猫狗欺负，只会听到撕恐：“滚开，臭猫，偷吃的家伙”... 直到遇到那个会抚摸自己和叫自己“漫漫”的人。他长得不怎么好看，每天都是风风火火的回来出去、回来出去，陪伴自己的时间还是太少了。
窗外面的太阳有点刺眼，它翻身用背擦了一下有点热的玻璃。“喵喵”，有人来给我按摩一下就好了，它想。
收养它的那个人，这个时候正走在落荫凉凉的小路上。想起，刚刚和上司沟通不顺利还有女朋友说结婚钱的事情。头绪有点乱七八糟，忽然想起了宿舍的那个猫。不知道，她会喜欢吗，那个可怜的小家伙... 脚步不由的快了起来，也许要买点猫粮回去?还是继续一起吃人类的饭菜?人类?呃呃，有点尴尬，有点开心了...
“吱丫”，出租房门总是有点惊吓的效果。“漫漫”，在哪里，快过来噢。男人喊了几声，没有什么回应，左右的翻看了一下，床下也没有，跑哪里去了呢?找到必须好好“惩罚”一下，男人想。
“打它、打它”，窗外面传来几个小孩子的声音。男人看到了窗户是半开的，忽然想到了什么，急急忙忙的往外面跑去，边跑边喊：
“别打、别打，那是我的猫”。
外面的小孩子看到有人来，一哄而散。
可怜的“漫漫”，萎缩在垃圾箱旁边，瑟瑟发抖。看见男人过来，喵喵的叫了两声。男人有点气愤，看着离开的小孩子，抱起了漫漫，真可怜，小家伙，男人可怜的摸了几下猫头，回家喽，调皮的小家伙。
“真舒服啊，被人抱的感觉真好”，漫漫心里想。回到家了，漫漫还在想：上天应该给自己一个漂亮的女主人才好。
“叮叮、、、”，那个千篇一律Nokia的铃声响了起来，男人看了一下显示，开心的接了起来，“喂、我妈不同意我们的婚事，我们还是分手吧，嘟嘟嘟...电话一阵盲音，男人有点懵。唉，叹了口气把电话拨了回去。
“不要再打了，我们家不会同意的，嘟嘟嘟”
男人抱起了猫，突然想到，他和猫是一样的可怜的。
冬天很冷，冰寒是它不变的性格。这样的冬让人心悸，却更加让人深刻的记住了它特有的美。北风里，被寂寞包围，来来往往都是刻板的面容，仿佛冻结的冰；这时就非常期待一场雪花温柔的降临，潇潇洒洒，慰心润肺的让所有冷漠的眼眸融入一份童话的温暖。
不知不觉已经在坚硬的路面上走过几十个春秋，这时已经不能体会泥土的芬芳，好像神经已变得麻木不仁，虽不能用空壳形容，亦据此不远了。往昔的热情在风风雨雨里消磨殆尽，青春的色彩也逐渐退去，如同天空尽是苍老的云，尽管依然洁净，却不复往昔的优雅，一个个青春的梦都随风飘远了，在那云朵之上的仙境也成为了记忆里的图画反复咀嚼，而随着时光的变迁，沧桑永远的刻印着黄昏的`凉薄。
冬天的寒风还在不停地吹。想想心情还真是很奇妙的事情，一会一个变化比飘云都变幻莫测，也不知何时晴朗，何时阴霾？其实，此时并不期待春天里遗落什么温情，只是坐在屋里感受着窗外呼啸的风寒，很有些阿Q的精神，突然就变得释怀起来，就像做梦一样，在失眠的时候给自己一个睡着的理由，睡着了，也就春暖花开了吧！不然，总不能一直沉寂在无边的夜色里，任由自己沉沦，望着繁星、月色高歌什么雅致的诗词，那样总是不会甘心的，夜色总会过去，当太阳出来会更加的空虚和寂寞，活着，走着，坚持着，梦想着，一天天，一年年，当生活里不只是有温饱的时候，欲望也变得如同宇宙中的黑洞，始终填不满今天、明天的想法。都说简单是福，我也是如此深感为然，点头如虫。只是，怎么也无法让自己轻松起来，这样很累，心累！等闲下来一个人慢慢梳理生活的时候，却发觉不能不累，因为有梦，有希望，这样至少不会成为一具行尸走肉，是有灵魂，有思想的活生生的人。当真的变得简单，放弃了很多想法的时候，不只是累，而是没了生存的意义，毕竟生命只有一次，即使活不出精彩，也要活的有点人样。尽管还是感觉不能适应这个冬天里带来的寒冷和所有负面的反应，唯有在连心都要被冻僵的时候，默默地念叨，“冬天来了，春天还会远吗？”
每当冬天里感到孤单寂寞的时候，这样一想，就安慰许多，再次面对这个萧条的季节，就会发现很多原本被忽视的美，有：温暖的冬阳、芳香的寒梅，晶莹的冰凌，还有那美丽的童话——雪花。让自己大吃一惊，当信念坚定的时候，身体自然升温，仿佛冬天也不那么可憎了，什么都变得柔和，神奇的很，连曾经的伤口都覆上了一层光辉，就像傍晚中的夕阳，也只感觉到了辉煌，而凉薄不知消散到哪里去了。
