幽默搞笑说说 50句菁华

1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

2、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

4、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

10、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

11、以前拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留作回忆。

12、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

14、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

15、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

16、专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。

17、回想自己以前做过的事，一件比一件蠢…

18、有些人是因为不见了，你才会发现原来他那么的重要

19、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。

20、大门不出，二门不迈，这就是我的生活状态。

21、不要把心给朋友，因为朋友有朋友

22、人生本是戏，何必计较。人生本是梦，何必认真。

23、我想要，活得比夏天还要温暖。

24、零下摄氏度的心，何时才能拥有温度…

25、单身并不意味着你不懂爱情，事实上，单身要比陷入一段错误的爱明智得多。

26、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

27、我和你不一样，因为我是人。

28、做为一只禽兽，我深感压力很大。

29、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

30、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

31、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

32、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

33、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

34、你离我这么*我确看不到，因为我是瞎子。

35、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

37、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

38、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

40、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

41、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

42、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

43、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

44、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

45、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

46、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

47、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

48、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

49、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

50、ldquo;如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”

幽默搞笑说说 50句菁华扩展阅读

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展1）

——幽默搞笑说说大全 50句菁华

1、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。

2、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

3、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

6、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。

7、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。

8、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

9、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

12、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

13、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。

14、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

15、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

16、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

17、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

20、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

21、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

22、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

23、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

24、太阳当空照，男神对我笑。

25、我没有停止爱你，我只是决定不再表现。

26、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

27、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

28、先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊？

29、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

30、用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样。

31、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。

32、爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。

33、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

34、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

35、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

36、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！

37、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

38、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

39、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

40、虽然没有和你们同日生，但是以后我们可以一起祸害苍生。

41、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。

42、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

43、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***啊。

44、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。

45、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。

46、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了吧，离婚了吧？

47、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。

48、如果蜘蛛侠在*，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

49、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

50、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展2）

——2021年幽默搞笑说说 50句菁华

1、过年不谈成绩，我们还是亲戚。

2、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

3、你给了我所有希望，却又遮住了我的阳光。

4、总有一天，我会过上一翻身就亲到你的日子。

5、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

6、人在的时候，以为来日方长什么都有机会，其实人生是减法，见一面，少一面。

7、与其去埋怨世界，不如先改变自己，管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。

8、武侠小说里没有经济，没有生产，没有*淡柴米油盐饭，没有俗气，所以令人不胜神往之。

9、低调！才是最牛B的炫耀！

10、原谅我一生腿短追不到你。

11、抓不到，放不下，真的很纠结。

12、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

13、老子来到这个世上就没打算活着回去。

14、我想把你占为己有，可你却是大众炮友。

15、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。

16、你一定要和他好好的走下去，然后我坐车。

17、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。

18、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

19、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

20、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。

21、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

22、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。

23、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

24、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

25、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

26、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。

27、我就是我、看不爽请靠边站。

28、我不是胖，我只是瘦的不明显。

29、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

30、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。

31、没有与生俱来的温和和好脾气。

32、妈妈说，最*菜很贵，钱很便宜。

33、跟我玩你指定输，整不好还得哭。

34、人间流传一句话，得到春哥得天下。

35、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

36、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

37、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

38、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

39、希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。

40、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！

41、我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。

42、入戏太深算个吊，我还没有入戏就被淘汰了。

43、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？

44、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

45、喜欢我的我只想对你说一句话，你眼光太好了。

46、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

47、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

48、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。

49、与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。

50、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展3）

——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华

1、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

2、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

3、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

4、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

5、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

6、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

8、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

9、知道你过的不好，我就安心了。

10、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、想跟你在一起，把蠢传给你。

12、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

14、早餐喝一瓶，神经一上午。营养快泻！

15、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

16、女人，显露智慧比显露大腿更性感。

17、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

18、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了

19、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。

20、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

21、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...

