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想法的套路总多于现实。所谓“理想很丰满、现实很骨感”就有这么点意思。从另一个角度来理解，其实也意味着想法的实现是颇有一些难度的。人们不能丢弃自己的想法，是因为那些没有办法实现的恰恰是长久以来向之往之的。
理想无法实现，于是产生艺术。
艺术的作用是人们可以用来表达寄托某种审美倾向浓厚的生活向往。如孙俪主演的电影《画壁》，就以极唯美极诗意的音画效果表达了对真性情内质的深刻想望。画，确能从容倾诉对美好生活的憧憬。我并不奢求高雅，但我亦有自己的“画壁”，那是我的三幅十字绣作品：《夜景》、《黄金满地》和《书画陋室铭》。
当我满含深情耐着性子一针一脚地绣着这些作品的时候，也许只是想消磨填补虚空，也许只是想搞些养眼的饰物美化居室。总之，那时候还没有很深刻的想法。
深沉的感慨来自于两个月前一次无聊的拉话。期中考试后镇里统一评卷，我负责七年级历史组。时间紧任务重责任细，多数人心情是有些压抑的，若是有人想拉开阵势胡侃乱聊谈何容易。可偏有一位好谈，详述了她暑期出游港澳台的经历。三言两语，你问我搭，场面有些混乱，我不好点责，只专心改卷以示冷淡。
可提聊话题的老师偏好奇心极强，催问我可有向往去之的城市。我说我不喜欢城市，因为人类创造的城市大体一个味儿。
“是哪里呢？你只能说一个。”
“无法选择。山林、雪野、荒漠、江海，对我都具有强烈的吸引力。”我回答，心里却想着可惜我此生多半无缘涉足。他们有些讶然，评论我的答案太不实际。
是呀，我是一个靠着幻想过活的人。守着蜗居的角落，灵魂却盘旋遨游在陌生的异域。就在此时，我的脑海里陡然浮现出我的三幅“画壁”。
生活需要脚踏实地，想法却总是漫无边际。“生活在别处”能流行于人群，原因可能就是人们需要燃情和涉新。生命拒绝虚无，生活厌恨乏味。有一些荒诞不羁的想法表明我们并未完全老去。若能像一朵浮云在浩瀚的天宇上飞掠流浪，俯瞰下面辽阔恣意的草原或者是波涌浪掀的大海，大概报名体验的人会多得超出想象。
持举执念妄念不肯放卸，不是因为贪婪或者多事，而是我们着实不甘心。躲在时代飞旋的齿轮间隙灰头土脸地把仅有一次的生命甩耗净尽是每个热忱的人所深恶痛绝的。若是不能飞翔游走，谁又愿意丢掉那点仅有的幻想呢？
多数人嗜好来源于生活但又高于生活的艺术。他们选择某类艺术形式寄托情感、安放趣味，于匆忙的生活罅隙里心驰神往，放浪游魂。对于一个别无他法又缺少特技的普通圈养型女人，像我，选择绣生活无疑尚可行之。
生活于绣品中，给现实放会儿假，应该算是我的一种享受。绣得愈艰辛愈仔细愈动情，对于画中的生活也就理解得愈透彻愈清鲜，对于那种生活的痴望和占有也就愈强烈愈执着。
《夜景》绣成于八年前，它挂在家里的迎客墙中央。这幅画属于油彩写实风格，清幽银灰的夜雾于极光炫彩中笼罩着针叶林和针叶林怀抱中的小河、房屋与雪篱。梦幻般的画面上方是极罕见的绿色极光，穿透稍*天空的是绯红的极光，它们营造出奇幻神秘冷寂凄美的氛围。那些披着雪雾冰露的寒带针叶林纤秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露着清丽乖巧的模样，澄澈莹亮，静谧绮丽。河边的高地上隔着短短的篱笆墙矗立着一幢俄罗斯乡村式的两层楼房。略高出斜面房顶的烟囱淑端地凝望着丰富的夜空。黄晕的灯光透过宽敞的窗子俏俏地洒落于河面。屋前的矮墙上满铺着厚厚的雪，像是挂在那里的一排爱斯基摩人的雪狐帽候等着天亮后要戴它们的主人。谁是小屋的主人呢？我绣着它的时候就已经确定了答案，那就是我——那就是我呀！
我特喜欢那里的生活，我确信自己每年都在那里旅居一阵子：阳光斜射的夏日清晨，我从屋前打来芳甜的河水煮咖啡喝；中午我会到林子里捡拾木材，把壁炉烧得旺旺的，然后坐在窗前阳光里看书或者写点什么；晚上我沿着小河散步，听鱼儿跃出水面和我亲热地打招呼，但通常我会聆听松针摇动雪雾的声响，微颤的旋律在我周围久久地回荡。
一米四长八十公分宽的《黄金满地》挂在我的卧室里。躺在床上睡不着觉的时候我选择神游心驰，潇洒任性走一回。三十四棵高大壮硕的枫树组成了一幅金秋夕照图，数不清的叶子挨挨挤挤的，红红黄黄中斑驳出最迷情的诗韵仙境。风景左右对称和谐，中间的林荫大道笔直宽敞，从*到远扯拉着你的视线，直到天际处浮动着的那团黄绿的雾蒙住你的眼。林荫道仿佛是专为这些可爱纤巧的落叶而铺设的，所以，人们都自觉地避开绕行了。叶落下的瞬间都是满怀着心事的，全部落叶按部就班别具匠心地编织成一个永远也讲述不完的传奇故事。左边躺卧着一条河，河面上托举着一排整齐的树的影子。右边是正向铺满霞光的西天行礼道别的一小排篱笆，都穿着藤蔓缠绕的衣裙。
无数个忧郁的夜晚，我把自己化为一枚落叶，染一身金光乘着香薰的秋风柔柔媚媚地从高处开始我的行程，清晰的叶脉一不小心就暴露了我的喜乐悲愁：褐色表明我很悲伤，红色表明我很疯狂，黄色代表我正在怀恋好久都没有见面的心上人，若是闪烁着火光呢？表明我正在专心一意地创作。我正在创作别样的生活，这生活里没有哀伤惆怅，只有一群快乐鸟在轮番清唱，一缕缕鸣啭就悬垂在这摇曳的枝条间飘荡传响。我听到头顶上飒飒的风弹奏叶子的乐音和脚下咯咯吱吱的弹性十足的脆响。我也曾把鞋袜脱了，将一双光脚慢慢地探进水里，冷极了！那感觉就像是满饮一大杯威士忌，将满腔激情酣畅淋漓地浇洒在一大块长满*。田野醉了，和我一起把眼睛合上。
上个周末，我终于完成了我的又一幅十字绣作品：《书画陋室铭》。这幅作品长两米六，宽九十公分。客厅里的沙发背景墙等它等得好苦，那里无疑是它的最好的归宿。作品上半部分是刘禹锡的铭文《陋室铭》，从右到左竖排分布，行书走笔运势，飘若浮云，矫若惊龙。下半部分是淡墨山水画。“潮**阔，风正一帆悬”，中央宽阔敞亮的江面上确有一叶捕鱼的小船，在落日的余晖中悠悠地书写着清润的诗行。*是连绵的高山，巉岩陡崖上参差错落着枝条婆娑的树木，于暖风水汽中柔情蜜意地摇响鳞波反射的霞光。
从此，我有事没事地，就可以划着小舟徜徉于江流山间天宇下了。没有一丝云彩，耳边却有永不疲累的风儿唱着轻松随性的江南小曲，没有固定的谱子，带给我的是永远的惊喜。于是，我忘了自己究竟是在家里，还是在江面小舟上。
啊，绣了这么久，终于绣出了多情多爱的生活。虽是自欺欺人的下等谎言，却也是我对于生命呐喊的由衷回应。无生有，有生无，虚实相生，生活自然有了一番美音妙义。
让生命在梦幻里游荡，绝不要怕那遥远未知的前方。
和感性的爱情不同，生活显得无比现实。
有人哭，有人笑，有人笑着哭，有人哭着笑。穷人觉得生活艰辛，富人觉得生活无聊。我是穷人，我也觉得生活困难，至于富人，对于他们的想法我也只是猜测罢了。当然，他们也可能觉得有钱很累。我不说要让我过富人的“累”生活，只想自己能够哭着笑。有朋友觉得过着*凡生活永远没有尽头，想着做点什么可以摆脱现状；有朋友永远活在自己的梦里，想着人生就像赌博，有赌未必输。结果就是过的还不如*凡生活，梦碎了还在自己的梦里。
以前网上流传一句话，“人生就像心电图，一帆风顺除非你死了。”我并不推崇网络词汇，不过这句话我很认同。没有太多的心灵鸡汤，一帆风顺也真的只是美好祝愿。
或许每个人的追求不同，我也想过当个有钱人。不过好像文人自古以来就是穷酸的。后来我终于决定脚踏实地，看着脚下的路慢慢走，也终于鼓足勇气找个人陪我一起过我臆想的*淡生活。但是往往事与愿违，并不是每个人都想和我一样。她们不甘心过着家庭主妇的枯燥日子，她们想要逃离地球去找心中的瀑布。我也有激情，不过不是在瀑布下面，只是在自己做的梦里。
外面的风像钱打在我的脸上，没有冷的感觉，却好像是纸边划破了皮。我只想笑笑，然后埋头睡一觉。
明天早上可能会有雾，但是说不定是晴天呢？
编辑荐：如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
晨曦的阳光能透过窗棂，路边的小草和单车上洒满露水，月是故乡白，是因为思念积郁，露水也应是故乡的更加透明，这样才显着更加影射内心。诗人笔下的马是瘦的，藤是枯的，所以才借着流水，恍然间见到家乡。
挺想那旧人，尤其是那旧人的面容。其实经过时间的荏苒和物事的磨洗，旧人早不复旧，但我们还会在见到的一瞬间，熟稔那人的点滴变化。这是一种多情，绝非贬意，只是用情颇深、无可附加。
网上读过一句话，曾经的一段感情，后来才发现是一生。这句话浸透了多少人的心，逼出了多少人的眼泪。先别说是一段感情，就是那随手丢弃的一个物件，都可能是一生的珍贵。很多人、很多事，我们以为匆匆掠过便成为回忆，当经年后回首，才发现点滴之间都千金不换。
所有的人都希求自己可以活的精致，但是日子的繁复终究让我们变得粗鄙。人生有雅有俗，但这不能用来区分人的谦卑。有的人，可以把雅当作是俗，把俗当作是雅，因为雅和俗之间是没有分别的，只因为心的度变，才有了分别。
有人问我，怎么才能感受到时光的渐变?我想了一下，时光应该像那满径的落叶，若想着感受渐变，也不用去途经春夏秋冬了，只需从落叶上走过，你的心就变的轻了，可以听到时光的声音。
喜欢杜撰一首长诗，是有深厚感情的，因为诗未写就，自身的情绪便已沦陷。看别人喝茶也是一种享受，因为那是一个*和内心的过程，你能清楚的看到，喝茶人心性的变化，虽然只是一瞬，也是蕴藉深厚。
等待是约定的期限，可长可短，只在你转身的那一刻。我们相信重逢的那一刻，可以化解等待的痛楚，所以才义无反顾的挑战时间，来相信你。路口的花开花谢、渡口的船来船往，我们只当做是相互之间的经纬，终有一天会交织在一起。
“当时光匆匆，索性就输个底朝天”，这是我在无意中看到的一句话。说的好像自己已然和世间脱离，或是悟到了真正的道理，就那样随性而为，不惧将来，不畏过去。可是当真时光变迁，岁月无度，一番任性排解不了心愁。所以我们不必将自己修炼的多洒脱自然，只要心存珍重就够了。
人的一生之中会发生很多的故事，有悲伤、有欢乐，我仅将欢乐的事拾进脑海，途经未来，路上的阻碍和挫折，以一颗*和的心去面对。如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
读着矫情的文章，自己也会变得矫情;听一些悲伤的音乐，自己也会变得悲伤;爱一个狡黠的人，自己也会变得狡黠;为什么会这样?我想是因为引。茶是引，所以我们喝了以后，对甘苦更加的敏感。风景是引，所以我们看了之后，对美丑有了直观的认识。
写了这篇文章，最后读起来，也觉得乱蓬蓬的。像是久别的人，慢慢地将曾经互有的经历串起。人生应该要多有这个过程，回顾一下过去，将所得所知所想的都诉说一点，内心便有了一些沉淀。
愿有一天，我们可以途经生活的点滴，珍重世间的万事万物。
谁不愿做一缕清风，穿行在四季的温暖与寒冷之中。看过风清云淡，朝花夕拾。
即使没有方向也不因此迷茫，即使会有阻隔也不为谁停下脚步。
可是，谁有真正活得那么洒脱，谁又真正抛下一切浪迹过天涯。
没有谁放得下感情。爱情，亲情，友情都是生命中最绚烂的颜色。但是这些情感却成为了为难人的理由。
总是在这些情感里受伤，谁的离开，谁的叛忍谁的逝去也都是受伤的理由。
总是一次次受伤，一次次不知悔改的顽强，执着，直到疲惫时就埋怨现实以及命运。
或许现实真的就像一个牢笼，知道被他束缚才明白这句话就是一段亲身经历而不仅仅是一个比喻那么简单。
被禁锢的背后，是那个向往自由的心，他收起了想要飞翔的翅膀，磨灭了一切关于蔚蓝天空的想象，渐渐变得麻木，渐渐失去了情感，渐渐对生活不在炙热。
从此甘愿受命运摆布**淡淡虚度时光。再也不会天马行空的想象什么。
躲不了又逃不掉，这便是生活。无论经历着什么困路，受过怎样的创伤，没有谁不为他执着。
有时候，我会很怀念在教室里可以为所欲为的通年。虽然有时会因为短暂的疼痛落泪，虽然会因为委屈而无助生气，虽然也有作业的烦恼。
但是至少不用像现在这样被工作捆绑，因为疲惫而一次次埋怨。
有时候很想象别人说的那样来一场说走就走的旅行，一辆车，一个人，带着对远方的憧憬。
即使没有目的，即使最后走到了一个无人问津的地方也算是对生活的一种逃避。
不在计划明天的工作，不去想来时的目的甚至忘记自己是谁。
就像一切从头开始，我是那个谁也不认识的谁。
只可惜我不想别人那么洒脱，因为牵挂的太多，因为没有做完的事还有许多。
看着办公室冷冷的窗，我只能想象窗外便是我一直向往的自由。
随便找一个继续让自己奋斗的理由，随后在冰冷的电脑面前等待着下班，或许这才是我应该做的。
这一切又因什么而促使自己变成 默默无闻，这一切又因什么促使人的生活为何如此黑暗，我又因为何看到这一切的发生，我眼里常含泪水，不是因为我爱的深沉，而是我伤的够深，然而这一切的事 物我又因不想去知道，但这一幕幕浮现在我的眼里，我不为自己感到悲哀及痛苦，又因世态炎凉，心何必如此受伤，我却猜不透这一切，我不知道该怎么去做。
我做的已经够好了，我常常在心里想到，若不是这社会的利益，我想人不会变的如此透彻，我深感忧虑，我曾想过能和自己心爱的人*常生活，不去想这一切的事物，这 样或许活的更好些，我又常想到这心里若不知其中，或者不用受其痛苦，但这一切只是幻想罢了，却没有人能做到。
我却不知你们是否有过这样的经历，所以人背叛 自己，亲人，朋友，同学，爱人，最终你发现这一切都变了，这黑暗般的社会，又能怎么做才可以做到不累不伤呢，有多人多少事我们都懂，最后都变成了无知无 觉，这痛苦又因什么才变的如此，我一个人就非常落寞，没人陪伴我，我常想，这寂寞从何而来，这幸福又怎么去面对，这痛苦又怎么去跳过，身心交瘁。
痛切心 骨，我常常能看到这事物的变质，我又能做些什么才可以改变这一切，我也只是虚幻那么一说，也就那么写，回忆也莫过于当前的快乐，我活在别人的影子里，我无 不痛苦，没人可怜我，心疼我，看着外面樱花也是开了，这梨花也带泪了，我心里也是疲惫了。
我却依然搞不懂我在想些什么，却似精神病一样，不知道想什么，自 己想要什么，我好困好困，这一切又因什么阻止呢，这心里甚是难在，那满怀希望的时候，却又心碎了，花枯了却看不见影，人死了却看不见灰，好也罢，坏也罢， 活的太累太累，我想你知道，用什么方法可以让我不累…
几年前，我因为一些事情非常心烦，到寺中小住。在寺庙里，我不知道自己该做什么，也没有人来安排我做事。闲来无事，我就坐在寮房前的台阶上晒太阳。这时，小林走过来，给了我一把扫帚，一个簸箕，说，“走，跟我去扫地！”
小林是我在寺庙里认识的一位朋友，是来自新加坡的女孩，已经在这里住了几年，每次来庙里，我们有机会就聊聊天。
她让我去干活，我不好推辞，我嘴上答应着“好”，但是心里却想，“这样的粗活，在家里，我都是找小时工来做的。”她分派给我的任务是把秋天落在草坪里面的树叶子用耙子耙出来，然后扫到一起，最后集中倒在一个地方堆肥。我一边干活一边问自己，放着手头那么多要写的文章不写，跑到这里来干嘛？本想参禅悟道的，竟然来这里扫地！心里虽然这么想，但我手里的活仍然干得很认真，满身是汗，一直干到太阳落山。
吃茶去
记得赵州禅师有这样一则公案。
赵州禅师得法于南泉普愿禅师，为禅宗六祖慧能大师之后的第四代传人，人称“赵州古佛”，八十岁后，驻锡河北赵州观音院（今河北赵县柏林禅寺），演示生活中的安心法门，接引四方参禅之人。
一日，两位刚到寺院的行脚僧人慕名来找赵州禅师，请教修行开悟之道。禅师先问其中一人，“以前来过这里没有？”对方回答，“没有来过”。禅师对他说，“吃茶去”。接着禅师又问另一位僧人，“以前来过这里没有？”回答，“曾经来过”。赵州禅师还是让他“吃茶去”。这时，在禅师身边的监院满腹疑问，连忙问他：“师父，新来的叫他吃茶去是可以理解的，来过的人为什么也叫他吃茶去呢？”赵州禅师突然喊了一声监院的名字，监院应声答应，禅师说，“你也吃茶去”。对于这段公案，在柏林禅寺里“禅茶一味”碑记中以“新到吃茶，曾到吃茶，若问吃茶，还是吃茶”的十六字加以概论。