雪没有宣扬，宁静而来，洁白、温柔、在冰风里显得凄美。赏雪者如此感受，雪本身就不得而知是什么感受了，也不知雪花是否真是天上冰树的花朵，总以为天宫的生命都是特别的，神仙自然是无所不能的，从天上落下来的自然不可能是凡物，只能敬仰，用虔诚的双手仔细的体会那份上天的恩德。可是，可是为何那么容易的就融化了，只看到，屋顶白了，路面白了，树木白了，一切眼睛能看到的地方都白了，白的耀眼，白的惊奇，仿佛一瞬间这个世界就改变了模样赏雪者通常并不关注雪飘落的过程，至于怎么凝结的更加忽略，只是欣赏雪覆盖大地的姿容，那是最终的结果。即使如同雪的洁白无暇也同样不会收获全部的赞美，厌烦的抖落漂亮大衣上的娇柔，狠狠地把纯洁踩成肮脏的泥水，对于某些人来说是更乐意去做的事情，好像那样才能把某些人从白色恐怖中拯救出来，从而体现自己的“价值”。脚踩在雪上“咯吱咯吱”的响，心里也“咯吱咯吱”的响，原来自己和雪已经融为一体，一起宁静而来，一起宁静而去；一起凝结，一起消融；即是赏雪者，也是被赏者。
因为雪花整个冬季都充满了赞叹，也有了期待，有了激情，一场场雪，倾到了所有人的目光，连红梅都自逊不如，说：“自认高洁，偏执一隅，无意争春，尽管芳香不减，可也比不上不染半点尘埃的雪花啊！”本来整个生命就是一场短暂的飘零，可直到消融也不会放弃温柔、高贵、美丽的气质，那已经不是世人能理解的范畴了，那是上天的奇迹，没有任何色彩可比。其实，有时冬寒时全部的勇气，也只是需要一场雪的慰藉。
雪花终于来了，来了……来到了，一切是否都应该终结了，一切的肮脏是否都被湮灭了。天地间该白的白了，不该白的也变白了，或许，一切都会从头开始，只要不在冬天里失望，希望总会在春天里盛开吧！雪啊！报春的应该不是梅，而你才是春的天使吧。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展5）
——夜的散文随笔 (菁华5篇)
黑暗的夜，黑暗的四周，黑暗的影子……
夜，是熟睡的时候;夜，是休息的时候;夜，是做梦的时候……
躺在黑夜中的床上，左手边的妻子偶尔翻身，偶尔发出轻微鼾声，为静静的黑夜带来伴奏曲，让夜变得不那样沉寂。
右手边儿童床上的孩子，偶尔踢开被子，将身体露在外面，偶尔伸出手四处探摸，找寻依靠。
这样的夜，这样的声音，这样的情景，让人内心多了一丝暖暖的满足，这种*淡就是一种生活缩影，就是一种爱的体现，就是一种温馨感觉……
在夜里，放下了白天的争执，放下了内心的焦躁，放下了孩子的牵挂，一切都回归淳朴自然，一切都变得简单真切……
夜，是忘记烦恼的时刻;夜，是送来温馨的时刻。感谢黑夜，让我们归于*淡，找寻*常。
眼里有没有冬天并不重要，我喜欢自己体内结冰的声音。我的真诚度量着是与非，却无法度量爱之丰茂枯荣。我也不敢翘起脚，触摸那些情节死亡的刻度。
穿过人群，无需携手，无需擦肩，裹满风尘行囊，带走偶尔的唿哨。在路之初始，在有路或者无路时候，隔着人的此岸和彼岸，不必招手也不必挥手，走过，同样是一段华彩，凄美也足够。
并不需要炫目，爱到不能爱，究竟属于一段过错，还是一段甘愿的承受，我只能再次在风中，携起时间之手，把自己找回。
静静抹去往事的痕迹，痛楚，又一次次流离在依然散发着孤单味道的行程里。静静的午夜，多少次面对那片熟悉的天空，想象着曾经童话般的开始，想象着属于温暖的那个春天，想着那个心跳的夜晚，自己怎样把一切破碎，怎样象飞蛾扑火，捕捉着心底做过的一个梦。
故事，永远在记忆的鲜活处，保留着那处没有挥手只有目送的疤痕，然后执意着自己的离开。
让自己隐身于风，哪怕随草色的枯萎。将往事所有的凄美慢慢撕开，任凭泪水打湿浮躁的尘埃。我依然从春天的午夜出发，依然一路循着生命的足迹，在那些心痛的文字里，在那些画面的定格里，祈祷着世间的一个名字，在我辗转飘摇的扉页，依然属于最清丽，也是疼痛的那道风景。
窗外，雨滴滴答答的响个不停，难得的一时安宁，一首舒缓的音乐便可安静的进入梦乡。
前几天的高温让人难耐，酝酿了几天的雨，在午后悄然而至，带来了一丝清凉。对于怕凉的我来说，却也生出了几分欢喜。入夜，听雨声，宁静里的一丝吵闹，难得的和谐。坐等佳人归来，诗意满满，能否圆一场华丽的`梦。
亲*的人，都知道我很宅。雨天倒是真的适合宅在家里，手捧一本也许并不高大上的书，放一首轻缓音乐，坐着摇椅，惬意悠闲。安静的仿佛忘记了时间，忘掉了过去，一切只存在于当下，这一刻的美好，这一刻的心安。
生活有时也很忙碌，忙碌的让人有些失去自我。也许有人喜欢，我却不是其中的一个。不知道从何时起，不喜欢却已经开始*惯。也许是所迫，也许是已经从心底开始接受。一时安宁的生活更像是奢侈品，有几人又能真正的消费的起。也许等到白发苍苍那一天，枯坐在时光之下，细数蚂蚁从脚边爬过，得一时宁静。