22、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。

23、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

24、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

25、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

26、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

27、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听***瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊！

28、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

29、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

30、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷

31、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

32、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

33、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

34、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。

35、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

36、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

37、有人花20万造出17万假币。

38、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

39、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。

41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

42、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

43、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

44、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

45、ldquo;男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

46、ldquo;*视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”

47、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

48、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

49、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

50、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展4）

——搞笑说说 50句菁华

1、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

2、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

3、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

4、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。

5、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

7、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

8、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

9、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

11、给你脸是客气，不给你脸是道理。

12、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

13、谁能90分钟不射---“*国家足球队”

14、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

15、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

18、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

19、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

20、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

21、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

22、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。。

23、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。”像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

25、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说：大姐让我先上吧，我都快捏不住了。大姐说：大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！

26、有没有想要iPhoneX的朋友，算是六一的礼物吧，请直接私聊我你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

27、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……

28、气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？

29、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

30、我爱你，爱了整整一个曾经。

31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

32、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

33、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

34、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？

35、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。

36、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

37、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

38、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

39、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

40、读10年语文，不如聊半年QQ。

41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

42、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

43、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

44、别说灰太狼5年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。

45、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

46、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

47、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

48、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

49、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。

50、有些事不是不知道，只是看在眼里，记在心里罢了！有些事不是不在乎，只是将痛苦埋藏在心里罢了！

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展5）

——qq幽默搞笑说说 30句菁华

1、有时候我都觉得自己莫名其妙。

2、月考卷子哪家强？不是*我吞翔。

3、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。

4、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。

5、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。

6、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

7、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

8、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。

9、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。

10、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。

11、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。

12、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。

13、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

14、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。

15、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。

16、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。

17、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

19、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

20、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。

21、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

22、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？

23、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。

24、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。

25、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。

26、老师知道我们为什么要上地理课吗？小明因为没有天理。老师你出去。

27、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。

28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

29、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

30、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展6）

——很有才的幽默搞笑说说 60句菁华

1、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

5、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

6、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

7、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

8、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

15、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

16、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

17、我在搞笑借着热闹眼泪拼命彪]

18、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！

19、当老板来了的时候，我们也是一群好职员

20、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

21、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的

22、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

23、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少？” 我说、“充满。

24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

25、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

26、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

27、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

28、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听***瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊！

29、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

30、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

31、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

32、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

33、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!

34、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。

35、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

36、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

37、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

39、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：

40、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

41、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

42、孔雀拼命开屏，却露出**!

43、淡淡的，我只是*惯了未曾*惯了的*惯。

44、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

45、有人花20万造出17万假币。

46、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

47、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

48、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

50、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

51、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

52、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

53、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

54、原谅学渣的我盛装出*，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

55、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”

56、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

57、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

58、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”

59、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

60、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！**让你知道怎样*！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

幽默搞笑说说 50句菁华（扩展7）

——超级幽默的搞笑说说

超级幽默的搞笑说说

　　随着社交网络的普及，越来越多人钟情于发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编为大家收集的超级幽默的搞笑说说，希望能够帮助到大家。

超级幽默的搞笑说说1

　　1、暴力是解决不了问题的，来，我们心*气和的坐下来，你夸我一个小时。

　　2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

　　4、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

　　5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

　　6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

　　7、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电

　　8、相声讲究的四门基本功是什么？A。说学逗唱B。脱鞋上炕C。坑蒙拐骗D。扫地做饭

　　9、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参

　　10、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了

　　11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

　　13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

　　14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　15、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

　　16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

　　17、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

　　18、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

　　19、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

　　20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的'家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　21、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。

　　22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

　　23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

　　24、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

　　25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。

　　26、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。

超级幽默的搞笑说说2

　　1、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　　2、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。

　　3、放自己的屁，让别人闻去吧！

　　4、世上只有妈妈好，爸爸也不错。

　　5、出来混，迟早会烦的。

　　6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

　　7、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

　　8、烧香的不一定_工作的最高境界就和尚，也可能是熊猫。

　　9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

　　10、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

　　11、问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

　　12、不想变形的金不是好钢。

　　13、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。

　　14、公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了。

　　15、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

　　16、烟不听话，所以我们“抽烟”。

幽默搞笑