禅修是一个体验的问题，而不是知性的问题，生活也一样。就像喝茶，要想知道它的味道，就要亲自去品尝，然后才知道它是花茶、乌龙还是龙井，是冷的还是热的。但是，我们常常犯的一个错误就是，这个事情我知道怎么做，但是不屑于做。这是知识分子更容易有的作风，脑袋里总是有一个想法，“这么简单的道理，我知道。”喜欢辩论，而不愿意实践。所以知识分子禅修，往往要比没有文化的人更难入门。
对于人性中的这个*气，禅宗早有洞察，所以赵州禅师还有这样的一个趣事。
一次，有人问赵州禅师：“怎么参禅才能悟道？”禅师听后，站起来说道：“我要去小便。”那人一下子愣在那里不动了。这时候，禅师却停下来，转过身去，说道：“你看，这么一点小事，也得自己去做，何况参禅悟道！”
不思量
自从那次扫地之后，小林常来找我一起去干活，我就跟着去做。要做的事情都很简单。
一次，是把所有寮房里用坏了的笤帚集中起来修理，那些笤帚都是现在超市卖的那种塑料产品，把手和笤帚苗接口的地方，最容易坏，有的断了有的松了。我想，如果有人家里的笤帚出现这样的问题，肯定马上扔进垃圾桶。但是小林找来了钳子、铁丝、木头、斧子、胶水等各种工具，坐在小板凳上，一个一个地很耐心地修。我开始只是在旁边看着，看她很快就用铁丝绑好了一把，看上去还不错，至少能再用一段时间了。我也跃跃欲试地说，“我也会啦！”于是，我也开始动手，在把所有的工具都用上之后，我终于也修好了一把。
当时，因为那把笤帚我高兴了一整天，比写完一篇论文还要高兴。
有时，小林让我跟她做的工作是，把居士们离开时没有带走的东西整理起来。其中，有各种没有用完的洗发水、沐浴露、牙膏，还有用过的水杯子、毛巾等。这些，如果旅客留在酒店的房间，肯定也会被扔进垃圾桶。但是小林把它们搜集起来之后，进行了很仔细的分类。每一种都放在一个固定的盒子中，而且盒子外面贴上标签，写好名字，哪些需要消毒，哪些可以直接提供给有需要的人。在她收拾好的小仓库中，我看到几乎没有什么会被浪费。在仓库的角落里，我发现一个很小的塑料药瓶，很重，打开一看，里面竟然是她收集的小铁钉！
慢慢地，我喜欢上了跟着她干活，不温不火，专心地，慢慢做，有时甚至觉得很享受。那时，我忽然发现，原来我在写作上的拖延症，是因为我在工作时都伴随着焦虑，希望或者逼迫自己能写得更快更好。所以，写作变成了苦役，而没有享受。
那一次回到自己家，我发现自己爱上了做家务，把房间里乱扔的书和衣服，很耐心地整理好，然后把桌子和地板很仔细地擦干净。就像跟着小林干活一样。生活就是这样，你不爱它，它也不爱你，当你爱上它，它就给你带来快乐。
我一直没有问过小林，带我去干活，是不是因为看到我在台阶上发呆，才有意为之。不管有意还是无心，事实上，她确实给了我很大启发。
就像那个禅宗的故事中所说的。
晚唐时期有一位龙潭和尚，他的师父是道悟禅师。他在禅师身边呆了很长时间，天天侍候师父。他觉得日子一天天过去了，师父并没有给他指示禅机心要。有一天，龙潭忍不住向师父说道：“我来到这里之后，你还没有指示我禅修心要。”师父却说：“从你来了，我无时无地不在指示你心要啊。”龙潭问：“你是怎么指示的？”师父说：“你端茶来，我就喝；你端饭来，我就吃；你向我磕头时，我就低头领受。哪一样不是指示你心要啊？”龙潭听了师父的开导，低下头，很长时间都不说话。师父说：“见则直下便见，拟思即差（你如果当下悟到了就悟了，如果思量就会有偏差。）”龙潭在这一瞬间，不再思量揣度，一下子悟道了。接着，他又进一步请教师父：“如何保持悟性呢？”师父说：“任性逍遥，随缘放旷，但尽凡心，无别胜解。（意思是，逍遥自在地过日子，随缘随分，就用普普通通的凡心，并没有其他的高妙之处。）”
悄然
之后，我经常去寺庙。我曾经问自己，是不是因为我的烦恼比别人多？答案是否定的。
赵州禅师活到120多岁，他八十岁之后，还背起行囊四处行脚。因此后人有一首诗“赵州八十犹行脚，只为心中未悄然。”一位八十岁的得道高僧仍然内心有困惑，所以行脚天下。他一生足迹遍及河北、江西、湖南、湖北、浙江、安徽六个省。更值得提醒的是，他寻访的师友不仅遍及惠能门下的“二甘露门”、青原系和南岳系，还包括了北宗神秀的足下。而且，他只认禅证的上下，而不拘辈分的高低。
这首诗的最后两句是“及至归来无一事，始知空费草鞋钱。”等到他回来发现，困惑都出自内心，并不在外面。
往往，我们不远万里去求的那个“道”，就在日常生活之中，就像下面这个公案中所说的。
有源律师问慧海禅师：“和尚修道如何用功？”禅师回答：“饿了就吃饭，困了就睡觉。”又问：“那些有烦恼的人不也是这样吗？”禅师说，“不一样，他吃饭时不好好吃，百种思量；睡时不好好睡，千般计较。所以不同。”
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)扩展阅读
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展1）
——生活的优美散文随笔(十)份
*淡的生活再幸福也会让人感觉疲倦的，就像我们常吃一种美味，常喝一种酒，常穿一件衣服，常干同一份工作，常走同一条路，新鲜感幸福感会随着时间的推移，随着同一个刺激源对同一个个体的不断刺激而产生免疫力，以及刺激阈值的不断提高而逐渐减弱，甚至消失，直至让我们感觉到疲劳。
听说我生活的小站要搬迁。老一辈人觉得苦心经营的家，处处都是宝不想搬；年轻人许多房子都是刚刚装修过，现如今装修房子都是钱说了算，有什么样的经济基础就决定了什么样的装修水准，所以说投进去的精力、人力和物力，让年轻人也极不情愿。但是世事变迁，总会有料想与未曾料想的，情愿与不情愿的，可喜亦或可叹的，终归要有一个结局。皆大欢喜不常有，谁赢谁输，谁得谁失，仅一时的感悟而已，所以我喜欢搬家，喜欢变迁的生活。
搬家，对我来说虽然已在这个小站生活了十几年，但感觉仍如局外人。既没有根红苗正的父辈可以依赖，也不是这个单位的职工，仅仅嫁了个气象专业的老公而已。小站便成了我的第二故乡，想融入这里的生活，但真正面对有些人有些事，还能感觉到心的遥远，是牵挂那儿时的岁月，还是那逝去的亲人；是留恋那血浓于水的亲情，还是把生命看成了匆匆的过客，无法融入，无法培植。所以我喜欢变迁，有变迁才有了新鲜感；有变迁才有了实实在在的活力。
人正因为有了时时的感觉，或悲或喜，或失或得，或忧或乐，生命才有了光彩有了色泽。如若感觉脱离了生命，游走于生命之外，生命还有它实实在在的意义吗？感觉让生命鲜活、跃动，充满情趣，但我们却常常忽视了感觉，累了，困了，倦了，忧了，烦了，怒了，我们常常会说是生命让我们如此负重，让我们感觉如此的任重而道远。其实仔细想想是我们自己给生命添加了失重的砝码，生命才会变得厚重而压抑，失衡而落魄。
我爱变迁的生活，感觉才有了鲜活的味道，额外的惊喜。失去的是一些身外之物，拥有的谁能说不是一种收获。为新环境设想，给予自己重塑家园的机会，在想之所想奋斗之所奋斗中，重新把握曾经不经意的错失，努力中体会创造的快乐。
怕麻烦，许是心境已老，或者对生活缺乏足够的热情。想想看我们走过的路，做过的事，人生有什么是舍不得的呢？不断的变迁，不断的起点，不断的重塑，生命又*添了多少响动的音符。
迫切的想搬家，许是在窃喜，就这么不安于*淡，但是太多的人不情愿呀！喜形于色，会令人心生错觉，难道感觉错位了吗？*添的麻烦，为何会变成一种快乐，一种真正寻找而拥有的快乐。我且如此想。
一夜的安然，就为那梦还有所期待。曙光的再现，一切不都是一种新的开始吗？
苍天可以变老，人心不能不变，始终如一的心态，是缺少机遇，是勇气不足，还是没有重新来过的可能？
大了，离开家以后，会过一段只有自己，一个人的日子，不管这段日子的期限是长是短，都会从中学到些什么。
刚毕业的时候，家务这块只会洗洗衣服，还是大学四年集体生活锻炼出来的，剩下的生活经验基本为零。
一个人生活，累积最多的生活经验似乎是做饭了，刚开始学的基本是怎么煮方便面，从冷水下面煮成面糊，到能够煮出一碗鸡蛋、时蔬、火腿齐全的方便面，基本方便面也吃够了。
炒菜这块好像刚开始学的最多的基本都是和鸡蛋相关的，简单易学。一顿饭，煮面加柿子炒鸡蛋，似乎是非常完美的结合。
一个人生活，时间长了，厌倦了外食，从偶尔为之的下厨，变成了基本喜欢吃住家饭，从超市买半成品回家加工到自己去菜市场讨价还价，做饭这块家务活会的多了好多，做的多了，似乎也熟练起来，起码从单纯的方便面换成了手擀面，偶尔还会包顿饺子。
一个人生活，似乎让自己越来越独立，但是，一个人生活，饭做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，多数时候只有一个人细细品味，久了，似乎也就淡了。
一个人生活，刚开始的时候感觉忙碌的有滋有味，一段时间之后似乎累了，不在计较环境的整洁、食物的可口、生活节目的多寡，只喜欢休息的时候窝在自家的沙发上，就呆着，什么都不想干，让那份懒懒的感觉越来越多。某一天，似乎是物极必反了，突然就觉得看自己不顺眼，看居住的环境也不顺眼起来，于是重新忙碌，重新品味。周而复始，进入了循环。
一个人生活的时间越长，那份自己默默做些事的*惯慢慢养成，似乎除了每天工作内容的不同，其他的，都一成不变起来，鲜少出现能激起波澜的石子，即便有那么一两点睛的水花，也改变不了时间长河的默默。
日子长了，一个人的生活，或*淡、或波澜、或悲或喜，追溯自览，似乎没有特别强烈的快乐、特别强烈的悲伤，特别强烈的情绪基调。
于是觉得，似乎老了，似乎遗忘了什么，似乎厌倦了什么，似乎……
编辑荐：如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
晨曦的阳光能透过窗棂，路边的小草和单车上洒满露水，月是故乡白，是因为思念积郁，露水也应是故乡的更加透明，这样才显着更加影射内心。诗人笔下的马是瘦的，藤是枯的，所以才借着流水，恍然间见到家乡。
挺想那旧人，尤其是那旧人的面容。其实经过时间的荏苒和物事的磨洗，旧人早不复旧，但我们还会在见到的一瞬间，熟稔那人的点滴变化。这是一种多情，绝非贬意，只是用情颇深、无可附加。
网上读过一句话，曾经的一段感情，后来才发现是一生。这句话浸透了多少人的心，逼出了多少人的眼泪。先别说是一段感情，就是那随手丢弃的一个物件，都可能是一生的珍贵。很多人、很多事，我们以为匆匆掠过便成为回忆，当经年后回首，才发现点滴之间都千金不换。
所有的人都希求自己可以活的精致，但是日子的繁复终究让我们变得粗鄙。人生有雅有俗，但这不能用来区分人的谦卑。有的人，可以把雅当作是俗，把俗当作是雅，因为雅和俗之间是没有分别的，只因为心的度变，才有了分别。
有人问我，怎么才能感受到时光的渐变?我想了一下，时光应该像那满径的落叶，若想着感受渐变，也不用去途经春夏秋冬了，只需从落叶上走过，你的心就变的轻了，可以听到时光的声音。
喜欢杜撰一首长诗，是有深厚感情的，因为诗未写就，自身的情绪便已沦陷。看别人喝茶也是一种享受，因为那是一个*和内心的过程，你能清楚的看到，喝茶人心性的变化，虽然只是一瞬，也是蕴藉深厚。
等待是约定的期限，可长可短，只在你转身的那一刻。我们相信重逢的那一刻，可以化解等待的痛楚，所以才义无反顾的挑战时间，来相信你。路口的花开花谢、渡口的船来船往，我们只当做是相互之间的经纬，终有一天会交织在一起。
“当时光匆匆，索性就输个底朝天”，这是我在无意中看到的一句话。说的好像自己已然和世间脱离，或是悟到了真正的道理，就那样随性而为，不惧将来，不畏过去。可是当真时光变迁，岁月无度，一番任性排解不了心愁。所以我们不必将自己修炼的多洒脱自然，只要心存珍重就够了。
人的一生之中会发生很多的故事，有悲伤、有欢乐，我仅将欢乐的事拾进脑海，途经未来，路上的阻碍和挫折，以一颗*和的心去面对。如果我们没法免俗红尘，就不要装作清高，有时无法做到悲喜不浸染心，就洒脱随性，情感不会被吝啬，左右之间，都和自己心心相惜。
读着矫情的文章，自己也会变得矫情;听一些悲伤的音乐，自己也会变得悲伤;爱一个狡黠的人，自己也会变得狡黠;为什么会这样?我想是因为引。茶是引，所以我们喝了以后，对甘苦更加的敏感。风景是引，所以我们看了之后，对美丑有了直观的认识。
写了这篇文章，最后读起来，也觉得乱蓬蓬的。像是久别的人，慢慢地将曾经互有的经历串起。人生应该要多有这个过程，回顾一下过去，将所得所知所想的都诉说一点，内心便有了一些沉淀。
愿有一天，我们可以途经生活的点滴，珍重世间的万事万物。
今日阳光明媚，天气甚好。相比于前几天的阴雨绵绵，这次天公作美，给了我们一次野炊加烧烤的好机会。我们来到了梅田水库一日游。
梅田水库位于湖南省浏阳市古港镇，建于1958年，库容1350万立方米，水面面积52.4*方公里，集雨面积1240亩，灌溉面积可达22000亩，大坝高25.5米，水深19米，现主要用于灌溉，兼用于发电，水产养殖。
水库内山峰叠翠，云涛波涌。四季景色迷人，鸟语花香。春有百花争艳，满山锦绣。夏有漫天白云，波光粼粼，秋天红叶遍野，如诗如画，冬天银妆素裹，白雪皑皑。
天高地阔，水面清澈，波光粼粼，让人忍不住想多拍几张，与大自然亲密接触。
三位美女在寻找是否有小鱼的踪迹，被我偷偷拍下，这个背影都与这水库形成一道亮丽的风景。
大显身手的时候到了，这新鲜的食材都是我们大美女一大早去市场买的，鸡肉，牛肉，猪肉，猪肝，鹌鹑蛋，茄子豆角，韭菜，鸡蛋，鲫鱼，黄瓜，香菇，空心菜，四季豆，数都数不过来，满满的一整后备箱。
文字描述不出来香气四溢的味道，整个水库都在飘香，其他游客都在说好香好香。要问我馋不馋？我才不会告诉你，肚子已经开始咕咕叫了。
答案是熬了一个多小时的鸡汤。
一揭开锅，扑鼻的鸡汤迎面而来，没放任何调料，清甜可口，美味诱人。
经过大厨们差不多一个小时的辛勤劳动后，一桌丰盛的午餐就像变魔术一样完整的呈现在大家面前了！
当我们再一次从迷茫的道路中找到前进的方向时，我们会重新迎接这世界的美好，当我们离终点越来越*时，我们（看）会听到早已按奈不住的心跳声了。
迎着朝阳的活力，踏着青春的旋律我的身影在宽宽的拍油马路上忽隐忽现。告别了昨日的忧伤，带着今天的希望，我与我最好的朋友文璇一起向着学校的大门飞奔而去。
我的生活就像宽阔的大海一样，时而风*浪静时而波浪汹涌，没有太多的“历史性”时刻，但一点也不缺生活的幽默，在同学之间我虽然并不是最优秀、最出众的，但我依然向上；我就是最普普通通的学生，我就是最普普通通的晓紫。
我与文璇是最好的朋友，我们之间面对面时没有太多的话来和对方倾诉，但我们每一个人又都是对方生活中最重要的色彩，是对方的支柱。
在充满笑声的校园里，即使曾经有过点点的忧郁，但却抵挡不住青春向往的脚步，即使我们每一个人的生活符度都一样，但我却用每一滴汗和每一滴泪书写自己的每一个故事。
在匆匆而过的暑假生活里，我真的真的收获不多，在漫长的假期里我不知道自己是怎样一点一点的和时间磨过来的，虽然去过很多地方，但是我的记忆却是淡淡的，只有轻轻的痕迹。
现在我与文璇的感受是被束缚住了，因为今天我们告别了我们敬爱的假期，重新回到好久不见的学校。
同学还是曾经的同学，班级还是原来的班级，不同同学还是那样亲切的叫我晓紫，而我又感觉有些不同，是因为我们又升了一极，还是因为……
温暖的天气让我懒洋洋的，当我听说班主任换时，我并没有吃惊，也没有惊喜，似乎感觉这个消息已不再稀奇，回想也是，我们这个“特殊”的版主班主任也早已经换过好几任，可是这次又不知学校该派谁来领导这个“特殊的班级了”。