我们是一群追逐时光的浪儿，把背影抛到了身后，迎接的都是朝阳。有几人愿意躲在时光的细缝里，看着别人多彩的背影，让自己孤单影只。
雨还在下，微润细腻。细雨敲打着橱窗，亲吻着嫩绿的枝叶，仿佛一首乐曲，响彻在天与地之间。昆虫也停止了嘶鸣，躲在幽深的洞穴里，安详的睡着，惹得的人儿也是睡意绵绵。
佳人未睡，总是喜欢停留到深夜，对于嗜睡的我，睡眠好似从未充足过。今夜的雨也许带来了一丝困意，入梦来的快了些，这样或许不会浪费掉这个谜一样的夜晚。
夜听风雨，听雨声，听风声。潮湿的空气总是带着一丝季节的香
甜。忆那时岁月，温润了时光，睡得安然。
起风了，又是一年肃秋。还没来得急穿上外衣，皮囊就已被秋意肃杀。
深秋的夜里，总归藏着太多不可言语的故事。
有时候也说不清自己是不是已经到了一个能接受遗憾的年纪，貌似很多的人和事都开始有了一种泛酸的味道。也许是天干物燥引起的错觉，也许是自己在做最后的挣扎相信这是冥冥之中自有的安排。那年留下的信签还刻着斑驳的字迹，潦草又简短，后来才明白那是不知不觉中早就写下了青春的缩影。一个时代的结束宣告着一个时代的人物已成云烟，不起波澜，不惊涟漪。
岁月悠悠，夜月匆匆。
我发现自己开始疲于挣扎，安于妥协。不关乎对错，世上本就无对错可言，所有能用认知定义的对错都是非意识失衡状态下的谬论，而意识是不可被定义的虚无。不关乎年龄，年龄只是包裹生活的一层彩纸，每年能得到什么样的礼物，只取决于生活给了怎样的经历。
- 也许争不过天和地
也许低下头会哭泣
也许暗涌早已翻腾了我的心里
别问我为什么愿意
与现实做最后的邻居
不败的时光可曾鞭笞着你放弃
在尘世谁不是活的如一蝼蚁
若你某日还会记起
那些再也回不去的梦遗失在人海里
别难过 随它去
即便生活
从不被温柔以待也要含笑合掌回之以礼 -
“谁不曾爱上自由，谁不曾独上高楼，谁不曾为梦放手，谁不曾孤独行走”这是偶然间听到的一句歌词，张扬的旋律与歌词恰到好处的入场，立马就攻陷了我严守的城墙，我像是一个望着失守的城隅被兵临城下的将军，无处可逃。
夜深了，又是一次梦靥。还没来得及穿上外衣，灵魂已开始隐隐不安。
深夜，独自面对散发着惨白光芒的显示屏，倦意毫无，呆呆的，不知所以，轻击鼠标，带上耳机，任轻快的旋律在脑中来回游动钻入任意的哪个角落。
心中随着音韵悄悄哼唱，思维渐渐渗入歌词中，假设无限个假如。遐想中，猛然惊醒，不禁暗笑自己，我竟然像个情窦初开的少女，做不切实际的白日梦。但寂寞在不经意间悄悄爬上心头，一点点吞噬心灵，最终，他赢了。
我进入无尽的思考，心如放手自行的小舟，任其寻找各种能够到达梦境的道路，直到……直到在汪洋大海中失去方向。
心乱如麻，将耳机摔在桌上，但歌声依旧从中飘出，无奈，只将歌曲关闭。蓦地，四周一片寂静，孤独感随之而来，我也只能从主机的发动机中寻求一丝依靠，我想，也许它低沉的诉说，是想来同情我吧。
推开座椅，走到窗边。呵，今夜天际也着实干净，天上没有一颗星烁，连月亮也不见踪影。眼前能见的光景也只有路边的一排静静工作的路灯与灯下那一张张空荡荡的双人长椅。与其说是它们在恪尽职守，不如说是自我哀叹，怨叹上帝之不公，命运之坎坷。
上苍已是如此，也只能顺其前行，但它们一定不甘心，只是看着路人从韶华青年变成到花甲老人，看他们为自己的梦想打拼，为自己的前程拼搏，而它们也是有其心而无其力啊。
感觉有些疲惫，低头看表，已凌晨四点。嗯，该歇息了。拉上窗帘，躺到床上，合上双眼。慢慢地，思想浑浊起来，朦胧中，我看到一片秋林，林间顿生大雾，迷雾中见一少年独立于其间哭泣，疑惑中，我轻声唤他，他慢慢转过身来，我突然失声尖叫，我所见到的竟是我的面孔。
从梦中惊醒，房间中，只有电脑在工作，显示屏中的微光照耀着房间。我惊讶之余不禁在想，究竟是我呼唤在秋林中迷失方向的我呢，还是我转身看见了不知身在何处的我。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展6）
——春天优美散文随笔合集五篇
不知不觉里，慢慢的等来了春天的味道。
——记
苍松吐新芽，蕉叶弹春雨。玉兰独粉饰，归雁北归路。
今天暖暖的，在草地上走过的时候，突然闻到了一股新叶的味道。是草坪上的那点新芽还是柳树上的嫩叶，不知道，只知道味道很唯美。
单身已经不知不觉*惯了。应该到了樱花开的时节了，可是不知道和谁一起去看，于是作罢。
夜里的猫叫也逐渐的给了我们春天的声音。或许差一声春雷，其实也不差。早在很久之前那一道春雷就已经响过。那一天，突然间阴沉的厉害，连出来玩的心都放了回去。只是突然间响起了雷，真的是比较震惊的时候，那雷声响过后，我给谁打过电话？忘记了。
至于春燕，倒是没有看到是否已经归来。只是因为那天在学校里的宣传板上看到了清明的宣传的话。上面画的是一些燕子和柳芽，到时有了这丝感触。春天了，没有燕子，没有柳芽，这个就是青岛的春天了。突然不觉得就到了春天，还不是初春，是仲春。
玉兰花倒是开的很繁茂，紫的白的都开了，一朵朵的在褐色的树枝上站立着，或者倒着。很重的香气，不及桂花，到时也有其自己的异类味道。
微风吹面面不寒，抬头望月月已圆。不知迎春应待谁，落尽黄花从未悔。
那天和刚子一起去了浮山，山脚下的迎春开了，开的串串簌簌的，很是喜人的样子。就是那么一个颜色，纯粹的黄色。
看到了一个阿姨，在走的时候轻轻的掐了几支花枝，我不知道干什么用的。现在回来了，突然想起来，倒是可能回家插花瓶。春日的花虽说不少，可是现在的也就那么几种。迎春加柳花。自然了，柳花没见过有谁会放到自己家里的花瓶里。也许，就只有迎春了。
又到了阴历的中旬，16号。这个月的圆月应该是今晚。晚上会不会有人和我一样，在阳台上看会月亮。一起感受一下海上生明月的氛围。美文
说实话，到了青岛，离海*了，可是离月亮圆了。以前倒是崇尚着看一次海上生明月，可是现在，倒是觉得那种机会可遇不可求了。月亮圆的时候。不记得是从海*面上升起来的。而是直接在天上吧，怎么去看一次唯美的海上生明月。
乱花伤情情殇花，杂草丛生生从草。樱花本该昨夜开，奈何花苞依旧牢。
这座城市的樱花应该是开得最晚的了吧。那天问济南的朋友，他们那的樱花已经谢了，我黯然地说：我这的还没开。估计，花期就在这几天了吧。总是有诗、散文的说着伤春的话，春天，你享受了吗？
享受的，没资格伤春。都已经懂了春天，享受过乐趣，何必伤春？
未享受的，亦没资格伤春。没体味到春天，你怎知春的乐趣，又何须伤春？
对于樱花，我倒是非常喜欢的。或许是喜欢吃樱桃的缘故吧。记得小时候，喜欢吃樱桃，总是不节制。老妈总是说吃那东西多了容易上火。一直不听，到第二天，嘴上起了好多得疮，还是依旧吃，不管什么。其实对于各种水果我总是管不住自己的嘴，总是吃的很快。
喜欢樱花，还有其他的原因吧。可能是在樱花树下有过美好的邂逅吧。也不算是邂逅，只是在那一瞬间有了心动的感觉，痴痴的喜欢上了那种散落的缤纷感。碎碎的樱花，或许。很伤感，可是，很美。
明眸启皓齿，淡妆无粉饰。直发惹千秋，乌丝映明月。
喜欢在明媚的阳光的春日的午后，散步时看到些纯粹的中国风味的女孩，像是一股春风，总是能给我带来一丝笑意。还是崇尚不要染烫头发，失去了那种唯美的风格，失去了自然。
伤春，伤的是自然的春。不伤春。春天依旧在呢，把握自己的视线，寻找心里的唯美就好。
春日淡新愁，春风抚喜忧。春雨留人醉，春雷警人钟。
享受春日吧。
不知不觉里，慢慢的等来了春天的味道。
――记
苍松吐新芽，蕉叶弹春雨。玉兰独粉饰，归雁北归路。
今天暖暖的，在草地上走过的时候，突然闻到了一股新叶的味道。是草坪上的那点新芽还是柳树上的嫩叶，不知道，只知道味道很唯美。
单身已经不知不觉*惯了。应该到了樱花开的时节了，可是不知道和谁一起去看，于是作罢。
夜里的猫叫也逐渐的给了我们春天的声音。或许差一声春雷，其实也不差。早在很久之前那一道春雷就已经响过。那一天，突然间阴沉的厉害，连出来玩的心都放了回去。只是突然间响起了雷，真的是比较震惊的时候，那雷声响过后，我给谁打过电话？忘记了。
至于春燕，倒是没有看到是否已经归来。只是因为那天在学校里的宣传板上看到了清明的宣传的话。上面画的是一些燕子和柳芽，到时有了这丝感触。春天了，没有燕子，没有柳芽，这个就是青岛的春天了。突然不觉得就到了春天，还不是初春，是仲春。
玉兰花倒是开的很繁茂，紫的白的都开了，一朵朵的在褐色的树枝上站立着，或者倒着。很重的香气，不及桂花，到时也有其自己的异类味道。
微风吹面面不寒，抬头望月月已圆。不知迎春应待谁，落尽黄花从未悔。
那天和刚子一起去了浮山，山脚下的迎春开了，开的串串簌簌的，很是喜人的样子。就是那么一个颜色，纯粹的黄色。
看到了一个阿姨，在走的时候轻轻的掐了几支花枝，我不知道干什么用的。现在回来了，突然想起来，倒是可能回家插花瓶。春日的花虽说不少，可是现在的也就那么几种。迎春加柳花。自然了，柳花没见过有谁会放到自己家里的花瓶里。也许，就只有迎春了。
又到了阴历的中旬，16号。这个月的圆月应该是今晚。晚上会不会有人和我一样，在阳台上看会月亮。一起感受一下海上生明月的氛围。美文