刚刚还明媚的阳光，现在收敛了几分，现在的我又开始回想起假期自由自在美好的时光了，唉！回想只能是回想。
虽然我们已是初四的学生，但是时光流逝的风飞快却依然抵挡不住我玩的性情，或许我是因为这个缘故而感受不同，感到自己的生活越来越陡峭。
原来假期过后迎接的是新生活的起终，而我刚刚从迷雾中走出来，现在却不能停歇，继续的向前走。
新的学期中，也许我会学会忍受，也许我会学会谦让，但更多的是我应该学*努力的充实自己，让自己的今天挥洒汗水，让明天收获成功。
当一天慢慢的度过时，我在我的生活里没有洒下太多的“调味剂”而是清清淡淡悠悠乐乐的度过一天。
想法的套路总多于现实。所谓“理想很丰满、现实很骨感”就有这么点意思。从另一个角度来理解，其实也意味着想法的实现是颇有一些难度的。人们不能丢弃自己的想法，是因为那些没有办法实现的恰恰是长久以来向之往之的。
理想无法实现，于是产生艺术。
艺术的作用是人们可以用来表达寄托某种审美倾向浓厚的生活向往。如孙俪主演的电影《画壁》，就以极唯美极诗意的音画效果表达了对真性情内质的深刻想望。画，确能从容倾诉对美好生活的憧憬。我并不奢求高雅，但我亦有自己的“画壁”，那是我的三幅十字绣作品：《夜景》、《黄金满地》和《书画陋室铭》。
当我满含深情耐着性子一针一脚地绣着这些作品的时候，也许只是想消磨填补虚空，也许只是想搞些养眼的饰物美化居室。总之，那时候还没有很深刻的想法。
深沉的感慨来自于两个月前一次无聊的拉话。期中考试后镇里统一评卷，我负责七年级历史组。时间紧任务重责任细，多数人心情是有些压抑的，若是有人想拉开阵势胡侃乱聊谈何容易。可偏有一位好谈，详述了她暑期出游港澳台的经历。三言两语，你问我搭，场面有些混乱，我不好点责，只专心改卷以示冷淡。
可提聊话题的老师偏好奇心极强，催问我可有向往去之的城市。我说我不喜欢城市，因为人类创造的城市大体一个味儿。
“是哪里呢？你只能说一个。”
“无法选择。山林、雪野、荒漠、江海，对我都具有强烈的吸引力。”我回答，心里却想着可惜我此生多半无缘涉足。他们有些讶然，评论我的答案太不实际。
是呀，我是一个靠着幻想过活的人。守着蜗居的角落，灵魂却盘旋遨游在陌生的异域。就在此时，我的脑海里陡然浮现出我的三幅“画壁”。
生活需要脚踏实地，想法却总是漫无边际。“生活在别处”能流行于人群，原因可能就是人们需要燃情和涉新。生命拒绝虚无，生活厌恨乏味。有一些荒诞不羁的想法表明我们并未完全老去。若能像一朵浮云在浩瀚的天宇上飞掠流浪，俯瞰下面辽阔恣意的草原或者是波涌浪掀的大海，大概报名体验的人会多得超出想象。
持举执念妄念不肯放卸，不是因为贪婪或者多事，而是我们着实不甘心。躲在时代飞旋的齿轮间隙灰头土脸地把仅有一次的生命甩耗净尽是每个热忱的人所深恶痛绝的。若是不能飞翔游走，谁又愿意丢掉那点仅有的幻想呢？
多数人嗜好来源于生活但又高于生活的艺术。他们选择某类艺术形式寄托情感、安放趣味，于匆忙的生活罅隙里心驰神往，放浪游魂。对于一个别无他法又缺少特技的普通圈养型女人，像我，选择绣生活无疑尚可行之。
生活于绣品中，给现实放会儿假，应该算是我的一种享受。绣得愈艰辛愈仔细愈动情，对于画中的生活也就理解得愈透彻愈清鲜，对于那种生活的痴望和占有也就愈强烈愈执着。
《夜景》绣成于八年前，它挂在家里的迎客墙中央。这幅画属于油彩写实风格，清幽银灰的夜雾于极光炫彩中笼罩着针叶林和针叶林怀抱中的小河、房屋与雪篱。梦幻般的画面上方是极罕见的绿色极光，穿透稍*天空的是绯红的极光，它们营造出奇幻神秘冷寂凄美的氛围。那些披着雪雾冰露的寒带针叶林纤秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露着清丽乖巧的模样，澄澈莹亮，静谧绮丽。河边的高地上隔着短短的篱笆墙矗立着一幢俄罗斯乡村式的两层楼房。略高出斜面房顶的烟囱淑端地凝望着丰富的夜空。黄晕的灯光透过宽敞的窗子俏俏地洒落于河面。屋前的矮墙上满铺着厚厚的雪，像是挂在那里的一排爱斯基摩人的雪狐帽候等着天亮后要戴它们的主人。谁是小屋的主人呢？我绣着它的时候就已经确定了答案，那就是我――那就是我呀！
我特喜欢那里的生活，我确信自己每年都在那里旅居一阵子：阳光斜射的夏日清晨，我从屋前打来芳甜的河水煮咖啡喝；中午我会到林子里捡拾木材，把壁炉烧得旺旺的，然后坐在窗前阳光里看书或者写点什么；晚上我沿着小河散步，听鱼儿跃出水面和我亲热地打招呼，但通常我会聆听松针摇动雪雾的声响，微颤的旋律在我周围久久地回荡。
一米四长八十公分宽的《黄金满地》挂在我的卧室里。躺在床上睡不着觉的时候我选择神游心驰，潇洒任性走一回。三十四棵高大壮硕的枫树组成了一幅金秋夕照图，数不清的叶子挨挨挤挤的，红红黄黄中斑驳出最迷情的诗韵仙境。风景左右对称和谐，中间的林荫大道笔直宽敞，从*到远扯拉着你的视线，直到天际处浮动着的那团黄绿的雾蒙住你的眼。林荫道仿佛是专为这些可爱纤巧的落叶而铺设的，所以，人们都自觉地避开绕行了。叶落下的瞬间都是满怀着心事的，全部落叶按部就班别具匠心地编织成一个永远也讲述不完的传奇故事。左边躺卧着一条河，河面上托举着一排整齐的树的影子。右边是正向铺满霞光的西天行礼道别的一小排篱笆，都穿着藤蔓缠绕的衣裙。
无数个忧郁的夜晚，我把自己化为一枚落叶，染一身金光乘着香薰的秋风柔柔媚媚地从高处开始我的行程，清晰的叶脉一不小心就暴露了我的喜乐悲愁：褐色表明我很悲伤，红色表明我很疯狂，黄色代表我正在怀恋好久都没有见面的心上人，若是闪烁着火光呢？表明我正在专心一意地创作。我正在创作别样的生活，这生活里没有哀伤惆怅，只有一群快乐鸟在轮番清唱，一缕缕鸣啭就悬垂在这摇曳的枝条间飘荡传响。我听到头顶上飒飒的风弹奏叶子的乐音和脚下咯咯吱吱的弹性十足的脆响。我也曾把鞋袜脱了，将一双光脚慢慢地探进水里，冷极了！那感觉就像是满饮一大杯威士忌，将满腔激情酣畅淋漓地浇洒在一大块长满希望的田野上。田野醉了，和我一起把眼睛合上。
上个周末，我终于完成了我的又一幅十字绣作品：《书画陋室铭》。这幅作品长两米六，宽九十公分。客厅里的沙发背景墙等它等得好苦，那里无疑是它的最好的归宿。作品上半部分是刘禹锡的铭文《陋室铭》，从右到左竖排分布，行书走笔运势，飘若浮云，矫若惊龙。下半部分是淡墨山水画。“潮***阔，风正一帆悬”，中央宽阔敞亮的江面上确有一叶捕鱼的小船，在落日的余晖中悠悠地书写着清润的诗行。**是连绵的高山，�f岩陡崖上参差错落着枝条婆娑的树木，于暖风水汽中柔情蜜意地摇响鳞波反射的霞光。
从此，我有事没事地，就可以划着小舟徜徉于江流山间天宇下了。没有一丝云彩，耳边却有永不疲累的风儿唱着轻松随性的江南小曲，没有固定的谱子，带给我的是永远的惊喜。于是，我忘了自己究竟是在家里，还是在江面小舟上。
啊，绣了这么久，终于绣出了多情多爱的生活。虽是自欺欺人的下等谎言，却也是我对于生命呐喊的由衷回应。无生有，有生无，虚实相生，生活自然有了一番美音妙义。
让生命在梦幻里游荡，绝不要怕那遥远未知的前方。
光阴荏苒，时光流逝；但每每心灵寂静的时候，我的脑海里却总不断地升腾起对镂刻在记忆深处大学生活的缅怀。那疯疯癫癫的大学生活，那酸甜苦辣的日子，总是那么地触一动我记忆的音弦，那弦律时而欢乐时而悲伤时而悠长时而让我对那逝去的时光欲说还休、欲说还休，可能，那段时光就是那么地让我一直怀念。
我所读的大学是一所名不见经传很普通三流大学，学校规模与一家中学差不多；但是能进那里对于高中时候的我来说简直是幸运女神的眷顾。我一直忘不了在那黑色的七月，幸运女神是多么神奇地让我扎根于这所普通大学的土壤上，并且在那里生根发芽了四年。
曾记得在那刚入学的金色九月，高中时候还处于温室里花朵的我刚踏入校门是多么惊讶于大学给予我的新世界。一方面大学给了我一个不同于高中独立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦并快乐地生存着。尽管在那我疼痛流泪过，但经过一段岁月我成长成熟了！
还记得那迷惑的大一，离开了父母的襁褓远离他乡到了陌生的城市读书，无所依靠独自生活的孤单无助感顿时袭击而来。刚开学的那一两个星期，我都是呆在宿舍，红着双眼，暗自一个人流泪，越想到学校饭堂难吃的饭菜简陋的住宿环境越想到那孤单无助感我就越想哭。就在这种眼睛通红的状态下我过了两个星期。
但后来我逐渐走出了那孤单阴影笼罩下的悲伤，开始学会了勇敢、学会了坚强、学会了适应独立生活困难的一切。我开始从昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了难咽的饭菜，提着水壶提桶打那一两角钱的水来喝来洗澡，学会了为了避免高一峰大早起床刷牙洗脸赶早打水去洗澡房洗澡，这种种转变是我从小那潜在的韧性和对大学童话般纯真的梦想。
现在回想起来，大一的确是一个迷惑的时期，从高中上来*庸的我一直感恩于命运垂怜于我进大学的机会，从得到大学录取通知书那一刻开始，我立志就要好好努力珍惜这来之不易进大学的机会；抱着这纯真童话般的梦想，在开学一个月之内我报名参加了很多社一团一，交了那10元10元的报名费，每天乐此不疲地参加了各种社一团一活动，繁忙得中餐晚餐都顾不上吃，但是一个月之后我却从很多社一团一中退出来，有些是我自身能力方面原因不能成为社一团一的正式成员，也有一些是我自己也不愿意整天参加那没完没了自身能力没得提高没意思的大会小会。从那些社一团一退出来之后，我一方面是失落，因为自己的努力没得到收获；另一方面是寂寞，那空虚的精神状态没得到寄托，就这样迷惑着。
在那迷惑的大一，我痛苦着。大学里那自一由的学*空间让人自一由得一无所得。宿舍人、周围同学懒散的学*氛围让人懒于学*，不思进取地消磨着大学美好的时光。在那迷惘中，我接受着考试失败的打击。在大学里第一次期考中，与其他同学一样考前熬通宵赶鸭子背重点背笔记，但是结果却和其他同学很不一样，唯独我一人出现了两门功课不及格等着开学挨补考。在考试失败中我接受着努力达不到收获的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同学们惊讶的目光中，我参加了补考，并且也只是勉勉强强地过关了。
大一下学期我就在一种被失败折磨的心理渡过的，脑子里总是痛苦地重复着为什么和别人一样努力但为什么自己一人却挨两门补考而其实大家水*一样都是一样的不懂都是*时不看书临时抱佛脚这个复杂的问题。在这痛苦刺激下，在那学期期末临考前我比其他同学更加努力，在考前那段日子一个人坐在教室独自看书直到晚上全部熄灯，就想着通过这一次考试取得辉煌优秀的成绩来弥补上次考试补考的耻辱，扳回那失败的自尊。
但是，在考完试后第二天我去看成绩的那一刻，我顿时头昏目眩。心变得冰凉，那成绩单上赫然的又在英语上亮出红灯，看看那赤红的不及格分数，我眼泪水顿时扑扑地大滴大滴地落下来，回到宿舍，更哭得稀里糊涂，一个人裹在一毛一毯里拧干着自己的泪水，为自己的失败而伤心、为努力得不到收获而流泪。
在大一那个暑假中，我沉醉在痛苦中，为着考试的失败而难过。在日复一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是这么悲哀，从小到大经历过这么多考试上来，好不容易进得了大学，那么还应该好好珍惜进大学的机会，在大学好好地读书，用自己的努力扳回失败的一切。
在大二开学时，在补考面前，我被打击得很*静，不再去思索失败那痛苦的问题，而是安静地补考、然后安静地去学*。那时我安静地在早上六点钟起床，在宿舍人熟睡中一人起床，背着书包一人去操场上大声读英语，然后早早地坐在教室。在上课同学皆睡的情况下，就我一个人认认真真地听课、记着老师的笔记，然后下课傻冒似地向老师提问题、与老师讨论问题。中午下课后一人坐在教室看书估计饭堂人少时才去吃饭。吃完饭之后的中午时光还是呆在教室睡觉就为着争取那有限的看书时间。下午也是，下完课后匆匆地去饭堂提水洗澡吃完饭后赶着去教室看书，直到晚上全熄灯才回来。
真的，在这种浮躁物欲横流的时代，现在都很怀念大二、大三甚至大四那段日子！怀念那股与书为伴、超脱凡俗纯粹追求知识的激|情！那时一心想念书，每天的生活就是宿舍、图书馆、教室饭堂那三点一线。在晨光初熹的时候，我就在那轻轻袅袅的薄雾中大声念诵着英语单词，周围也只有那透着露珠的小草和隐隐约约晨跑的老人听见我的声音。中午的时候一人坐在教室里，与我相伴的是那空旷的寂寞，在那寂寞中我吸一吮一着书中的思想。无论是�光从林阴|道树叶丛中洒下来的晴天还是大珠小珠雨滴打进来的雨天，我都背着书包，边听着随身听的英语边走路，如同一个师弟形容我疯疯癫癫的一边拿随身听一边还喃喃自语念念有词；没课的时候我就去图书馆看书，频繁的早去晚归的次数让所有图书馆的管理人员都认识我。在教室全部熄灯11点，我从书海出来，晚上那**凉风清醒着我那看书沉重的头脑；走在回宿舍的路上，我仰望着那深黑不可透彻的苍穹以及闪烁的寥寥星星，心想着也去明天会更好！每天的生活都是过得如此地孤独，但是过得又如此地简单又快乐、快乐又充实；在这种被书充盈的日子，心灵是如此地安然恬静！
我这么的一心与书为伴，但并没有如大多数故事结局的那么美好，在大学四年内我的学*成绩并没有得到提高，在大四算年级成绩总排名的时候我的成绩还在倒数在最后；英语四级都没过，但成绩从二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到离及格六十还有有限的几分。可能，那时自己的基础比较差，学*方法也不对，才会导致那一片狼藉的成绩。
但是在那一片狼藉的成绩面前，我并没有感到一无所得。在大学内我阅读了群书，知识面的扩展培育了我的文笔写作能力，毕业后我能有那么一两块豆腐块在市级报刊上见报。我那简单的三点一线的生活，背着大书包提着水壶听着英语往教室跑疯癫的样子奔跑的样子在那不大的校园内已被大多人熟知。毕业之后我去任何一个地方只要是在我读书期间与我同校的人都会指着我说认识我，是多少级的；可能就如毕业餐时班上一个男生向我敬酒说我已是学校的名人，学校的人都知道我，那疯疯癫癫的读书生活已经深入了学校很多人的人心。
在大学那孤独与书为伴的生活方式还带给我性格上的改变。在大学里，我从温室里的棚子出来，学会了挑战失败的坚强和生活上的独立；学会了自信与开朗。书籍带给我精神享受的同时还教我如何去生活，如何把那单调的生活安排得有目标有滋有味让它充实又快乐起来！同时，在那种与书为伴单纯的生活中，我学会了交朋友，可能我在学校那独特的生活方式那独特读书的精神让别人了解到，从而也让人佩服，从而也让很多人乐意与我打交道，在校园里很多人都会主动与我打招呼，我做事情都有着很多朋友同学支持，我的生活可以说是孤独但并不孤单。
在大四毕业那年，我徘徊于考研与工作之间，但是到了毕业时还是一无所得。在那七月一号离校的那一天，在清晨蓝天白云下与同学挥手告别后，我坐在火车上抑制不了对离去的校园和大学生活的伤感，在火车拉响汽笛的那一刻，面对着嘎然而止的四年青春生活，我流泪了。那点点泪水顺着眼角直滴到窗棂上，随着飞逝的景物而飞一溅。我熟悉的同学朋友音容笑貌、学*上的得与失、梦想与奋斗、拼搏与挫折就这样随着飞一溅的泪水永远地珍藏在我的记忆里。
上个世纪八十年代，我还在课堂上写着作文《我的理想》，一群蜗居在都市里的年轻人，放弃了歌功颂德的诗歌，拼命阅读着刚刚开禁的西方的诸如金斯堡的《嚎叫》之类的诗歌，开始了全新的诗歌实验。一时，各种主义，诗派风起云涌。掀起了现代诗歌的一次革命。那是一个诗歌的时代，就连当时年纪尚小的我们都不能幸免，每天拼命传抄着，油印着那些似懂非懂的所谓诗歌。20年后，我同诗人花坟聊天，他说：我们七零后是被诗歌毁掉了的一代，现在，我们想远离诗歌，可是诗歌与我们的生活生命已经融合在一起，不能彻底剥离了。