说实话，到了青岛，离海*了，可是离月亮圆了。以前倒是崇尚着看一次海上生明月，可是现在，倒是觉得那种机会可遇不可求了。月亮圆的时候。不记得是从海*面上升起来的。而是直接在天上吧，怎么去看一次唯美的海上生明月。
乱花伤情情殇花，杂草丛生生从草。樱花本该昨夜开，奈何花苞依旧牢。
这座城市的樱花应该是开得最晚的了吧。那天问济南的朋友，他们那的樱花已经谢了，我黯然地说：我这的还没开。估计，花期就在这几天了吧。总是有诗、散文的说着伤春的话，春天，你享受了吗？
享受的，没资格伤春。都已经懂了春天，享受过乐趣，何必伤春？
未享受的，亦没资格伤春。没体味到春天，你怎知春的乐趣，又何须伤春？
对于樱花，我倒是非常喜欢的。或许是喜欢吃樱桃的缘故吧。记得小时候，喜欢吃樱桃，总是不节制。老妈总是说吃那东西多了容易上火。一直不听，到第二天，嘴上起了好多得疮，还是依旧吃，不管什么。其实对于各种水果我总是管不住自己的嘴，总是吃的很快。
喜欢樱花，还有其他的原因吧。可能是在樱花树下有过美好的邂逅吧。也不算是邂逅，只是在那一瞬间有了心动的感觉，痴痴的喜欢上了那种散落的缤纷感。碎碎的樱花，或许。很伤感，可是，很美。
明眸启皓齿，淡妆无粉饰。直发惹千秋，乌丝映明月。
喜欢在明媚的阳光的春日的午后，散步时看到些纯粹的中国风味的女孩，像是一股春风，总是能给我带来一丝笑意。还是崇尚不要染烫头发，失去了那种唯美的风格，失去了自然。
伤春，伤的是自然的春。不伤春。春天依旧在呢，把握自己的视线，寻找心里的唯美就好。
春日淡新愁，春风抚喜忧。春雨留人醉，春雷警人钟。
享受春日吧。
春风送暖，绿柳扶苏，又是一年春来到，迎春花开满了枝头，大地在一眨眼之间换了新衣，就这样，春天的气息把我们包围，把我们带入了一个花红柳绿，繁花似锦的***。
盼望春天却不尽然喜欢春天，盼望是因为希望走过寒冬，可以脱掉那厚重的棉衣，可以享受春天的花红柳绿，可以踏春而游……然而，不喜欢春天，却是因为春天的风，春天的风虽没有冬的凛冽，却比冬的强劲，不似夏的酷暑，却比夏的的燥热，不似秋的凉爽，却比秋的绵长……
虽然春天的劲风，着实让我不太喜欢，但不得不说，春天是个好季节，俗话说“一年之际在于春”，春天是一年的开始，也是让人充满希望和幻想的季节。刚刚历经了寒冬的人们，开始在春天慢慢苏醒，他们慢慢的重拾自己的梦想，渐渐骨起斗志，一步步朝着自己的梦想出发，一点点靠*理想的终端。
春天是个万物复苏，生命觉醒的季节 ，是个繁花盛开，五彩斑斓的季节 。在这个季节，沉睡的生命开始苏醒。柳枝在春风吹扶下，尽情的摆动的腰枝，摆着摆着，它的身上已换了一身绿的新衣。枯黄的草地，沉睡的庄稼，也在春的洗礼下开始发芽，渐渐的，原本的荒凉被一片新绿所取代，慢慢的显示着新生命的到来。沉寂了一年的花儿，终于等到了再次展现自我的时机，它们慢慢的凝聚力量，竞相开放，于是，便有了百花争艳的景象。一时间，大地被一片花红柳绿所取代，远远的看着，好似进入了一个童话的世界。
春天亦是个郊游踏青的好季节，找个阳光明媚的日子，和好朋友一起去游览祖国的大好河山，一起去览览美景，换换心情，可谓一件非常美好的事情。正如那句歌词所言“河山大好，出去走走，碧海蓝天吹吹风，别窝在家当懒虫”。
春天，就仅这两个字，我们便能感觉到许多美好的气息，闲暇之余，就让我们，抛弃所有不快的琐事，出门看看美丽的风景，放飞梦想，放飞心情。
早春时节，我便行走在路上。
每个周末，我都会走好远的一段路，去收拾我的新屋。路边的草还是枯黄的，树干枝桠还是灰色的，风还是带着寒意的。不看日历，丝毫感受不到是春天。
因为要等铺砖的师傅，有好几星期空闲时间，我就抽空去练*车，为去年报考的驾照努力。拖了好久的驾照考试，也终于和新房一样，提上了议事日程。
这个春天，我将在新房和驾照之间，来回奔波。
去驾校练车的时候，我总是会走上半个小时，步行到驾校。一路上，我看到过白玉兰花的绽放和凋零，看到过紫玉兰花的繁盛和飘落。忽然就会想起黛玉葬花来，耳边会想起《葬花吟》的旋律。
中间要穿过一个很大的广场，我会慢悠悠晃过去。时间还早，不用急着赶过去，可以顺便看看广场的竹子，还没有发芽的牡丹花苗，还有不知名的花树。（美文网：www。meiwenting。com）
没风的时候，广场边会有很多老太太，摆着地摊，卖些小孩子的玩具，或者是小孩子自己涂颜色的石膏像，卖的最多的，是大大小小各式各样的风筝。广场里边，人不是很多，但也能看到是这里一群那里一群的，都带着自家孩子在玩。
能一下子，吸引到我的，还是那飘在半空中的晃晃悠悠的风筝，及那些长长的牵在手里的风筝线，不留心，是看不清楚风筝线的。
我小心的在放风筝的人群里穿行，间或倒退着看看天上的风筝，想起了我的没有风筝却可以满山疯跑的童年。往昔，转眼，我已是人到中年，再没有兴致去放放风筝看看天，只记得匆忙的脚步，不曾留意春天。
忽然有一天，再一次行走在广场的花树中间，低着头，寻思着看看有没有小草的嫩芽，头上飘落了几瓣细碎的粉色的花瓣，我才惊觉原来不知名的花树，已经开花了，密密匝匝的花朵，缀满枝头，随风轻摇。我闭上眼，闻一闻，空气中有种淡淡的说不清的花香，远处的灰褐色的牡丹花苗，不知何时，也吐露出深紫色的嫩芽，已经长了一个手掌的长度了。原来，春天，就是在不经意的时候，悄悄就来了。
就如人，不经意的时候，青春也就悄悄溜走，留下了细碎的皱纹，不多不少的华发。青丝不再，人面桃花只是昨日。
每个周末，总会行走在路上。美文
我又发现了细细长长的，柔软的柳树条上，披上了鹅黄的嫩叶，还附着了一层细细的白色绒毛，那许是柳絮了吧。
黄色的油菜花，开满了山坳，一个山坳一个山坳，满满当当的黄，引来了无数蜜蜂的追逐。
黄的花，映衬着碧绿的黄河水，一路上，如在画中穿行，不禁扬起嘴角，浅笑。
春天，就在。我行走在春天里。
午后，阳光终于落出了它媚眼的淡然。那是雨后一个难得的晴日；虽然不是那种耀眼的直射，使人眯缝着午后疲惫的双眼，有些不知所措的意思。毕竞三月的和煦的春风，使人有些懒散，就如冰封了一个冬天的小河，才从寒冷的挟裹中，流出它暖暖的春意，虽谈，却深，三月小杨春，三月的午后，正是春天的模样。
假如你有遐，虽被一冬的寒冷所威胁，却反尔坚定了你对春的渴望，那柳枝才吐出的绿念，浅色如诗笺的轻云，如簿簿的呢喃，似在诉说她梦里飞花的惦记，你难道不会被初春的萌动所感动？那种春风中的欣愉和共鸣，不正是你和她所期盼的？
忽然飞来一朵儿云，那己是春腼腆的招唤，你是不是被三月午后的春风所陶醉？想入非非而竞然感受了春雨的恬润，真的，春雨才是春的心扉；梦是早已春天了，盼望着，这才有春天。雨下来了，春天真得来了。
台风过境的散文随笔合集5篇（扩展7）
——喝茶的散文随笔优选【5】篇
喝茶的人，如今越来越多。喝出了遍地茶馆，喝出了无数茶叶店，喝出了茶叶一条街，还喝出了个茶叶节。茶还成了名贵收藏品。在茶上发大财的人，就更是无计其数。这茶简直成了精变为宝。至于茶叶的种类，茶叶的炮制方法，茶叶的包装形式，制茶的高超技艺，可以说是层出不穷。在“茶”字上显出的智慧，今人早就超过“茶神”陆羽。这不能不说是茶文化的幸运。
那么，茶客喝茶的感觉如何呢？别人的感觉，我无从得知。依我多年喝茶的体会，喝茶的最高境界，应该是：养心求趣。就是说，通过喝茶，陶冶宁静的心性，提升生活的品位，使身心都能得到舒畅。在略显浮躁的今天，这一点对于普通人，我觉得会大有益处，起码会让自己静下心来，经过思索应对事物。这不是蛮好吗？
若想达到这个目的，喝茶的方式得讲究。喝茶方式不外乎，细喝和粗喝两种，亦可称之文喝和武喝，或曰雅喝和俗喝。比如，北京的老舍茶馆，起步时期街头摆摊儿，粗瓷大碗一字排开，见色不见形的茶水，来往客人掏五分钱，站在摊旁扬脖喝下，解了渴润了肠胃，继续赶路或游玩。这就属于粗喝。后来老舍茶馆进了楼，八仙桌雕花椅，提梁壶小盖碗，干鲜果品小点心，看着玩艺儿品茶，从容之中有种享受感。这就属于细喝。非常荣幸，老舍茶馆这两种方式，本人都曾经领略过，感觉自然不同：前者爽，后者温。两者相比无所谓优劣，只是随着生活安定，更多的人还是欣赏文喝。这也正是茶馆多的缘故，茶事比往年兴盛的原因。
喝茶的最佳环境，我以为，用四个字即可概括：幽（静）、清（爽）、畅（快）、随（意）。在茶馆听说书唱戏，在茶馆大摆龙门阵，到了晚年都不太喜欢了，更钟情于布置幽雅，音乐悠扬，茶食自取，慢腾腾地跟友人聊天儿，这样的茶馆似乎更合性情。所以我经常去，并且跟朋友推荐北京的杭州茶食店。原因就是这样的茶馆，一无时间限制，可以任意聊天；二是茶食自选，随意又很可口。当然，那里的环境布置，还有一派江南特色，让人有种赏心悦目的感觉。比这更重要的就是，价钱适合普通消费者，不用另加价就可入单间，这一点也是它的优势。可惜这家茶馆如今停业了，成了我饮茶经历中的往事。