三年前，与“非非主义”诗派的吴非在网易博客里偶遇了，他说，他已经已完全不写诗了。确实，他一边得意洋洋地欣赏着各种诗歌评论里关于他和他的诗歌的一些论述，一边写着屡被网易小管删除的调戏小妹妹的暧昧**的文字，就是不整一首诗出来。今年年初，他突然发消息给我：阿钟在网易开博了，你快去邀请他。这时我才知道，不是他不写诗，而是跟以前他的若干关于诗歌的实验一样，他想忘掉诗歌的形式，忘掉诗歌的语言，让诗歌与生活完全重叠。
每个人都渴望在对的时间遇见对的人，得到一生的幸福。但天不随人意，它常常跟人们开玩笑，偶尔故意捉弄人，让一个人在错的时间遇见对的人，得到很遗憾很遗憾的惋惜；让一个人在对的时间遇见错的人，得到不堪回首的记忆。
一个人在最伤心、最痛苦、最无助、最迷茫、最失意的时候，可以选择麻痹自己，因为麻痹也需要勇气；也可以任由自己消沉、堕落，得到一时的解脱；但人不能一直永远的麻痹、消沉、堕落下去，因为那样只会得到一个可怕的结果－－亲手灭杀了自己的一生。
一切都是缘分，一切都是天意，一切都是命中注定。
一个人要学会面对现实，学会坚强自信，学会长大成熟。
一个人更应该学会感恩，感谢那些所有爱你的人和你爱的人，因为她们让你体会到了爱与被爱中的甜蜜与温暖；感谢那些所有无意间伤害了你和你伤害过的人，因为他们让你学会了面对现实的生活，更可以让你坚强、勇敢的面对明天所无法预知的一切。
一个人不能去逃避生活，放弃生活，要鼓起勇气，坚强、勇敢的去体会生活，学会生活，感谢、分享生活。
一个人无论在何时、何地，遇何情、何景，都一定要坚信生活，相信它是公*的，因为它在为你关闭一扇门的同时也悄悄的为你打开了一扇窗！
一个天真、善良、追求完美的女孩，在她最伤心，最痛苦，最迷茫、最无助、失意的时候，她马上就要放弃了生活，正在独自飞往她梦中的天堂时的路上，她很幸运的遇见了一位白发苍苍的老者，可怜的小女孩用哀求的目光望着老爷爷，乞求着说“求求您带我离开这个世界吧！所有的人都让我伤心失望，求求您，求求您带我到另一个世界像天堂一样的国度吧！”神仙爷爷用微笑的目光意味深长的说“我最爱的孩子呀，记住了：只要你开心、快乐，人间就是最美的天堂！”……
听完这个小故事，明白了吗？是呀，人活着不容易，开心也是一天，不开心也是一天，为什么不天天开心、永远快乐呢？人，何必要折磨自己，自寻烦恼呢？
回忆都是美好的－用心珍藏；
生活还在继续着－微笑品尝；
未来还是光明的－勇往直前！
去年年底，有几位台湾诗友来深圳，找我喝酒，我们谈论到诗歌。我说，我们总以为诗歌是高于我们，高于生活的，总以为诗歌是高深的，美丽的，总以为诗歌是永恒的，不朽的，总以为诗歌是一些技巧的完美诠释。其实，它只是我们的一种生活，一种过程，一种阅历，一种成熟，一种堕落，一种真相，一种破碎，甚至是一次死亡，然后重生。它不能脱离生活而独立存在。所以，每个人的诗歌都依附着他独特的生活体验，都与众不同。我们每个人读同样一首诗，也因为我们独特的生活体验而感受不同。就如我们不能要求每个人都过同样的生活一样，我们不能随便对别人的诗歌指手划脚。你不能因为她诗歌的清心唯美就指责她的浅薄，也不能因为他的厚重大气去要求他温婉动人。每个人的诗都来自各人对生活的体验，完美的诗歌是没有的。只要是剥离自自己真实生活的诗歌，都是好诗。我们可以欣赏，可以发自内心地说喜欢或者不喜欢，但是永远没有权利要求别人怎样去写出一首精品好诗。
经常看到一些诗人点评别人的诗歌时说：你的这种手法都已经过时了，我们应当用最新，最好的技巧和手法来写最时髦的好诗。其实，诗歌的技巧，是对生活的一种点缀和装饰。太娴熟的技巧是生活的一种奢华，它能够在你刚接触的一刹那给你以惊艳，但经常性的奢华却如买椟还珠，让人流连于生活的表面，而忽视生活的本质。一首诗用什么样的手法，应当取决于诗人想攫取什么样的画面去表达什么样的内涵。不合适的技巧和手法会在很大的程度上损害诗歌本身。所以，才有广东诗歌界高举的“白诗歌”的崛起。他们尽量减少对生活的修饰，以最直接，最简单，最粗暴的方式介入生活，剥开那层薄薄的外衣，将生活的最真实的一面呈现给你。他们认为：一切外在的形式都是虚伪，虚拟，甚至是虚幻的，唯有本真的生活才是真实的，与生命相连。他们想还原诗歌于生活的本真，因为生活才是真正最美丽的诗歌。
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展2）
——生活优美散文随笔（精选10篇）
读完梁继璋先生给自己儿子写的信的时候，我不自由自主的联想到自己的父母*时对我的教导，感触很深。
正如梁继璋写的备忘录中所言：“每个人做每件事，总有个原因。”虽说梁先生原意是告诫儿子不要盲目的去相信一个人对你的友好，我个人认为这个理解不完全。俗话说“害人之心不可有，防人之心不可无”，话是没错但我仍然相信真心想害你的人很少。要说人们对我们做的是否是理所当然，肯定不是。但是否真心想帮我们或对我们好，我觉得可能性高的多。世界上善良的人还是居多数。至少我这么认为。
不过即使是善多于恶，这也难免人与人之间的一些冲突和不愉快。正如梁先生说的：“你怎样对人，并不代表人家就会这样对你。”的确，你对一个人好并不代表说他也会对你好。但如果你自己没有做好，你自己为人不敬，你又怎么要求别人呢？一个人对你的评价的确有着重要的意义，但不是最重要的。别人对你的评论顶多能帮你从另一个角度认识你自己。可最终最重要的还是自己对自己的评价。如果别人说你不好，可能真的有待提高。但如果自己永远觉得自己做的不够好，那再多的夸奖也没有任何效果。
所以说我们一定要为自己负责。父母不可能养我们一辈子。迟早有一天要自己去外面的世界闯一闯。而你的所作所为肯定会由你自己来埋单的。不可能说父母永远为我们收拾烂摊子。妈妈是希拉里或老爸是李刚都没有用。你就是你，你的责任只有你能承担。
说到责任，珍惜身边每一个人和生命更是自己的责任。浪费掉的时光不可能逆转回来。时间是不可能为任何一个人而逗留的。而我们身边的亲朋好友也一样如此。正如我们所读的GAC课程转眼就要接*尾声了。三年来所交的朋友们就会离我们而去。我们可能会因为一些芝麻大的事跟人记仇，但你浪费在记者一个人的不好的时间完全可以用来铭记他的好。无论是父母，亲人，朋友及爱人，时间总有办法把我们冲散。所以说我们不能将时间荒废掉。用真心去珍惜身边的每一个人，用积极的心态渡过每一天。
梁先生的用心良苦，我相信很多人都能体会到。也希望所有看过这封信的人能从中得到启发。我知道梁先生的话对我产生了影响，希望我自己也能过上更好的生活。
在一个人的世界里走走停停，看路边风景无数，人生，盼的就是流年无恙，光阴留香。沉浸在春天的花香里，不愿醒来。那些留在记忆深处的便是人生中最美的风景，最值得珍惜的东西。在这些风景里，我们陶醉，我们欢呼，我们细细品味。那年，那月，那一天，那个人，也许，每一天，我们都拥有最美的回忆。
青春，将我们的记忆拉长，虽然短暂，但青春里那些最美好的风景，像长长的电影画面，在我们的脑海一遍遍放映。回忆，让我们一次次流泪，一次次哭着微笑。青春，是人生的春天，是人生的希望，是人生最美的花朵，散发着春天里最明媚的一缕幽香。青春，让我们的生活丰富多彩;青春，让我们的时光如骏马，奔腾不息;青春，让我们的生命融入最新鲜的血液。
青春，是一次精彩的旅行。在青春里，我们走过春天的田野，淋过春雨，沐浴春光，迎着春风，闻阵阵花香。生机勃勃的春天，姹紫嫣红的春天，春意盎然的春天，春情绵绵的春天，一幅人生中最美的画卷，在我们的眼前、脑海里、心灵深处徐徐展开。春的暖，春的美，春的妩媚，春的萌动，春的意象，对我们来说，都是那样新鲜，那样深刻。
青春，是一首动听的歌曲。在青春里，我们唱着春天一样美丽的歌曲，我们将友谊歌颂，将亲情梵唱，将爱情朗诵，将梦想吟唱。青春，是音律美妙的五线谱，每一个音符，就像电线杆上的小鸟，叽叽喳喳，热闹欢腾。青春，是最有灵性的音律，是最曼妙的歌曲，是最激动人心的人生之歌，是最充满画面感的生命之曲。
当我们走在青春的尾端，才发现，青春如流水，一去不复返;当我们还沉浸在青春的美梦里，殊不知青春已悄悄离我们远去;当我们意识到青春的风景已经走远，才发现，原来，逝去的，才是人生最美的风景;当我们清楚的意识到，逝去的再也找不回来，才发现，青春的故事，青春里的人，青春里的爱，青春里的跌宕起伏，才是我们最值得珍惜的东西。
青春已逝，好长一段时间，我们都在时光深处怀念青春的美好，缅怀青春里那些越走越远的友人，痛苦自己逝去的友情，在远去的青春爱情里悲伤得难以自拔。美好的时光已散，美丽的人生春季已过，那些曾经熟悉的青春画面已渐渐走远，那些美丽的青春音符还在我们心底或远或*的奏响，那些青春的故事，还在我们的灵魂深处，留下或浓或淡的印记。
我们相信，青春的那些人与事，都与我们的生命，生活结下了不解之缘。对于缘，我们有时会过于执着，曾经拥有的缘分，我们会无比珍惜。可是，当缘分已尽，我们会默默流泪，婉惜，痛楚无比。于是，常常纠结缘份的来去，常常叹息缘份的逝去，常常感念缘份的美好，常常忧伤缘份的终结带给我们的伤痛。
其实，可以不必太在意;其实，可以不必太忧伤;其实，可以不必太勉强。与其，执着于逝去的友谊，不如，把它当作人生一段宝贵的财富，轻轻安放在时光的门楣;与其，执着于逝去的初恋，不如，把它当作人生一段美丽的风景，静静安放在心灵的一角，偶尔回味一翻;与其，执着于缘份的去留，不如，把逝去的缘份也当作是一种值得珍惜的缘。
每个季节，让我们微笑面对失去的缘;每段光阴，让我们坦然面对逝去的缘;每寸流年，让我们珍惜现在的缘;每个未来，让我们创造属于自己新的缘。生命中，没有比纠结过去更让人放不开;没有比固执地怀念更让人痛苦万分;没有比停不住的叹息更让人多愁善感。过去的，我们不必太耿耿于怀;逝去的，我们不必给自己加压;比自己过得好的，我们不必让别人的幸福掩盖自己创造幸福的能力。
岁月，留给我们的，是从伤悲中醒来的时间;流年，留给我们的，是从怀念中懂得珍惜的机会;光阴，留给我们的，是珍惜幸福、懂得幸福、创造幸福的时光。流年无恙，光阴留香。每一段缘的遇见，是为了更好的遇见下一段缘;每一段缘的结束，是为了让共同的回忆加上一个“流年无恙，现世安稳”的祝福;下一段缘的遇见，是为了让彼此都过得舒心快乐，为了给这段光阴留下醉人的芬芳。
青春里，我们一往无前，劈荆斩棘，当青春已过，走向人生的夏季，向岁月的高峰冲刺的同时，别忘了，把青春这幅画卷轻轻卷起，安放在生命的一角;别忘了，对自己和同伴说声：流年无恙，光阴留香。春天的花香总会散去，但记忆是不会轻易忘记的。留一份清香在光阴里，留一份爱意给自己，写下祝福在流年深处，但愿我们都不会错过“缘”这份幽幽的清香。
这一切并不是懦弱而使自己无能，却感觉无助，当一只小鸟的翅膀受伤了，这只小鸟不能像以前那样快速的飞跃，而我却像这只鸟儿一般，感觉无助，或许这一次的决定是错误的，或许是自己的一次冲动，导致自己非常无助，却得不到人的帮助，我只能靠着自己去寻找光明的角落，却不能常常的呆在黑暗的角落里。
这一刻我非常想念家乡，想念那些回忆，想念那些曾经，可是那都是过去，没有关系，我不曾伤心，那是我的痛苦淹没了伤心，当自己回头看看时，我却感到琉璃，这一切都是错误的决定，我却没有理由拒绝这一切对我的惩罚，我试着把耳麦调到最高，聆听歌声里的世界，因为我不想在这世界里存活，因为我的错误而害了多少人。
这委婉的说法，却让我感觉到悲伤，悟太深，痛多深，这一切却是如此美好，其实在痛苦和悲伤中会有一种美，很少有人能看到这种美，在痛和伤交错的时候，往往都会像彩虹一般如此美丽，让人感觉到了不一样的境界，这种美可以让眼泪尽情洒落，可以让心情沉重打击，可以想像成如此这般。
即使是一种比喻，但又有多少人尝试过呢，或许说每个人都有精神病，只是说病的有多严重，我是属于极度性的精神患者，因为想的比*常人多，也有人说这是一种天赋，都说不准，只能作为比喻，只能说这一切的痛苦与悲伤都来源于自己，和自己在想些什么有关，人最难控制的是思维，而痛苦却是被思维控制。
这种让人感觉无法接受的事情发生了，自身的困惑，这一切都很悲观，很如此，很*常，却很真实，每个人的经历都是不同的，对于痛苦来说，每个人都有自己的解释，痛苦有大有小，但对于痛苦中如何清醒去面对，这就是所谓的无助，没人能帮，只能靠自己，倘若这痛苦过去了，可想而知这个人就变了，真变了。
又有谁能促使这一切不要发生呢，也许这是必须要经历的事情，或许是选错了路，或许人生就是这样，有了痛苦才知道活着是为了什么，而不能迷迷糊糊的活着，却不知道自己在做些什么，然而自己却困惑在其中，这不是一个童话，也不是一种幻想，只是一种经历，至痛苦的我...
我们的生活应该是自己的生活，至于好坏其实是自己过得舒服就可以了，当然我们可以有期望甚至有幻想，但是我们必须承认现实，因为公*是相对的，比如说我和你都是农民工，那么我们可能现在是一样的工资，一样的工作环境，但是我和你的明天肯定是不一样的，因为人抓住机会的方法和方式不一样；
我们没有必要把社会的不公，当成生活的全部，其实就算是不公*，有时候随着时空的变幻，我们的境遇也是会变换的，所以不要一天到晚梦想着上帝会伸出他那神奇的手，因为我们的命运是靠自己来把握的，因为我们没有必要去等待别人的施舍，我们是有智慧的人，我们是需要尊严的活着，只要有尊严的活着，没有什么是不可以改变的。
我们总是深情的爱着我们的孩子，因为我们作为父母总是期望他们可以真的成为一个对社会有用的人，可是我们真的是这样做的吗？其实有时候因为沟通问题，我们不得不把一些错误的观点强加在孩子们身上；
我们总是如此武断的因为这就是爱，其实爱是什么？是关爱是爱护，是彼此之间的信任；
我们生活中，处处充满爱，我们爱我们的国家，因为皇天后土，我们都是炎黄子孙；我们走到哪里，都不可能忘记自己是一个龙的传人；我们不可能忘记自己的黄色的皮肤，不可能忘记我们黑色的头发和黑色的眼睛；因为我们流的是一样的血液，我们再辉煌，也不可能忘记自己的祖国和母亲；
我们爱我们的故乡，不论我们走多远，不论我们走向哪里，我们都痴爱着生我养我的那片土地，不论是富饶还是贫瘠，我们总是如痴如醉的爱着她；我们爱故乡的一草一木，我们故乡的泥土的芬芳，我们爱故乡的`亲人，虽然他们仅仅是农民，但是他们的淳朴，他们的执着，他们的善良，他们的好客，总是显得那么真实。
我们总是深情的爱着自己的母亲，不论他是富有的还是贫穷的，我们都不会忘记她对于我们的养育之恩；不论我们走到哪里，不论我们走得有多远，也不论我们是乞丐或者说精英，就算是政治领袖，我们都不会也不敢忘记母亲那伟大的胸怀和如山的大爱；
我们总是如此多情，因为我们的爱总是如此的深沉；我们有时候会如此的泪眼迷离，因为我们无法忘却这如山的恩情；我们不敢忘记，也不可以忘记；
我们爱自己家乡的一草一木，因为这里有我们熟悉的泥土的芳香，有我们无尽的儿时的记忆，不论美好或者说清苦，我们总是觉得那就是美好的和美丽的；因为我们儿时的乐趣就是在这样贫瘠的土地上，我们可能没有玩具，但是每一条沟坎，都留有我们欢乐的笑声，每一瓢水都记录着我们的开怀的笑脸，都刻录着我们欢快的歌声；
我们爱我们家乡的父老，正是这些淳朴的乡亲，才是我们回乡的时候，不感觉到陌生；他们总是如此热情的款待这远方的亲人和归来的孩子。
太久太久没有自己写过日志了，不知道现在怎么对什么都这么不感兴趣了，变得不像从前那么喜欢和别人聊天，而是一直处于忙碌状态。变得不像从前那么看别人的日志，相册，对别人的事总是那么的冷漠。