倘若是个人*日喝茶，自然无须那么讲究，不过，有两点不可以马虎，除了适度的冲茶水温，这就是茶叶和茶具。茶叶质量的好坏，对喝茶的影响，是显而易见的，就不过多地说了。至于茶具，还是要依茶选器，以求最佳喝茶效果。我有四套茶具：一是工夫茶茶具，一是玻璃茶具，一是陶瓷茶具，一是麦饭石茶具。经常用的是后三种。喝绿茶用玻璃茶具，喝别的茶用陶瓷茶具，泡出来的茶味儿，自然就完全不同。尤其是在观感上，给人的印象各异，像茶叶展形的过程，就有个直观与否的问题。比如龙井茶是慢性子，放在玻璃杯中赏玩，如同观赏金鱼游动，就会获得闲适的情趣。如果放在陶瓷器皿中，就不会有观赏的机会，岂不是怠慢了名茶龙井？再比如乌龙茶是急性子，见高温水立马膨胀，倘若用玻璃杯冲泡，看见这情景心里会发堵，岂不是破坏喝茶的心情？更不要说那味道的不同。
喝茶，更多时候是自己喝，有时候跟友人一起喝。自己喝好办，坐在桌子前喝，躺在沙发上喝，都无所谓，只要自己愉悦就好。跟朋友喝茶则不同，一是要学会克制，一是要学会宽容，比如吸烟的人就要少吸或不吸，比如讨厌烟味儿的人就要忍耐着点儿，不然这茶是绝对喝不好的，闹得别别扭扭皱皱巴巴，最后恐怕连茶都会变了味儿。为了喝茶就得改改性子。从这个意义上来讲，喝茶可以磨性情，改变人的某些*惯，还是有一定道理的。
我终究不是个会喝茶的人，更不懂得茶道茶礼，最多算是脱离粗喝阶段，不过有一点自认为可取，那就是我对茶的虔诚和执着，恐怕是一般喝茶人所未有。拉杂地说点茶话，心里也就痛快，感觉更清爽。再喝茶时，就会有更多茶香，悠悠留于口齿间，生活多美好。
转眼，已入秋。
长长短短的故事，终于要告一段落。
我沿着记忆的脉络，且行且想，不知还能否遇见那位捡拾枫叶的姑娘？
立秋的头一场雨便下的那般热烈，似乎要为这浮躁的世界洗尽铅华。雨中的人，一定都肩负了重大使命，行色匆匆的，让人不敢惊扰。
我只有一个人，收拾久违的素心，去感受这季节的深情。
你一定不知道，我曾疯狂的在雨里淋过几回，只为零距离的去感知这个世界。***，在初生的雨里，也终于找到了归宿。
一场秋雨一场寒，一直都喜欢秋日的微凉，恰到好处的温度，不刺骨，总入心。
彼时，约一位知己，围炉煮茶，读读经书，聊聊诗词，让闲散的时光，在指尖萦绕。
这样的他，可以是萍水相逢的客，可以是诗酒添香的友，亦可以是青灯古佛旁的居士。
这样的日子，不必太多，一两回便足矣，剩余的时间留着回味与感怀。毕竟，最美好的东西，永远都是回忆着的。
交心，淡如君子，一个懂字便胜却所有。这样的友人，我是不愿与风月有染的。因为，染上风月，便会占有，如此，徒生烦忧。
多少人把知己知彼误会成了风花雪月，淡淡相交岂不更好？不需要任何的承诺，一朝想起，便约至清雅之地小聚。若不记得，也没关系，有这样一个人，虔诚着我的虔诚，隔空相伴，也算妙事一桩。
一起喝茶，并非要对茶艺有多精通，有喝茶的心情就好。青瓷与茶水的碰撞，总能缠绵出几尺馨香，几缕宁静，在这样的意境下，总会不自觉的想起前因后果，前世今生。
我想，我的前世一定是生长在珈蓝寺旁的古木，静看红尘，悠然终老。也一定见证了许多善男信女的爱情，所以今生，才能如此修一颗心，等一段相遇。
在一盏茶里闭关吧，用茶的清雅浸润你的蕙质兰心，相信总能遇见那样一个人，与你举杯言欢、心照不宣。
愿每个人都能找到自己心中的那盏茶，和陪你喝茶的人。
对我来说，喝茶不仅仅是品香留芳和解乏解忧，而是一种精神的砥砺，一种心灵的过滤，一种看得与灵魂等同的虔诚。
尤其是泡茶时，先闻一闻那氤氲的香气，再啜上几口碧清的茶水，那许许多多的人生况味便喝出来了，那一片茶叶数滴汗的滋味便喝出来了，那为了快乐彻底委曲而再生的真意便喝出来了。
而此时此刻的我，犹如杯中一芽鲜嫩的茶叶，在沉沉浮浮中，轻轻伸展着一种颤动生命的感恩。
一切荣辱得失都在茶外，唯茶这一片温馨难得。世事沧桑，唯茶这一片温馨永驻。无论是谁，如果经不起世情冷暖，浮浮沉沉，怕是也品不到人生的浓香。
日子过得久了，历经了人情冷暖，就像那三滚后的茶叶，慢慢地沉入了杯底，用沉默来作为惟一微笑的情，而那温软的茶水也就像我们的内心，足以接纳一切友善的或是不友善的表情。
与我一同放松喝茶，我心若茶，淡而悠远。
轻轻地饮上一杯，顿觉心里甘甜。水汽氤氲，茶香清袅，夜色依旧，一杯清茶，袅袅的弥漫着特有的香气飘散在寂静的天地间，苦涩而恬淡的味道如一曲绵长的乐符，悠扬，清爽。
与我一同放松喝茶，感悟出事业如茶，它有苦有涩更有苦尽甘来的甜蜜;友情如茶，浓时沁人心脾，淡时清越如水，品茗之后，回味绵长，意犹未尽;
与我一同放松喝茶，感悟出爱情如茶，恋爱时的苦涩与甜蜜、相思和缠绵，正如一杯新茶，色泽诱人，磬香扑鼻;而婚姻的味道，犹如功夫茶：苦、涩、凉、甜，个中滋味，如何细说?