放假到现在快10天了，出门还不到两次，我现在算是个宅女了吧！每天半夜睡觉，第二天中午才起床，然后就吃午饭，再然后就是一直上网上到半夜，第二天中午11点起床呵呵！每天都是这个样子，总觉得其实只是放了一天假！
上网不知道要做什么，那么就看看电视剧吧，把上学没看的全部补回来！从第一集看到最后的《婆婆来了》。最后的感想就是，结婚不容易，过日子难，与婆婆相处更是哎！再呢，就是《蜗居》，没有全部看完，因为我实在是没有那个耐心了，那几集给我的触动就是，在城市打拼不容易，买套房子更不容易，在金钱面前感情是一文不值的！现在在看的连续剧里有我非常喜欢的演员马伊琍，怎么看这人这怎么舒服，这部戏的名字叫《青春期撞上更年期》，相比前两个戏细节精彩一点，但目前还没有体会到什么感想
多久没和他联系了，是啊，为什么我回来了，反而不会再联络了呢？大家都不好意思面对彼此吧！那我这次就不主动出击了，爱怎么样怎么样吧！我也不奢望什么了。
最*，朋友又面对了恋人的不忠诚，让我又回忆起了往事，我只能说，时间，磨灭了我对你的愤恨，更多留下来的，是回忆，我们彼此成熟了，又好像一切都没有变，你说你觉得对不起我，说实话，我也觉得你对不起我。自从和你分开，我就一直是自己一个人，看着朋友的身边不断换着不同的面孔的时候，我唯一想起的就只有你，在朋友面对感情问题时，我总是帮他们出谋划策，帮他们解决，而我自己呢？一直单身的我，貌似根本就没有什么问题可解决，在朋友看来，我是一个不管怎么样，都不会有烦恼，脾气，眼泪的人！其实怎么会没有呢！我从来不会把这些情绪带给我身边的人，不会让任何人看到，我会觉得很不自在，我不*惯别人安慰我。
时间不早了，大家应该休息了吧！晚安。
生活是*淡的。学生的生活离不开家和学校之间的奔波，大人的生活无非是工作岗位与家长责任的相互变换。曾经的我年幼无知，对生活充满了好奇心，稍大一点就开始觉得：原来生活如此的一成不变，难道生活真的是一朵永远不会开放的花骨朵吗？
懂得生活
静**在自己的书房，双手捧上自己喜欢的读刊，台灯下，没有了白天的奔波劳累，没有了理化难题苦思而不得其解的烦恼，只有那一行行清秀的字体向你诉说着作者的心声，寂静的夜，此刻只属于你一个人。看累了，闭一闭眼，或者望望窗外，仔细地回味一下刚才读过的内容，不再像从前只看表面，而是用心去体会书中的深刻含义，当你恍然大悟，你会觉得读书原来如此美妙，懂得生活，就能懂得生活的美好。
感受生活
散步不只是为了散心，锻炼身体，更是心与大自然的交流。特别是春天，百花齐放，争奇斗艳，此时散步的你可否停下脚步，去听听花儿怒放的声音。春草初绿，草香四溢，此时的你可否驻足，去感受春草所带来的春天的气息。人们开始忙碌起来，世界不再安静，此时的你可否给对面的行人投去一个微笑，不管有没有回应，相信自己仍会收获一份安然。慢下脚步吧，用心灵感受春天，感受生活，就能感受到生活如此美好。
领悟生活
在动物的生活规律中，似乎永远遵循着适者生存，弱肉强食的定理。
在大自然的生活规律中，无外乎“花开花谢，日出日落”。无外乎为了美或是自己的使命努力生长，最终被时间的尘土掩埋。
在人们的生活规律中，仿佛拥有名利，欲望，权位的人就很幸福快乐。仿佛清贫，艰苦，卑微的人就很悲哀，气愤。
生活真的这么单一化吗？不，或许动物，植物只能如此，但主宰这世界的我们——生物金字塔顶的人类，难道也没领悟到真正的生活吗？人与人之间的爱，微笑，帮助，关心。甚至是恨，讥讽，刁难，伤害都是生活的一部分，而这些，只在我们的一念之间。让我们用心灵领悟生活，把美好的情感带给所有人。
此刻，我已经想象到了生活花骨朵开放的样子，它吧不需要阳光的照耀，雨露的滋养。只需要我们懂它，感悟它，领悟它。而当你做到了这些的时候，你的心灵深处一定会迸发出这样一个声音：生活，原来可以如此美好！
艺术在常总是十分高雅而不可及的，其实它可以是一首歌、一次展览、一段经历……有艺术的生活就有欢乐，就有美。
生活处处有艺术，当然我们家也不例外。当我小学一年级的暑假时，妈妈带着我来到了一个弦乐培训班，当我还没搞清楚是怎么回事时，一个慈祥的老爷爷递给我一把奇怪的东西，接着一个大哥哥手把手地教我怎么拿，还告诉我这把奇怪的东西叫“二胡”，从此，我的二胡学*生涯便开始了，刚开始还真是十分的——
“新鲜”
那时候，只知道新奇，根本不知道学*弦乐的艰辛，每天一放学回家就拿起二胡，拉着弓，内外弦地拉换，觉得很有趣，可学了一段时间，新鲜瘾过了，我便尝到了学二胡的——
“艰辛”
先是找音很困难，因为二胡没有像笛子、古筝那样有个固定的音准，所以只能靠耳朵来找音调，在音准问题上是需要学者下许多工夫。接着，我天生就是个慢性子，对快弓的掌握十分吃力，一练几个小时还得不到什么见效。为此，我常常是边哭边学，再加上小孩子贪玩，可练二胡常常是好几个小时，练完了还得做作业，哪还有什么时间玩。那时，我对二胡还真是厌倦至极，还想过放弃，可每次还是坚持下来了。练了几年，上了轨，也就不用那么辛苦了，其实练二胡也是有技巧的，我也终于感受到了音乐、艺术带给我的——
“乐趣”
随着学*二胡等级的升高，曲子也越来越有难度。可是，我却不再像以前那样厌倦，而是从中寻找乐趣。其实有没有学会固然重要，但过程，克服困难的过程更重要。当我开心时，我用音乐表达我的欢乐，当我悲伤时，我也用音乐来发泻、表达，将我的感情融入二胡，这也许是最好的表达方式吧！学二胡，真的令我——
“受益匪浅”
学二胡，不仅仅让我有了这一技之长，更重要的，是使我收获了克服困难的毅力与良好的心理状态。至今，我已经逐步学会如何良好把握和调解心理，使钉在面临重大事件前不会惊慌失措、紧张而导致没能发挥自己应有的水*。不仅这样，学一门乐器，还使我的乐感有了提高，陶冶情操。丰富了我的课余生活，使我的生活中也飘满了艺术的芳香。
有了艺术，生活才有美，有了生活，也才有艺术。生活处处都是艺术，不需要刻意发现。自然产生美，自然才有艺术。
生活，这真是一个神奇的词汇，人人谈论它，却极少有人知道它到底是什么。王尔德说：”生活是世上最罕见的事情，大多数人只是存在，仅此而已。”真是一语中的。我想，真正的生活是决不能和柴米油盐等同的，奔波劳碌也不是生活，籍籍无名、功成名就都不是生活，这些表面的、人造的概念怎么能成为生活呢？
假如生活是一道菜吧，那么我想，自由与和*一定是其中必不可少的原料。倘没有自由，灵魂受到束缚，被外在的、物质的东西牵着走，使得人成为物的附庸，那么这样的生活还能叫做生活吗？生活是叫人做主人，而不是奴隶。倘没有和*，人的内心满是纷扰、斗争，而所有的纷扰、斗争又都是由外物引起，那么人是为自己活着呢还是为物活着？为物活着那叫物的生活而不是人的生活。
可是我看到生活的现实却既没有自由，也没有和*。我常常觉得社会就是一张巨大的网，由各种各样的法则和规矩编织而成的网，每个人都一出生就处在这张网中，必须遵守其中的规则，进行社会生活这个游戏。我们沿着这张网前行，活成社会和别人需要的样子，每一步，都踩在前人早已扎好的结点上，一步步地，让社会满意，让他人喜欢。在游戏的过程中，我们总是喜欢和旁人比较：谁爬得更高更远？谁更招人青睐、讨人喜欢？谁得到更多的物质用以证明自己的价值？我们十分在乎这些比较的结果，因为它导致了我们全部的悲欢。
我曾经以为大学意味着**和自由，可事实再一次证明了我曾经的猜想：生活是一个怪圈，逃离正是另一种陷溺，围城之外还是围城。我不得不为了应付检查而让电脑独自播放着授课视频，自己却在一旁玩着手机游戏；不得不为了两分学分而每周三到选修课的教室里喊一声“到”然后旁若无人地盯着手机；不得不为了对付即将到来的四级考试而每天重复地背着我早已厌倦的英语单词；不得不为了逃一次晚自*而拍下别人活动的门票发给班长……我有太多的不得已，太多的不自由，于是我又幻想着真正**和自由大概是在大学以外吧，但很快我就觉得这确实是幻想。从初中开始，我就怀着同样的幻想，现实每每在打我的耳光。
有课的时候总是懒于去上课，没课的时候总喜欢躺在床上看手机，看累了就睡觉。我们闲暇的时间不算少，但是我们很少在闲暇的时候走出宿舍，至多在阳光明媚的日子里，偶尔突发奇想地到学校里的小河边走一会儿，但不久又会走回来，仿佛只有宿舍才安稳。每隔两三个星期，我们会走出学校，去外面的一条小街逛一逛，花几十块钱买些水果回来。这样的日子仿佛是被印在了模子里一般，每天都是一种复制。我知道这是不能叫做生活的，所以我感到悲哀。
我时常想到当我还是髫龄稚童的时候，我是那么地喜欢胡思乱想。我会无由地觉得这个世界一定是最完美的，所有的美好都不会被掩埋，所有的丑恶一定会被抛弃；正义总会得到张扬，邪恶一定会被消灭；一切都是最好的安排，当下的不愉快一定是为了给将来的愉快做铺垫。后来我才发现我最初的想象多么幼稚。但是现在我还会在头脑中思考什么是完美、什么是正义。我想，真正的生活应当去追求完美，在扭曲中腐烂的，那不是生活，只是人类的一种没有意义的创造。
“日子像流水一样逝去，但又不留任何痕迹”，这是我唯一能想象用来形容日子的比喻，尽管不是很美好，但却很真实。我知道这不是我所期待的。我所期望的生活应该是风起云涌的，就如同波浪有着起伏的波澜和壮阔的魅力。我渐渐的发现日子在这里仍然是殊途同归，不论你愿不愿意。
在思想的冰冻期里，我像蜗一样躲进微笑的躯壳里，蛮荒而又自负的蜕变着，因为除了微笑我还能用什么方式来表现自己的大度以及掩饰内心的失落呢？当身边的一切已经拨动不了我的神往时，每一次无人喝彩的摧残对我而言都是一种快乐，因为“当环境逼你买醉的时候，你就只能沉默”。
时间是一位最卓越的导师，在她的教诲中，我慢慢的懂得生活不应太复杂，也不应太简单。于是我开始在C++语言程序般的生活中寻找着快乐。有时我也会猫在寝室的角落里埋头“品尝”书虫系列；有时心情好的时候也会去泡泡吧，看看“大学论坛”里的涂沫横飞；在者我可以下课时拍拍前排的女生说：“如果想找美女就照照镜子”。快乐亦如此，它不仅仅是一种心情，更多的在于一种心态，而这种心态恰如高山流水般的自然；如庄子般的清澈幽远；荀子般的洒脱聪颖；颜子般的大智若愚……我尽管懂得“独上高楼望尽天涯路”，但似乎缺少了“衣带渐宽终不悔”般的坚毅。
在无数低调的日子，梁启超的“境由心造”，如同一条智慧的河流，在指引着我，鼓舞着我，鞭策着我。所以我一直生活在“快乐”的感动之中。或许人生的足迹是由不同的情感构成：或沉稳，或激动，或悲伤，或快乐。正如一个人在社会上所扮演的不同角色一样，你只是一个矛盾的，复杂的抑或简单的结合体，重要的是你懂不懂得该如何选择，这是我的理解。
快乐如同山间的小溪，清澈的流过，不带来半点污垢，却升华出山间的灵气；快乐如同水滴的采石，色彩斑斓，造就和的豁达；快乐如同天边的云翳，能点缀一个美丽的黄昏；快乐如同飞蛾扑火，夸父追日，在于个人的自身修养。
其实生活中有着各种极致的风景。没有快乐的日子用心去打造，然后问自己：“今天你的心跳达到一百二乐吗”？
随着时间无休无止的奔跑，越来越多的共享资源走进了我们的生活，以各式各样的方式与我们每个人产生着密切的联系，也在逐渐改变人们的生活理念。“共享时代”的到来意味着它将改变我们的生活，便捷我们的未来。
如今，在我们每天经过的大街小巷里，我们不难发现“它”的身影。从原先少数的年轻人，“上班族”到如今越来越多的中老年人也把“它”作为一种日常的交通工具。“它”想必大家都已了如指掌了，就是——-共享单车。
共享单车的出现，无疑给人们带来了巨大的方便。在街头“扫一扫”二维码即可骑车出行，抵达目的地用手机支付，而且价格亲民，只要大约每小时一元。在大城市甚至二线，三线的小城市，都有共享单车的身影，它不仅给予了人们在城市一个更环保，更便捷的出行方式，也大大减少了堵车的风险。我*时在短途出行时，也经常会选择“摩拜”“OFO”等共享单车。而且“摩拜”作为共享界的领军人物也时不时发起“红包车”的活动，让人情不自禁的“手痒”，忍不住“扫一扫”。我可也是经常被幸运之神所眷顾哦！
共享单车的出现和受利，也让共享书店、共享汽车、共享篮球等共享资源接二连三地诞生，它们的出现让我们深切的体会到了“共享”的魅力和优点。但是，与此同时，这也存在着巨大的隐患。
前几天我在小区门口看到有十几个人他们小心翼翼的围成了一个圈，有几个或东张西望，似乎有着不可告人的秘密。在他们看向我时我立刻佯装抬头看天。好奇心驱使我向他们靠*，透过细小的缝隙朝里面看去。呀！几辆被拔下座椅的黄色自行车！再仔细看看发现车身上模糊的有“OFO"，但也已经面目全非了！
这时，我的心头为之一震，脑海中闪现出那些路边被上锁的共享单车和被破坏的共享资源……一种莫名的愤怒涌上心头……“共享”这个创新的科技改变着我们的生活，“共享时代”象征着我们的科技已“更上一层楼”！尽管仍有品行恶劣的少数人随意破坏、私自占有共享资源。但是我相信随着日后技术的发展改进，社会的惩治，一定会减少此类情况的发生！
“共享资源”，改变生活”！
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展3）
——孤独散文随笔 (菁华6篇)
在这个世界，我们是如此孤独，物质生活的节奏已经越来越快，我们已经无法倾听自然界中的风声、鸟声。我们在一阵阵电气之音中渐渐失去了听觉，我们在一片片灯红酒绿中渐渐失去了视觉，我们在进步吗？对，我们的机器在进步，而我们，在退化。
我们是如此孤独，手机、电话，一个又一个的通话工具在应运而生，但是，我们却更加孤独，我们再也见不到爱人的俊秀的笔迹，看到的只是一段段没有任何感情的冰冷的主动回复。向我们展示着世界的荒唐与可笑。
我们是如此孤独，我们每天在空荡荡的房间里来来*地走动，让那种寂寞把我们淹没，直至窒息。我们太过寂寞，那些陪伴我们的东西终将离去，那些陪伴我们多年的猫猫狗狗总是先我们一步离去。
从小就有的参天大树也不翼而飞，只剩下一个又一个的树桩。我们是如此孤独，那些陪伴我们多年的朋友为了生存都已离开。我们是如此孤独，因为我们的心已经开始变得坚硬。
我是谁?哈罗德问着自己。他不是一个徒步旅行者，也不是一个朝圣者，他只是走在自己路上的孤独吟唱者。
背起老旧的吉他，大步走向呼啸的寒风中，随意坐在灰暗的路灯下，拨动绷紧的琴弦，放开嗓音，心情无比的放松，犹如大海回潮，或者*风静止，空气中布满了声色声，深深的夜色里只有他哪大放光明。红彤彤的脸上写着静静的喜悦，好像唯有此刻才能让自己的心声释放出来。一个人打破着凝结的空气，不管有没有听倾着，吟唱着自己的心情，在这苦寒中磨练，好像并不是为了此刻，希望自己能锻炼出什么，或许是为了某一天能在“狭窄”的舞台更好的表现自己。可是，此刻他没有多想，只是默默的，一个人努力的大声吟唱。
走过拥挤的城中村，两边小摊热气腾腾，叫喊声嘈杂着，有人弯腰挑着水果，有人牵着心爱人的手，有人一脸沉静，笑声，叫喊声，烧烤味，炒饭的香味，急促的脚步声，车的鸣笛，各种混杂。热闹却充斥着悲哀，是生活的束缚还是梦想的丢失，好像我们每天都在孤军奋战，是为活着去活，还是为理想去生存，或者我们只是无力的撞撞跌跌。红绿灯的时间总是让人很耐烦，人群的碰撞总是很郁闷，下雨天的湿气总是让人很反感。我们都喜欢温暖的太阳，都想着一个人能静静的呆会儿，都希望心情总是舒畅着，都希望是自己主导生活。
好像我们此刻的这样，只是短暂的，每个陌生的自己只是再这一刻慢慢的认识原来的自己，不知道时间的久远，可那个心力要打破这一切似的，再厚积薄发时刻会势如破竹。对着镜子，微微笑着，这才发现原来自己要比任何都要帅气。
自己是谁?其实你并不重要，卧薪尝胆后，或许我们就会知道，也或者我们会一直在问，我是谁?
偶尔，总是莫名的感伤着曾经逝去的日子，用浅浅的忧伤一点一滴的回忆着过往的故事，深深的把自己的情绪带入进去。
偶尔，感觉自己被周围的世界填充的满满的，但是心里却还是像被镂空的，周围的喧嚣填补不了心中的那份孤独，孤独到沉寂的孤独。孤独的忧伤着，却也不知道自己忧伤着是什么，是自己？是曾经的故事？我总是被那个忧伤的心带动着自己的情绪，他让我开心，让我欢笑，让我伤悲。
偶尔，想坐着一列没有底站的列车，看着窗外的风景，感受着一路的心情，可以天马行空、可以浮想联翩、也可以静静的品味的淡淡的孤独，孤独是美好的，孤独可以让我找回已经迷失的自己。
偶尔，怀念孤独时享受夕阳西下的美景“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”莫不是孤独的一种享受，有些感情，有些思想只有在我们孤独时才能感受。“轮渡夕阳芳草香，芦苇荷叶流水旁”种种的意境都是孤独的一种享受。
有位作家曾说：人的心灵其实是个怪东西，别以为它所渴求的，只是欢乐和幸福，它所渴求的其实是丰富和充实。”孤独，他同欢乐、幸福以及一并其他的感情是一样的，同样是心灵的一种情绪，也一样可以把他看做一种心灵的享受。
孤独是一种症候群，正在做梦的年纪，却孤枕难眠，辗转反侧，想想书中自有颜如玉这句话，感觉就是一场滑稽，大学念完了却剩下了孤零零的一个人，承受着生活的压力，开始从最底层做起，有的干脆无所事事，做着啃老一族。
每天经过的公交车站，总是看到孤独的人群，大多年纪相仿的青年，挣扎着，拥挤的公交车一辆一辆驶过，人群却有增无减，曾有人错过公交耽误上班时间而痛哭流涕，曾有人因挤不上公交起争执而摩擦挥拳，分明是孤独引发的狂躁，孤独的生活，灵魂的空虚。
一遍遍的刷新着朋友圈，五分钟一次的更新着空间动态，有人在尽情游玩，胡吃海喝，有人在不懈努力，奋斗着向上，有人在甜蜜的秀着婚纱照，有人沉浸在自我欣赏中，找不到方向，相爱也好，单身也罢，都是一个孤独的造物者，孤独的想着自己想要的而努力，但最终自己得到的失去的，曾经拥有的都显得微不足道，只是孤单的力量蚕食着心脏。
看到一个老人推着手推车要环游世界，生命将会在路上延续，孤独催生的信念与力量，我看到一个司机因交不起罚款喝药自杀，分明是感觉这个世界太孤独，孤独的有些冷漠，男人死了，女人还活着，留下了无尽的孤独，漫漫长路，该怎么走下去，一个人。
孤独好像黑夜的影子，总是趁你虚弱的时候，摧残着你，无尽的折磨，我们走在阳光中，栖息在黑夜里，黑夜给了我们前进的力量，阳光指引我们前进的方向，可是孤独它总是使人好难过。
翻看着以前的旧照片，发表的心情，朋友的评论，昨日依稀浮现，高兴也好，失落也好，受伤也好，拥抱也好，只剩下孤独相随，一个人默默承受，无人诉说，机器声是孤独的嚎叫，而我们都只是孤独的流浪者，在这城市角落里游走，**着，等待着，那一盏明灯。
光阴和孤独都能带给人以成长，高中的时候觉得是两个很美很傲娇的词，而现在日渐感觉是一种是两个很有力量的词，有突破逆袭的力量，也有一种沧桑的力量。
彼时的你追我赶，你笑我狂渐渐演绎成日渐孤单，天各一方。在不同的时间里，不同的地方成长者，细微的变化着。除了思维回到那个点时，许多人再无交集，偶尔回忆里回想，却也不得不一路向前。而那些一起看过的星辰，一起转过的操场，乃至那些青涩隐秘的情感将会一直伴着我们成长。
一些朋友，无论多久不见再见时也*淡如昨，因为从未想过离开，因为知道无论多久还会再见，所以*淡就好。你的无理她不会在意，因为来日方长，她的任性你不会在意，因为你懂得她的好。
一些时光充斥着漫长的孤独，一些孤独却把散碎的时光连成了线。
孤独和光阴总是能改变许多东西。那时绝口不吃的香菜，现在常常出现在餐桌上;那时厌弃之极的人和事，现在想想，呐，存在的即是合理的。可永远还有下一个路口，可谁还能记得彼时嘻嘻哈哈的少女，谁又能认得多年后沧桑的女子?抑或所有的事情的答案，都只有自己知道，所有孤独的光阴，也只有自己能诠释。
一个人坐在空荡荡的房间的孤独，拿起电话不知打给谁的孤独。记得看过一篇文章，好像是我愿意蹲下来，陪你做一直蘑菇。好多时候，我们只是想有一个陪我们做蘑菇的人，但往往没有。光阴太凉，孤独更甚，坚持的更加坚定，无谓的终成无谓。
当你傻呵呵的想着雨天过后就是晴天时，很可能雨天过后还是阴雨天。好多时候，我们以为的绝望之处并非死地;好多时候，我们转了好多弯，想着该走出来了，其实还有好多弯。原来好多事情的结局就是无果而终，好多事情的颜色就是灰色。只不过学会了安然如昨，微笑如初。
说到孤独，还真迫使我情不自禁地想起一个人来，他就是唐朝大诗人陈子昂。他的力作《登幽州台歌》无疑是一首孤独的生命之歌：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。全诗总共二十二个字，简洁明了，但述说的孤独和郁闷犹如一声春雷，不仅惊醒了寂静的山林和空山，而且惊醒了与他一样怀才不遇、却忧国忧民受到排挤的文人骚客。
其实，见怪不怪，当我们*心静气坐在窗栏里翻阅过往的历史便得知，凡是有个性、有才华、有志向的人都会遭到如此不公正的遇境。过去是如此，现在还是一样。这无疑是历史和社会的一种悲哀，但更悲哀的是这种现象会一直明目张胆地持续下去，而且没有尽头。或许就是因为这个原因，孤独的人才更加孤独，而这种孤独促使他们转向自己的内心世界，从而让生命绽放出美丽的花朵。易安与东坡居士是何等人才，尤其是东坡，可以说是一个全才，琴棋书画，那样不精，可偏偏这样一个学富五车的人却一贬再贬，难怪他有一肚子的不合时宜，孤独向谁说，寂寞有谁知？于是乎，一篇篇杰作运营而生，或寄与山林、或钟情书画、或竹林禅寺、或踏青探友，硬是把内心的孤独化作锦绣文字来释放生命的美丽！
孤独，让生命开花！它不分男女、不分贵贱、同时不分中外古今。换句话说，孤独的人往往是超越时空的存在，不因时间、区域或者环境差异变迁而变迁。因为它是与生俱来的东西，不是外在的附加。贫民出身的印象派大师梵高是如此，贵族出身的语言学家和哲学家尼采也是如此。还有大诗人茨维塔耶娃、里尔克、维克多雨果、卡夫卡，那个生命不孤独，又那个不是生命之花。这其中尼采的孤独最为典型亦最为深刻。整整十年一个人在阿尔卑斯山上度过，披星戴月的十年，只有孤独和书籍来陪伴他、只有思考和写作来喂养、沐浴他的灵魂。为此，不妨可以如此说：孤独是他一生的老师同时也是一生陪伴左右的良师益友。当然，他为此所付出的代价是昂贵的，然而与他自己生命所开出的花朵相比，又无疑是值得而令其欣慰的。
孤独，其实不可怕，可怕的是生命里没有阳光和春风，还有亲人的误解与错判，这对于孤独的人而言，无疑是风霜雪雨甚至更阴冷、更摧残生命的意志。《红楼梦》里的黛玉，不就是如此。论才华，堪称易安居士甚至有过之而无不及，论诗赋文章，可以说独占魁首，若大个大观园无人比肩，谁能想到，偏偏这么一个才情傲物之人遭到无情的排挤、直到桃飘与梨飞而香消玉损。好在一生孤独而短暂的她，将心底的孤独化作生命的缕缕浅唱，为自己赢得了身后名！
当然，孤独不是生命的通行证，也非值得他人去效法的模具。因为孤独是一种纯粹的个人潜质，而不是东施效颦一般的简易模仿。因为它是一种生命内在的反映，越是优秀的人越孤独，而越孤独的人他的思想和理念、意识包括思维空间以及体验越超前，这是一个没有具备孤独特质的人所能想象和领悟的。哲人叔本华与荷尔德林两位语言大师，他们的孤独是*庸之辈所能理解和仿效的吗？他们才是真正意义上的孤独者，为此他们所释放出的生命能量也是相当的惊人。孤独者是痛苦的也是深邃的，痛苦使他们清醒，深邃使他们卓尔不群、不陷入常人的俗套。一个孤独的张爱玲宁可与孤独为伴，用文字的形式与世界对立、与俗世告别，用自己的灵魂演绎出生命凄美的花朵。我欣赏他们，不是因为他们选择了孤独，而是因为孤独让我看见沙漠里的玫瑰，高原上盛开的雪莲，遗世独立自不必说，关键在于让我心里从此有春风、有诗意、有遐思！
是的，这样的孤独者是美丽的，是值得我学*和敬畏的，当然，话又说回来，我目前所选择的孤独的生活不是刻意而为之，乃是出于一种生命的无奈，即所谓道不同不相为谋是也。这是一个原因，另外一个因素是这些年读了一些书，看过一些文章，让我心里有了一些灵气，我想如果它们是一粒种子，我也一定要为它们破土培植，开出属于自己的花朵。就这样，不经意间，孤独自自然然成为了我生命不可分割的组成部分，我那它来学*、思考、领悟、丰富和充盈自己的灵魂世界，而不是其他。
孤独，让生命开花！让生命诗意地栖居，在这同时，也让生命分别为圣！念天地之悠悠，独苍然而涕下。它是一种生命的情怀，挥之不去，召之即来！
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展4）
——散文随笔 (菁华6篇)
"女人搞哲学，对于女人和哲学两方面都是损害。"
这是我的一则随感中的话，发表以后，招来好些*。有人责备我受了蔑视女人的叔本华、尼采的影响，这未免冤枉。这则随感写在我读叔本华、尼采之前，发明权当属我。况且我的出发点绝非蔑视女人，我在这则随感中接着写的那句确是真心话："老天知道，我这样说，是因为我多么爱女人，也多么爱哲学！"
我从来不认为女人与智慧无缘。据我所见，有的女人的智慧足以使多数男人黯然失色。从总体上看，女性的智慧也决不在男性之下，只是特点不同罢了。连叔本华也不能不承认，女性在感性和直觉方面远胜于男性。不过，他出于哲学偏见，视感性为低级阶段，因而讥笑女人是长不大的孩子，说她们的精神发育"介于男性**和小孩之间"。我却相反，我是把直觉看得比逻辑更宝贵的，所以对女性的智慧反而有所偏爱。在男人身上，理性的成熟每每以感性的退化为代价。这种情形在女人身上较少发生，实在是值得庆幸的。
就关心的领域而言，女性智慧是一种尘世的智慧，实际生活的智慧。女人不像男人那样好作形而上学的沉思。弥尔顿说：男人直接和上帝相通，女人必须通过男人才能和上帝相通。依我看，对于女人，这并非一个缺点。一个人离上帝太*，便不容易在人世间扎下根来。男人寻找上帝，到头来不免落空。女人寻找一个带着上帝的影子的男人，多少还有几分把握。当男人为死后的永生或虚无这类问题苦恼时，女人把温暖的乳汁送进孩子的身体，为人类生命的延续做着实在的贡献。林语堂说过一句很贴切的话："男子只懂得人生哲学，女子却懂得人生。"如果世上只有大而无当的男性智慧，没有体贴入微的女性智慧，世界不知会多么荒凉。高尔基揶揄说："上帝创造了一个这么坏的世界，因为他是一个独身者。"我想，好在这个独身者尚解风情，除男人外还创造了另一个性别，使得这个世界毕竟不算太坏。
事实上，多数女人出于天性就不喜欢哲学。喜欢哲学的女人，也许有一个聪明的头脑，想从哲学求进一步的训练；也许有一颗痛苦的灵魂，想从哲学找解脱的出路。可惜的是，在多数情形下，学了哲学，头脑变得复杂、抽象也就是不聪明了；灵魂愈加深刻、绝望也就是更痛苦了。看到一个聪慧的女子陷入概念思辨的迷宫，说着费解的话，我不免心酸。看到一个可爱的女子登上形而上学的悬崖，对着深渊落泪，我不禁心疼。坏的哲学使人枯燥，好的哲学使人痛苦，两者都损害女性的美。我反对女人搞哲学，实出于一种怜香惜玉之心。
翻开历史，有女人而成为大诗人的，却找不到一例名垂史册的女哲人，这并非偶然。女人学哲学古已有之，毕达哥拉斯、柏拉图、伊壁鸠鲁都招收过女学生，成绩如何，则不可考。从现代的例子看，波伏瓦、苏珊·朗格、克莉斯蒂娃等人的哲学建树表明，女人即使不能成为哲学的伟人，至少可以成为哲学的能者。那么，女人怎么损害哲学啦？这个问题真把我问住了。的.确，若以伟人的标准衡量，除极个别如海德格尔者，一般男人也无资格问津哲学。若不是，则女人也不妨从事哲学研究。女人把自己的直觉、情感、务实精神带入哲学，或许会使哲学变得更好呢。只是这样—来，它还是否成其为哲学，我就不得而知了。
城里的垃圾比我们乡下的牛粪塘臭得多、脏得多，我们乡下将牛粪打成饼贴在墙上晒干，冬天用来烤火做饭，烧起来还会发出一阵阵的清香。可城里的垃圾简直就是臭不可闻，恶臭、闷骚味、腐烂气等所有的含硫化氢的气体，被夏日的太阳曝晒加温后全部一古脑地向四处蒸发，扑面而来，直冲我的鼻孔，臭气体深深地渗透进了我的五脏六腑。可我不得不在腐臭之中巡游，睁大双眼从中能够发现对于我有价值的线索。我不得不在恶臭中寻找自己的未来。
狗来穷，猫来富。可自我们家有了猫之后，日子反而一天比一天难过。先是父亲被拖拉机撞断了腿，后来就是母亲得了脑血栓，为了他们看病不但花光了家里仅有的那点可怜的钱，卖光了所有值钱的东西，又卖光了所有的粮食，还跟亲戚借了几千元的外债，父母只有靠进城走街串巷捡垃圾维持一家人的生计。现在我中考得了全乡第一，父母为我升高中开始争吵，一个叫我不念高中了，回家与他们一起捡垃圾，另一个叫我再读下去，考了全乡的状元，不念书可惜呀！争到最后他们决定继续进城捡垃圾，别无他法。那八千元的学费我感到是个天文的数字。为了节省一切支出，我们家开始不再吃菜，只吃山芋、玉米稀粥，每次吃饭前母亲用开水将氯化钠从固体变成液体，放在小碗这样的容器里端上桌来。一家三口就围着这只小碗，每个人用筷头蘸一点，放在嘴里用舌头舔一口，感受一丁点儿咸味，再去喝粥啃山芋。
这些日子，我愈来愈觉得父亲的无能，二十天前在废品收购站他居然为一毛钱跟人家脸红脖子粗地干了一仗，最后被人打成了重伤，一连十几天不能下地。我在小升初考试中的成绩是全县第三名，可因为父亲的无能，我交不起学费，还是没能进城里中学读初中，只得在我们村里的戴帽子初中上学。初中三年我是带着对父亲的满腔怨恨读完的。父亲每次去学校请求校长减免我的学杂费时，都令我无地自容，在心里大骂父亲是这个世界上最最无用的活猪，远远地看到他一瘸一拐、无限谦卑地走向校长室，我就早早地躲开他的视线，我不敢让同学们知道那个长得像卡西摩多的残疾人就是我的父亲。
那天我用捡来的草帽将我的脸遮去大半，生怕在捡垃圾的时候被熟人看见。我一边在垃圾堆里寻觅，一边向四处张望。我就那一次随父母进城捡垃圾的历史，偏偏就倒霉透顶，居然碰到了班上的那个漂亮女生，简直就好像当年正在修铁路的保尔见到了贵族少妇冬妮娅！当我看到冬妮娅正天真烂漫地像一只小鸟朝我这边飘然而至，我已经躲避不及了，被她正好碰了个对脸。只见冬妮娅穿着一身的妖里妖气的吊吊衫，正准备将手中刚刚吃完的肯得基纸袋和红牛饮料易拉罐扔进垃圾筒，刚好一抬头碰见了我这个倒霉蛋。我本来正要去捡那个能卖二分钱的易拉罐。可冬妮娅一扭腰见到我的这个狼狈样，那美丽的大眼里便流露出惊讶的表情，两瓣红唇半天没有合上。一直到她还过魂来之后才面无表情地转身离去，重新加入那群帅哥靓女的行列。后来我想，现在许多人家生活富裕了，可早当家的孩子越来越少了，依赖父母的冬妮娅却越来越多。这时冬妮娅们谈笑风生扬长而去，我无法望清冬妮娅离我而去的背影，我的双眼充满了自卑的泪水。
多少年来，我不敢拿正眼去看班上的女生，甚至不敢拿正眼去看班上生活富有的男生。我生怕自己多看他们一眼会给自己多加重一分自卑，也多加重一分对父亲的怨恨。
这天夜里，我又从床头的柴*下取出那根保存已久的细绳。这根由蓖麻杆皮纤维绞合而成的绳索，还是我从废黄河底路边的那株老榆树叉上捡来的。它具有很强的韧性，能够承受上百公斤的拉力。它知道自己的使命，*日里就默不作声地盘蜷着，时刻等待着我能重新发挥它的作用。我将它拿过来理顺它时觉得它的身体已经变得僵硬。我已经有一年没有碰它了。
一年前，我用它狠狠地勒索过自己的性命，今天我再一次启用它。我轻轻地将它围绕在我的已经长出了喉结的细而长的脖颈，一圈一圈又一圈，就像一条长蛇慢慢地缠紧，慢慢地加力。我终于觉得自己喘不过气来，胸闷、旋晕、乏力、抽搐。我的躯体正走向死亡，而我的意识依旧活跃。我感到痛苦，那种心灵之痛这时完全被肉体之痛忽略，一股苦水潮涌般地从我贫瘠的胃里向上奔腾，片刻之后一片黄色的粘液便从我的嘴角溢出，然后以一种无可阻挡的加速度坠落在我床前的泥地上。
猫窜了上来伸长脖子对着地上的粘液闻了闻，摇晃着脑袋无比伤感地叫唤起来，然后弓身一跃跳上了床，用它那温柔的舌尖不厌其烦地舔着我已经发紫的脸颊。
我解开套在自己脖子上的绳索，搂着我的猫兄弟一起落泪。
写在开头：
一直想把身边的或温暖或伤感的小故事用文字记录下来，所以决定把它们写在一个系列里，记录着我们的故事。
我们的故事，还没有讲完;我们的故事，还在继续。
关于爱情
在微博上看到一个段子：“对于谈恋爱我已经不抱任何希望了，我只想发财”。这句话直击内心啊。我偶尔也会去想象我的爱情会是什么样子的，但最后要么不了了之，不忍继续想下去，要么就是回归到了影视剧或者小说里的恶俗情节。影视作品和小说把爱情描绘得很难得，很美好，男女主角总要历经千难万险，斗小三、胜婆婆才能最终修成正果，当然，在我看来，这也许也是为了凑集数和凑字数。
现实生活中也不是没有那样的爱情，毕竟艺术来源于生活。爱情这个词，终归太抽象，我等单身人士还是无法参透，我本来都已经放弃去探究这种费脑力的事物了，但最*发生在我身边某些事情却又让我开始思考这个问题。
父母与我都在外地，同一个省，经常会一起离开家。这次我与母亲提前两天离开。离开家的前一晚，我妈因为厨房里的一些小事被奶奶误会说了几句，其实是我爸做事的时候没做好，我奶奶年纪大了又喜欢唠叨。这么一来我妈就不开心了，吃饭的时候就开始数落我爸，开始委屈，本来我爸是没吭声的，后来大概也是被数落烦了就回了几句，两个人就扯到离婚上了，我在想离婚是不可能的，不过这估计得生气挺久吧。
显然我闺女不怎么合格，不够了解他俩。
第二天临出门的时候我妈不小心把充电宝给摔了，不知所措的，就把我爸叫过来了，我爸就说让她别带了，她说不带的话手机没电在火车上就看不了电视了，我爸一边责备她笨，手上已经开始在找工具修。后来时间真的来不及了就只能先走了。在离开县城的大巴上，车还有两分钟就要启程了，我妈接到了我爸的电话，说是充电宝修好了，给她送过来了，问我们在哪里，我妈说车还有两分钟就要走了来不及了，车子刚发动我就看到了我爸，我妈跑到车门接过了我爸递给她的充电宝，那一刻我脑海中闪过各种电视剧车站离别的桥段，突然很感动，我们是在县城坐大巴的，从我家到这里坐面包车最少40分钟，而我爸是骑摩托车来的，并且是他送我们上的面包车，他回家还得把充电宝修好。我是该惊讶他修理的速度，还是他骑车的.速度，但当时我没有太多的惊讶，只是满满的感动。我笑着跟我妈说：我爸他这么远跑过来，居然只是为了给你送充电宝。我妈的回答是：他一定是为了出来浪，然后顺带把充电宝给我。当时我体会到的大概就是传说中的“冷冷的狗粮在脸上胡乱的拍”吧。影视剧里男女主角轰轰烈烈山盟海誓的爱情固然感人，但我却更感动于这种*淡中的感情，也许这并不算是爱情。
他们那一辈，甚至是现在我们年龄相仿的很多人，走进婚姻都没有所谓的爱情，他们大都是通过别人介绍认识的，然后双方父母觉得不错。父母之命，媒妁之言就将他们的未来联系在了一起。我一直很好奇父母的相遇是什么样的。根据我听到的我妈跟我姑以及其他人聊天的只言片语，凭借我多年看小说和电视剧的经验，我脑补出了他们的故事。也许故事是这样开始的：
我爸妈20多岁的某一天，突然被他们的父母提及婚姻大事了，就开始找人做媒。媒婆来到了女方家里，开始谈论男方的诸多优点，然后又跑到男方家里说女方的贤惠俊俏。然后两个人就开始先试着相处。我觉得此处可能有我爸对我妈一见钟情，我妈对我爸日久生情的桥段。一直觉得其实他俩性格是互补的，我爸属于那种沉默寡言，不善交际的那种人，而我妈性格则比较活泼外向。所以我爸应该是靠才华吸引住的我妈。虽然我爸学历不高，但是并不妨碍他在我心中传奇的形象。我觉得我爸年轻时一定是村子里不太露面却人人夸赞的风云人物，会写书法，会画画，会做木匠活，会修理，会做饭，还会捯饬各种小玩意儿。据说我爸小时候就把家里的八卦钟给修好了，我们家老房子里墙上一些图案也是我爸倒腾上去的，据说那时候村里一个姑娘还喜欢过我爸呢。
在我脑海中残存的回忆里，他们有过吵到大打出手的时候，就是现在他们也常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，吵得凶了会提到离婚这样伤人的字眼，但我却很理所当然地觉得他们不会走到那一步。
青春是婉转的歌，青春是悠长的诗，青春如湛蓝的天空，青春似绚丽的彩虹，都如诗般动人，回味无穷。
不知何时，喜欢趴着桌上，看着窗外湛蓝的天空，云卷云舒，思绪也因此轻飞曼舞;不知何时，喜欢一个人傻笑，偶尔有不解的目光，不屑一顾，眼光总会充斥着某种晶莹的液体。
今天的我们生活在色彩斑斓的青春中，不管是谁，也会认为我们是幸福快乐的，我们扪心自问，也确实如此，然而有常常听闻夜深人静时，许多青春的灵魂孤独的游走在幸福快乐之外，似乎那又是不幸福，不快乐的。
我们的思想像极了徘徊在十字路口的雏鸟，每一个方向都存在着我们的足迹，我们就在丰富多彩的思维方式中不断拾起或丢掉快乐，后来才知道，飞翔不仅要克服地心引力，还要摆脱心灵的束缚，于是学着放纵，放纵着自己不羁的灵魂，谁也不明白，让人目瞪口呆的行为时我们青春年华的最好证明，谁也不知道，繁华落尽，在某个孤寂的角落看着然后彼岸烟花笑，然后感慨的写下，却突然忘记了一切，只余笔尖在纸上轻轻地划，勾勒属于我们的花样年华。我们，怎么了?