与我一同放松喝茶，沏一壶茶，享一缕清香。在氤氲的茶香里，梳理沾染灰尘的心情，安抚疲惫的心灵，一种淡淡的思绪，如同杯中淡淡的茶水，淡淡的惦念，淡淡的问候……
整日应付工作生活，难得有清闲时光，喝口茶当然不是难事，至于舒展腰身跷起腿来悠哉地品茶，距离我尚且遥远，品茶大概品的就是心境吧。
小时候，父亲总是起得很早，五六点就把炉子弄旺了，烧起开水来，直到把该灌的壶都灌满了，他再往炉子上烧一铝壶，一般等到水吱噜噜腾着热气的时候，一家人就都起床了。洗漱完毕，敞开大门，新的一天开始了，喝茶成为每天早上第一道功课。即便是在农活最繁忙的时候，这个*惯在我的家里多年也几乎雷打不动。我在家里排行老小，所以一直被安排做洗茶壶茶碗这些琐碎工作，当时这些程序是我强烈反感的，颇烦不说，还动辄招来指责。茶壶茶碗干净与否，端茶顺序是不是有长幼内外之分，用茶缸的时候是不是一只手就能完成，都成了家长看你是否勤快、客人判断这娃是否灵性的标准了。农村人虽然待客简单，但泡茶也饱含人情，常听说谁看不起谁了，谁把谁怠慢了，茶叶放的多了少了，端茶递水也成一把量人情的尺子了。我虽然懒些，可又舍不得喝茶听话把儿这场子，心里老大不情愿还是听从了调遣。我对门有个本家，按辈分算爷字辈的，种菜卖菜是个把式，在农村算能人，因而性格泥古，常不与人言语，但他和父亲年纪相仿，敬父亲是民办教师，所以常到门上喝茶。我旧时邻家的叔是木匠，手艺好所以心气也高，一起喝茶拉家常就爱揶揄本家爷几句，两人总是你来我往见不得又离不得，喝茶时候，本家爷说菜价年景市井趣闻，邻居叔说量木打柜十里八乡人情长短，父亲拉一手好板胡，话题离不了村里谁家娃学*认真谁的戏唱腔有味。观者有容，听者有味，一壶茶便把童年的岁月拉得长长的。
过年，朋友从远处带回来一些六安瓜片，我自己喝了些，挺好，就带回老家给父亲尝尝。他喝了说还可以，我就笑了，我知道他照顾我面子，在他看来真正的好茶叶，滋味应该就是花茶那样浓烈而醇苦的。茶的滋味何尝不是人生的滋味呢。一棵茶树，气合万象，得天地沧桑而汁含百味，和人的生命又何其相似。人说水能言而茶能语，也不知有没有这层意思？
22岁，繁花似锦的年龄，我总是喜欢在午后的落地窗前摆满了有些潮湿的茶叶，武夷山的大红袍，云南的普洱茶，四处泛滥的碧螺春，如数家珍。我却一样也喝不来，难以下咽的味道。等不到喝茶的人回头，我开始学着品茶。有着他的味道的旧茶消失时，也是给我爱情的期限。
女人总是这样，狠心的一个决定，却又余力不足。
起初，一碰起从景德镇我和他一起烧冶的裂瓷茶杯就泪流满面，刻入体肤的爱情，经过之后总是不以为然，甚至会嘲弄年幼的愚昧，驻足停留时，定是每个女人无一例免的痛。摔了茶杯，跑去他的单位，终不过俗女子一般要抢回爱情，看到的是他的妻儿和他匆忙疲惫的旋转。
我只想要回我的爱情，却无心同他人有着没头绪的纠缠。
仓皇回家，抓了一把茶叶倒进水中，没了瓷器，只有就着大碗喝茶，然后佯装苦涩浓烈刺激着我的眼。周末的时候，总是喜欢牵着一个年长我十多岁的男人闲逛着大大小小的茶楼，像挽着父亲一样，辞去了身边沏茶的小姐，小心翼翼泡开每一叶茶。色泽淡艳，弥着清香，咽下的却是甘苦。这大概也是爱情，幸福在脸上，只有自己知道痛在哪里。
一杯茶的工夫，他坐在对面，爱情灰飞烟灭。大多数女人说得对，一个已婚男人，有什么好留恋?是啊，不过是杯旧茶，依旧是大多数女人逃不过的劫。
一个人继续晃悠着茶馆，打牌，看别人下棋，都是掩住等待的幌子。茶馆老板实在看不下去的时候拉着我去游乐场，喝鲜榨，有意无意地喊来一群年轻人。中年男人游入混出的茶馆，我始终是格格不入的。
茶叶终归也有保质期。泛了潮，自然开始发霉，我试着加柠檬，大勺大勺地加糖，颜色浑浊，味道也乱了。我想，一百多年前胡乱配制成可乐的那个年轻的药剂师大概也是受了爱情的苦吧。但是比起他，我失败了，任凭加入什么物质，都不是我想要的味道。
干脆，扔了吧。
丢进垃圾的时候，居然跑得飞快。
借喝茶之名，遇见爱情;借喝茶之名，忘记爱情。
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