有人说，这很*凡。只不过在人生的这个时候对万物的探索而已。然而，连我们自己都不知道找到了什么，多少个夜晚，在漫漫黑暗中，让一个冷烛发光、放热。明眸呆滞着，看窗外每一滴雨旋转、翻飞、凝结、升华。不知何欲，唯有伏在案上，唯有拿起纸，在自己记忆深处寻找，寻找那如诗的流年。
每天，我们都重复着昨天的生活，那一成不变的生活模式让我感到厌倦，可我无力改变，只得接受，做了生活的奴隶。
夜深人静时，一个人伏在桌上回想着以前的一幕幕，那些美好又再一次浮现在眼前，朋友们那微笑的脸，仿佛在对我说着世事的变迁。如果回忆昨天，能让心温暖甘甜，我愿意珍藏那昨天;如果憧憬明天，能让心紧如琴弦，我愿意献身明天。
我问青春，什么是情怀?
古罗马的奥维德曾说过这样的一句话：“一匹马如果没有另一匹马紧紧追赶着并要超过它，就永远不会急驰飞奔。”马需要挑战，人更需要挑战。
有这样一段故事：世界拳王阿里每逢比赛时，总要实现出钱雇一些人，作为自己的反对者，在比赛时，对他起哄，骂他，羞辱他。这样，阿里的搏斗欲才被刺激起来，力量鼓满全身，肌肉膨胀，精神达到最佳的竞技状态。难道它有心理障碍吗？不，阿里需要竞争，因为他比别人更深刻的懂得，竞争对于一个拳击手来说有多么重要的意义。只有竞争才能鼓起斗志，才能不放松对自己的要求，才能获得前景的动力。试想，如果让阿里在鲜花和掌声中与一个更本不会拳击的人站在赛场上，那个人如同一匹慢悠悠地吃草的马，阿里这批“马”会奔驰起来吗？“不在竞争中前进，就在竞争中灭亡。”这已经是被证明了的客观事实。
我又想起了一则狼于鹿的故事。鹿是狼的美味食品，凶猛的狼常常把鹿群追得四散奔逃。许多弱小的鹿因落到了后边被咬得血肉淋漓，最终成了狼的口中之物。于是，当地的居民为了保护鹿，对狼开始了围捕。不久，狼从荒原上消失了。然而出人意料的是，鹿群并没有因此而兴旺，反而大量死亡。原来，鹿失去天敌后，生活安逸了，不再运动了，导致体质退化，造成了生存危机。后来，当地的居民不得已后重新“情”回了狼，荒原上又出现了狼追鹿逃的场景。不久，鹿群重新获得了生机。挑战是生存的动力，也就是说鹿这样的“马”只有在狼的紧紧追赶下，才能疾驰飞奔，才能生存下来。
奥斯特罗夫斯基说过：“人的生命是洪水在奔流，不遇着岛屿暗礁，难以激起美丽的浪花。”没有一个人的生活是一帆风顺的，可不同的人对前进途中的困难又有不同的理解。对弱者来说，困难是无底深渊；可对强者来说，它却是无价之宝。我么可以把困难、挫折看成一个锻炼的机会，可以把它当作是生活的挑战。如果我们勇敢地面对困难，勇敢地接受生活的挑战，那么成功的一天就不远了。
“生于忧患，死于安乐。”人只有在忧患时，面对挑战，才会发挥其最大的能力。为了更好的生活，需要努力拼搏。人们也只有不断的努力，拼搏，进取，才能不断的完善自己，提高自己。反之，终会被社会所淘汰。
所以说，生活需要挑战！
或许，是你的思想过于复杂：或许，是你对生活有太多的不满：也或许，是你的环境与别人都不一样．可是，你对一些事物过于执着的时候，你就感觉不到，这将是一种无言的伤害吗？
芸芸众生之中，又有几个人会真正在乎你的存在呢？在现实生活中，你只不过是一位微不足道的＂小丑＂．用自己的丑色和小丑的辛酸，去调剂着生活中的苍白．苦涩的泪水在心中无声无息的流淌着，难道你感觉不到自己的悲哀吗？或许，也就是如此，你在荒野中才会伫立的太久．是不是想让轻柔的风，柔和的细雨，为你抹去心中的溪水呢？
或许，你的在意，本来就是一种难以表达的话题．而你自己却总是找个理由为自己开脱．燃而，却又无法逃避中的无奈．或许，你的选择，在现实生活这个方程式中是不能成立的．可是，你却难以舍去往昔的欢歌笑语．只是在梦中一次又一次的回味，不敢面对生活，你说对吗？你总是如此如此的徘徊，似乎想在徘徊中寻找到失落后的欣慰．可是，你是是否明白，如此的徘徊只会给自己带来更多的伤害！
无言的辛酸，总有无言的凄惶相依偎．或许，你的选择本来就是一种美丽的错误．用错误中那一点点欣慰去换取更多的伤害．或许，这就是你所谓的执着，为自己增添着所谓的姗阑，你所对吗？！！
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展5）
——美食的散文随笔 (菁华6篇)
1、老碗鱼
一阵敲门声过后，门外站了个小伙子，手里端着个老大的碗。急忙招呼进来之后，小伙子把碗往桌子上一放，好家伙，这么大一碗，红火火的，看得人心痒欲馋。赶紧端出自家的大火锅，把鱼碗给他腾出来，一连声谢过之后，即刻就转入忙碌的碗筷交错的阶段。
原来附*开了家“老碗鱼”店，有时晚上路过，隔窗望去，人还蛮多，加之最*忙忙碌碌，没好好吃上几顿，嘴里“真是淡出鸟”来了。临到饭点，打了个电话，订了一份请人送到家来，正要开开胃。
美食当前，闲话少叙，单说这鱼香已是绕屋三匝，直诱得人心花怒放。用筷子挑开上面一层红油，一时豆腐皮、蘑菇、土豆、大豆芽、羊血、魔芋纷纷浮出碗底，味道咸淡适中，辣而不呛，鱼肉鲜香嫩软，舌尖微麻，直吃得人过瘾贪饭。
无奈老碗太大，连吃三顿，还有余汤在锅。真是太实惠了，所费不多，不足二十五元。只是付出必有回报，报之以日日开水洗胃，报之嘴含喉片方得清火祛热。美味自外而来，又可居家随意共享，如此服务，可称是美事一桩。
2、外婆菜
徒弟小兵从南方千里迢迢带来两包外婆菜，开始以为不过是普通的咸菜。后来发现其实是野菜和**的杰作，那野菜看看吧，又有点像笋丝。笨拙的舌头第一次吃，究竟没辨清楚是什么，或者说没心思辨清楚。只是吃了一口，就停不下来了，或许还有少许辣子吧，不似以往的咸菜，用来下饭，不敢多吃，因想着不易，省着吃，也不过两三顿，两包菜就见底了。倒把先前也是他带来的田螺酱的味道淡忘了。外婆菜是湘西的特色，早有耳闻，耳闻倒真不如亲尝，江西的外婆菜，不赖。
3、吴老桂辣酱
自从年少时吃凉皮，被辣了一回后，对辣由敬畏有加，转而求成过急，以致知道好吃却又仍不敢多吃。在南宁，把本来逛街的计划变成了咖啡馆里的躲雨，购物一节就自然而然地省了。然而，购物欲望总还在。离飞机起飞还有两个小时的时间里，机场的大厅和里面的候机厅里摆满了特色食品，于是在观览之际，仍不免买了些食品。因忆及在贵州买的辣子也吃完了，而某家对辣子情深意浓已极，便又买了瓶吴老桂辣酱，瓶装的，上写着木瓜爽。回到家，嗜辣的某家竟然拍案叫好，然后连吃几个白馍，大呼过瘾。果然辣得跳辣得叫，由他演绎，生动之极。而我对辣再次敬畏有加起来，以免五官对我的报复。
4、馕
新疆当地最有特色的食品是一种叫“馕”的食品，它有锅盖那么大，中间薄两边厚的饼，中间有很大的空隙，外面撒满了芝麻，刚出炉时很香，揪一小块入口，酥软不似普通面食，倒像是点心的范儿。馕的大小有点像锅盔，陕西八大怪里有的一怪叫“锅盔”，“锅盔象锅盖”，不过它中间和两边一样厚，是死面饼，可存放半年不变质。这里有些店铺把“馕”做成葡萄成串的样子，很新颖，其实就是在面上分割出好多小圆，也有立体感，但更像是画上去的。挂在街面就是一道风景。新疆人的口味也可以与我们一样共享。
5、巴旦木
无论什么美食，味道好，永远居于首位。巴旦木又名巴旦杏，在新疆初见，一时就归到如核桃类的坚果中。不过那皮可以用手指剥开，由于皮薄，好剥，所以*尔人称其为“卡卡孜巴旦木”，意即“纸皮巴旦木”。果肉香甜耐嚼适口，很像美国杏仁的味道，但似乎更诱人些。学名扁桃，世界四大干果之一，在中亚和欧洲一些国家被誉为圣果，营养价值很高，它的营养比同重量的牛肉高六倍。价钱似乎也没有想象得那么昂贵，生在新疆的人真是有福了。
豆腐点得比较老的，为北豆腐。听说张家口地区有一个堡里的豆腐能用秤钩钩起来，扛着秤杆走几十里路。这是豆腐么?点得较嫩的是南豆腐。再嫩即为豆腐脑。比豆腐脑稍老一点的，有北京的“老豆腐”和四川的豆花。比豆腐脑更嫩的是湖南的水豆腐。
豆腐压紧成型，是豆腐干。
卷在白布层中压成大张的薄片，是豆腐片。东北叫干豆腐。压得紧而且更薄的，南方叫百页或千张。
豆浆锅的表面凝结的一层薄皮撩起晾干，叫豆腐皮，或叫油皮。我的家乡则简单地叫做皮子。
豆腐最简便的吃法是拌。买回来就能拌。或入开水锅略烫，去豆腥气。不可久烫，久烫则豆腐收缩发硬。香椿拌豆腐是拌豆腐里的上上品。嫩香椿头，芽叶未舒，颜色紫赤，嗅之香气扑鼻，入开水稍烫，梗叶转为碧绿，捞出，揉以细盐，候冷，切为碎末，与豆腐同拌(以南豆腐为佳)，下香油数滴。一箸入口，三春不忘。香椿头只卖得数日，过此则叶绿梗硬，香气大减。
其次是小葱拌豆腐。北京有歇后语：“小葱拌豆腐——一青二白。”可见这是北京人家家都吃的小菜。拌豆腐特宜小葱，小葱嫩，香。葱粗如指，以拌豆腐，滋味即减。我和林斤澜在武夷山，住一招待所。斤澜爱吃拌豆腐，招待所每餐皆上拌豆腐一大盘，但与豆腐同拌的是青蒜。青蒜炒回锅肉甚佳，以拌豆腐，配搭不当。北京人有用韭菜花、青椒糊拌豆腐的，这是侉吃法，南方人不敢领教。而南方人吃的松花蛋拌豆腐，北方人也觉得岂有此理。这是一道上海菜，我第一次吃到却是在香港的一家上海饭馆里，是吃阳澄湖大闸蟹之前的一道凉菜。北豆腐、松花蛋切成小骰子块，同拌，无姜汁蒜泥，只少放一点盐而已。好吃么?用上海话说：蛮崭格!用北方话说：旱香瓜——另一个味儿。咸鸭蛋拌豆腐也是南方菜，但必须用敝乡所产“高邮咸蛋”。高邮咸蛋蛋黄色如朱砂，多油，和豆腐拌在一起，红白相间，只是颜色即可使人胃口大开。别处的咸鸭蛋，尤其是北方的，蛋黄色浅，又无油，却不中吃。
烧豆腐大体可分为两大类：用油煎过再加料烧的;不过油煎的。
北豆腐切成厚二分的长方块，热锅温油两面煎。油不必多，因豆腐不吃油。最好用*底锅煎。不要煎得太老，稍结薄壳，表面发皱，即可铲出，是名“虎皮”。用已备好的肥瘦各半熟猪肉，切大片，下锅略煸，加葱、姜、蒜、酱油、绵白糖，兑入原猪肉汤，将豆腐推入，加盖猛火煮二三开，即放小火咕嘟。约十五分钟，收汤，即可装盘。这就是“虎皮豆腐”。如加冬菇、虾米、辣椒及豆豉即是“家乡豆腐”。或加菌油，即是湖南有名的“菌油豆腐”——菌油豆腐也有不用油煎的。
“文思和尚豆腐”是清代扬州有名的素菜，好几本菜谱著录，但我在扬州一带的寺庙和素菜馆的菜单上都没有见到过。不知道文思和尚豆腐是过油煎了的，还是不过油煎的。我无端地觉得是油煎了的，而且无端地觉得是用黄豆芽吊汤，加了上好的口蘑或香、竹笋，用极好秋油，文火熬成。什么时候材料凑手，我将根据想象，试做一次文思和尚豆腐。我的文思和尚豆腐将是素菜荤做，放猪油，放虾籽。
虎皮豆腐。切大片，不过油煎的烧豆腐则宜切块，六七分见方。北方小饭铺里肉末烧豆腐，是常备菜。肉末烧豆腐亦称家常豆腐。
烧豆腐里的翘楚，是麻婆豆腐。相传有陈婆婆，脸上有几粒麻子，在乡场上摆一个饭摊，挑油的脚夫路过，常到她的饭摊上吃饭，陈婆婆把油桶底下剩的油刮下来，给他们烧豆腐。后来大人先生也特意来吃她烧的豆腐。于是麻婆豆腐名闻遐迩。陈麻婆是个值得纪念的人物，*烹饪史上应为她大书一笔，因为麻婆豆腐确实很好吃。做麻婆豆腐的要领是：一要油多。二要用牛肉末。我曾做过多次麻婆豆腐，都不是那个味儿，后来才知道我用的是瘦猪肉末。牛肉末不能用猪肉末代替。三是要用郫县豆瓣。豆瓣须剁碎。四是要用文火，俟汤汁渐渐收入豆腐，才起锅。五是起锅时要撒一层川花椒末。一定得用川花椒，即名为“大红袍”者。用山西、河北花椒，味道即差。六是盛出就吃。如果正在喝酒说话，应该把说话的嘴腾出来。麻婆豆腐必须是：麻、辣、烫。
昆明最便宜的小饭铺里有小炒豆腐。猪肉末，肥瘦，豆腐捏碎，同炒，加酱油，起锅时下葱花。这道菜便宜，实惠，好吃。不加酱油而用盐，与番茄同炒，即为番茄炒豆腐。番茄须烫过，撕去皮，炒至成酱，番茄汁渗入豆腐，乃佳。
砂锅豆腐须有好汤，骨头汤或肉汤，小火炖，至豆腐起蜂窝，方好。砂锅鱼头豆腐，用花鲢(即胖头鱼)头，劈为两半，下冬菇、扁尖(腌青笋)、海米，汤清而味厚，非海参鱼翅可及。
“汪豆腐”好像是我的家乡菜。豆腐切成指甲盖大的小薄片，推入虾子酱油汤中，滚几开，勾薄芡，盛大碗中，浇一勺熟猪油，即得。叫做“汪豆腐”，大概因为上面泛着一层油。用勺舀了吃。吃时要小心，不能性急，因为很烫。滚开的豆腐，上面又是滚开的油，吃急了会烫坏舌头。我的家乡人喜欢吃烫的东西，语云：“一烫抵三鲜。”乡下人家来了客，大都做一个汪豆腐应急。周巷汪豆腐很有名。我没有到过周巷，周巷汪豆腐好，我想无非是虾子多，油多。*年高邮新出一道名菜：雪花豆腐，用盐，不用酱油。我想给家乡的厨师出个主意：加入蟹白(雄蟹白的油即蟹的**)，这样雪花豆腐就更名贵了。（未完）
不知道为什么，北京的老豆腐现在见不着了，过去卖老豆腐的摊子是很多的。老豆腐其实并不老，老，也许是和豆腐脑相对而言。老豆腐的佐料很简单：芝麻酱、腌韭菜末。爱吃辣的浇一勺青椒糊。坐在街边摊头的矮脚长凳上，要一碗老豆腐，就半斤旋烙的大饼，夹一个薄脆，是一顿好饭。
四川的豆花是很妙的东西，我和几个作家到四川旅游，在乐山吃饭。几位作家都去了大馆子，我和林斤澜钻进一家只有穿草鞋的乡下人光顾的小店，一人要了一碗豆花。豆花只是一碗白汤，啥都没有。豆花用筷子夹出来，蘸“味碟”里的作料吃。味碟里主要是豆瓣。我和斤澜各吃了一碗热腾腾的白米饭，很美。豆花汤里或加切碎的青菜，则为“菜豆花”。北京的豆花庄的豆花乃以鸡汤煨成，过于讲究，不如乡坝头的豆花存其本味。
北京的豆腐脑过去浇羊肉口蘑渣熬成的卤。羊肉是好羊肉，口蘑渣是碎黑片蘑，还要加一勺蒜泥水。现在的卤，羊肉极少，不放口蘑，只是一锅稠糊糊的酱油黏汁而已。即便是过去浇卤的豆腐脑，我觉得也不如我们家乡的豆腐脑。我们那里的豆腐脑温在紫铜扁钵的锅里，用紫铜*勺盛在碗里，加秋油、滴醋、一点点麻油，小虾米、榨菜末、芹菜(药芹即水芹菜)末。清清爽爽，而多滋味。
*豆腐的做法多矣，不胜记载。四川作家高缨请我们在乐山的山上吃过一次豆腐宴，豆腐十好几样，风味各别，不相雷同。特别是豆腐的质量极好。掌勺的老师傅从磨豆腐到烹制，都是亲自为之，绝不假手旁人。这一顿豆腐宴可称寰中一绝!
豆腐干南北皆有。北京的豆腐干比较有特点的是熏干。熏干切长片拌芹菜，很好。熏干的烟熏味和芹菜的芹菜香相得益彰。花干、苏州干是从南边传过来的，北京原先没有。北京的苏州干只是用味精取鲜，苏州的小豆腐干是用酱油、糖、冬菇汤煮出后晾得半干的，味长而耐嚼。从苏州上车，买两包小豆腐干，可以一直嚼到郑州。香干亦称茶干。我在小说《茶干》中有较细的描述：
……豆腐出净渣，装在一个小蒲包里，包口扎紧，入锅，码好，投料，加上好香油，上面用石头压实，文火煨煮，要煮很长时间。煮得了，再一块一块从蒲包里倒出来，这种茶干是圆形的，周围较厚、中间较薄，周身有蒲包压出来的细纹，……这种茶干外皮是深紫色的，掰了，里面是浅褐色的。很结实，嚼起来很有咬劲，越嚼越香，是佐茶的妙品，所以，叫做“茶干”。
茶干原出界首镇，故称“界首茶干”。据说乾隆南巡，过界首，曾经品尝过。
干丝是淮扬名菜。大方豆腐干，快刀横披为片，刀工好的师傅一块豆腐干能片十六片;再立刀切为细丝。这种豆腐干是特制的，极坚致，切丝不断，又绵软，易吸汤汁。旧本只有拌干丝。干丝入开水略煮，捞出后装高足浅碗，浇麻油酱醋。青蒜切寸段，略焯，五香花生米搓去皮，同拌，尤妙。煮干丝的兴起也就是五六十年的事。干丝母鸡汤煮，加开阳(大虾米)，火腿丝。
我很留恋拌干丝，因为味道清爽，现在只能吃到煮干丝了。干丝本不是“菜”，只是吃包子烧麦的茶馆里，在上点心之前喝茶时的闲食。现在则是全国各地淮扬菜系的饭馆里都预备了。我在北京常做煮干丝，成了我们家的保留节目。北京很少遇到大白豆腐干，只能用豆腐片或百页切丝代替。口感稍差，味道却不逊色，因为我的煮干丝里下了干贝。煮干丝没有什么诀窍，什么鲜东西都可往里搁。干丝上桌前要放细切的姜丝，要嫩姜。
臭豆腐是*人的一大发明。我在上海、武汉都吃过。长沙火宫殿的臭豆腐*年轻时常去吃。后来回长沙，又特意去吃了一次，说了一句话：“火宫殿的臭豆腐还是好吃。”这就成了“最高指示”，写在照壁上。火宫殿的臭豆腐遂成全国第一。油炸臭豆腐干，宜放辣椒酱、青蒜。南*庙的臭豆腐干是小方块，用竹签像冰糖葫芦似的串起来卖，一串八块。昆明的臭豆腐不用油炸，在炭火盆上搁一个铁篦子，臭豆腐干放在上面烤焦，别有风味。
在安徽屯溪吃过霉豆腐，长条豆腐，长了二寸长的白色的绒毛，在*底锅中煎熟，蘸酱油辣椒青蒜吃。凡到屯溪者，都要去尝尝。
豆腐乳各地都有。我在江西进贤参加土改，那里的农民家家都做腐乳。进贤原来很穷，没有什么菜吃，顿顿都用豆腐乳下饭。做豆腐乳，放大量辣椒面，还放柚子皮，味道非常强烈，广西桂林、四川忠县、云南路南所出豆腐乳都很有名，各有特点。腐乳肉是苏州松鹤楼的名菜，肉味浓醇，入口即化。广东点心很多都放豆腐乳，叫做“南乳××饼”。
南方人爱吃百页。百页结烧肉是宁波、上海人家常吃的菜。上海老城隍庙的小吃店里卖百页结：百页包一点肉馅，打成结，煮在汤里，要吃，随时盛一碗。一碗也就是四五只百页结。北方的百页缺韧性，打不成结，一打结就断。百页可入臭卤中腌臭，谓之“臭千张”。
杭州知味观有一道名菜：炸响铃。豆腐皮(如过干，要少润一点水)，瘦肉剁成细馅，加葱花细姜末，入盐，把肉馅包在豆腐皮内，成一卷，用刀剁成寸许长的小段，下油锅炸得馅熟皮酥，即可捞出。油温不可太高，太高豆皮易煳。这菜嚼起来发脆响，形略似铃，故名响铃。做法其实并不复杂。肉剁极碎，成泥状(最好用刀背剁)，*摊在豆腐皮上，折叠起来，如小钱包大，入油炸，亦佳。不入油炸，而以酱油冬菇汤煮，豆皮层中有汁，甚美。
北京东安市场拐角处**前有一家肉店宝华春，兼卖南味熟肉，卖一种酒菜：豆腐皮切细条，在酱肉汤中煮透，捞出，晾至微干，很好吃，不贵。现在宝华春已经没有了。豆腐皮可做汤。炖酥腰(猪腰炖汤)里放一点豆腐皮，则汤色雪白。
因为吃牛丸时一口下去就会喷出肉汁，因此才得名……回味着这个名字，我不禁笑了起来，心想：“起名字的人不知从哪儿来的灵感，起了个这样的名字。”
这时，一个“飞”上天空的面团吸引了我的注意，我带着好奇心跑了过去。原先是个卖印度飞饼的摊点，一个清秀的小伙子身穿白褂，从桌子上揪下一团面团，往旁边的大理石板上使劲一扔。圆圆的面团立刻变扁了，小伙子把扁面团慢慢托了起来，开始在手指上飞转，看的我心惊肉跳，生怕面饼会掉下来，紧之后他把面饼往锅里一扔。“——”的一声响，撒点调料，再翻个面，烤个几分钟后，一个美味的印度飞饼就“OK”了。
我但是大饱了口福，见到了好吃的就往嘴里塞，跟不要钱似的。什么油炸冰淇淋、叫化鸡、烤肉串、烤鱿鱼……*时吃不到的、这天都吃了个够。最好吃的就要数油炸冰淇淋了。我刚看到这个名字时觉得是个奇谈。冰是冷的，油是热的，还要炸一炸，那冰不都化了嘛！之后我才明白，他们在冰的外面包了一层蛋筒。所以冰才不会化。我买了一个，咬上去外脆内滑，冰还持续着原先香甜可口的味道，真是“极品”啊！
这天我扁着肚子出门，挺着肚子回家。就连在路上还回味着各种美食的味道，然后我期望襄樊天天都有美食节！
俗话说得好：“民以食为天。”*的饮食文化是极为丰富的，然后各地都有独特的美食。而在西安，羊肉泡馍就成了你务必品尝的佳肴之一。
羊肉泡馍无论做法还是吃法都是很讲究的。然后制作时先将优质羊肉洗好切成片，再加以各种佐料大火煮烂。这时，店家会给你一个大碗和两个馍。
吃羊肉泡馍最主要的就是掰馍，越细越好，泡起来才更入味，通常黄豆打小就能够了。之后将滚烫的羊肉汤倒入碗中，同时配以葱末、香菜、粉丝、盐、味精和地道的陕西油泼辣子，一碗羊肉泡馍就完成了。
看着这碗羊肉泡馍，然后就像一件完美而又杰出的艺术品。红红的辣子油漂浮在汤上、灰蒙蒙的羊肉、翠绿的香菜和葱末、晶莹剔透的粉丝、雪白的馍，真令人赏心悦目。看着看着我仿佛看到羊肉汤变成了大海，粉条就像层层波浪，馍块的肉片就像星罗棋布的小岛，而翠绿的葱末就像点缀在小岛上郁郁葱葱的树木。
羊肉泡馍的香味也十分诱人。那浓郁的香味早就已经随着热气四处弥漫，它就像一只无形的手勾住了我的鼻子，令人垂涎三尺。
这时我也顾不上什么绅士风度，狼吞虎咽地吃了起来。真是鲜、香、辣。羊肉的醇香，香菜和葱末的清香，泡馍的柔软筋道，油泼辣子的香辣，这就是羊肉泡馍的特色。再喝上一口羊肉汤，真是鲜美至极!如果再配以几颗糖蒜，就更是享受了。汤鲜而不膻，羊肉肥而不腻，泡馍细腻柔软充满汤的鲜美和馍原有的香味，粉条爽滑可口，这就是我对羊肉泡馍的评价。一股脑吃完这些，全身发热，头上也冒汗了，总之就一个字：“爽!”
羊肉泡馍不仅仅色香味形俱全，历史也很悠久，也许是因为它是古城西安的名吃吧。羊肉泡馍早在周朝就有了，那时叫做羊羹。关于它还有一个搞笑的传说。相传，宋太祖赵匡胤未得志时生活贫困，流落长安街头。一天，他身上只剩下两块干馍，十分干硬无法下咽。一位好心的羊肉铺店主看他可怜就给了他一碗滚烫的羊肉汤。赵匡胤将干馍掰碎吃了起来，吃得浑身发热，饥寒全消，之后他当上了皇帝，这一美食就出了名。
羊肉泡馍如今已享有盛名，它深受北方各族人民喜爱，许多国际友人也争先品尝，一饱口福。羊肉泡馍已经成为陕西小吃的“代表”。
贾*娃说过，胃是有记忆的，也是有感情的。
——题记
前几次回老家，路过西安，朋友在碑林博物馆西门的面辣子酒楼请我们吃饭。一看到“面辣子”几个字，我就很佩服老板的精明独到，用这个陕西著名的小吃作为酒店名称招徕客人，真是费了一番苦心。虽然分别多年，朋友一如既往地热情周到，叫人感到温馨。当然，在酒楼吃饭，不只是面辣子，还有各种各样的美味佳肴，酒楼里有陕西各地的各种特色美食，只是最后一道主食是面辣子，一人一小盅面辣子，外加一个巴掌大的小馒头，可以蘸着吃，或者直接把馒头泡到面辣子里，馒头的香气加上开胃的面辣子，吃起来有滋有味。
面辣子，勾起了我对家乡的回忆。其实，我的家乡合阳是叫蒸辣子，或者叫蒸辣子沫糊。小时候家里没有菜吃，用来就着馒头吃的。那时做法很简单，只要家里蒸馒头，就会蒸一碗或者两碗。具体的做法是：先给碗里放一把或两小把面粉，剥一些蒜，将蒜切成薄片，然后加点盐、辣椒粉、花椒粉等调料，加点食用油当然更香，一边倒开水，一边用筷子搅拌，直到将碗里的食材搅成糊状，注意水不能加得太满，距离碗口两三厘米，蒸辣子在蒸的过程中会有点发胀，太满了会溢出来，然后放进锅里和馒头一起蒸，等到四五十分钟后馒头蒸熟了，蒸辣子也就熟了。出锅后，用馒头蘸着蒸辣子吃，新出锅的馒头加上蒸辣子，非常美味可口。特别是里面的蒜片，蒸熟之后有一种特别的蒜香味，更是我喜欢吃的。直到现在，我都喜欢吃炒肉炒菜里的蒜头，也许是那个时候喜欢吃蒸辣子的缘故吧！
小时候，我特别盼望蒸馒头的日子，那一天中午，不仅有*时吃不到的蒸辣子，更是一家人难得的能在一起干活一起聊天的时候。因为我还小，只会拉风箱烧火，姐姐和母亲一起发面蒸馒头，一边烧火，一边听着母亲和姐姐聊天，这时候我不用一个人呆在家里，厨房里特别热闹。很小的时候，我还不敢吃辣子，母亲就和姐姐商量要给我单独蒸一小碗不放辣子的，姐姐总是说：“不放辣子，那不是糨糊吗？吃了会变得迷迷糊糊的！”我想真会变得迷迷糊糊吗？可究竟抵挡不了面辣子的诱惑，等到吃饭的时候，就顾不上什么会不会变迷糊的事了。
我现在在广东工作，这里是没有蒸辣子。即使外面开了那么多的陕西饭馆，依然没有蒸辣子。我家也经常蒸馒头，可是没有老家那样的大锅，每次要蒸的馒头都要挤一挤，也没有空间蒸面辣子，但我的心里却时时想着蒸辣子的美味。其实，不只是我，实际上很多人都有这种秉性，好多海外华侨，都说是*心，还不如说*胃，小时候吃什么东西，长大以后他的胃就有这个记忆了，还是喜欢吃那种味道。他吃什么东西，就产生什么人种，不光这里的环境气候，还有它的饮食。有人问我，陕西人为什么长得都像兵马俑一样，我想就是这个原因。当然陕西人做的面特别筋道，不管是农村还是城市，所有人一说到面食，都高兴得很，因为他们的胃对面食有特别的记忆。
于是，我琢磨着，有没有什么更好的方法能做出蒸辣子呢？经过思索实践，我终于找到了一种更方便更快捷的方法，把所有的食材放在有盖子的沙锅里，不过比在老家做的时候还可以多加一些东西：如泡好的粉条、木耳、香菇等，喜欢吃肉的话也可以加一点。其实能放的东西不固定，你喜欢吃什么都可以放进去，只是不能太多，但是蒜是不可缺少的。倒上开水搅拌均匀，盖上沙锅盖，放进微波炉烧十分钟左右就好了，这样蒸出的面辣子，照样美味可口，香气四溢。当然，吃的时候配上馒头，才有原汁原味的感觉。
据说蒲城县有一官员去北京，看望杨虎城将军的儿子、原全国*副秘书长杨拯民先生，问老人家喜欢家乡的什么。老人家说别的没有什么，只希望从家乡给他家找一位厨师，这个厨师只要会做一种面食就行，这个面食就是陕西著名小吃：面辣子。可见，对家乡的思念，并非只是一种抽象的念想，而是包含在对家乡的亲朋好友、一草一木、饮食风俗的具体人或事物的记忆之中。
民以食为天，这似乎是个简单再简单不过的道理。
但是，食不仅仅是生理的需求，更要讲究一种文化和品位，是为食尚。
很小的时候生活在东北的乡下，那时候物质贫乏，食既是吃，吃饱就足够。不论是玉米高粱还是萝卜酸菜，能够填饱肚子，在年节的时候能够吃到肉食和饺子也就足够。
那个年代，去饭店吃饭简直就是一种奢望，不仅仅是我个人，在某个特定的群体都是一样的行为。很多时候，对于未来，实在是难以预料。我也没有想到在遥远的未来我能够有幸专业学*过烹饪并且因为工作的关系天南海北出差，权当是一种旅游和美食的享受。
美食在当代，是一种文化，讲究绿色、环保、健康等等。许多文人墨客在千百年来留下大量脍炙人口、清新隽永的文章，咏叹美食更是成千足万，可见其一斑。有文化底蕴做铺垫，餐饮文化大放异彩就不足为怪。
许多餐饮业顶级人才都是烹饪艺术家，艺术家的称谓都是名副其实的，绝对没有半点虚荣的浮夸。从烹饪食材原料到改刀切配，从煎炒烹炸到盛装器皿，每一样都有科学的道理，菜肴美食不仅仅在器皿色泽，更在味道和健康理念！
而我对于美食的偏好则是不求档次但求特色。
人们从来没有停止过追求，追求新的事物进而引发社会的进步，这是好事。尽管从事物的客观发展规律来看，事物也分为三六九等，但是适合是最重要的。
经常游走于山野之间，在村落里和千年古镇寻觅自然美食，我以为真正的美食在民间，绝对不是烹饪大赛里面颜色艳丽不中食用的花架子。伴着山林野景，品着不知名的菜肴，那真是一种享受，淡然一切世俗烦忧，感恩着上天的恩赐，在活着的生命中的每一天，少有遗憾不愧是一种快乐。
曾经为了一种*惯的口味开车跑出百里欣然前往，那是一种痴迷，朋友发笑，是否至于？在经济条件和时间的允许下，哪有不至于？
纵观现在社会，高端餐饮特定人群不知从什么时候向往乡村生活，于是乎，商家投其所好开设大量农家院似的酒店度假村，不时打出令人心动向往的广告引人耳目，实则去现场则令人大失所望。
原因在于太多的商业化运作在里面能有乡村的静谧和人性的淳朴么？打扮花枝招展的年轻服务员虚伪的笑容能够让人心动才怪！各种从市场购进的原料不论是否有污染或者卫生，都一概进入厨房，能找到农家的味道？
实际上，过多的食品添加剂加入到菜肴当中缩短了食物制作的时间并提高了鲜香的味道，但是却掩盖了食物本来的自然鲜香，这不得不说是一种悲哀。正如现在的社会，传统的文化和文字正在被现代化的思想以及科技化工具所替代，连最基本的文字常常是提笔忘字，字迹更是丑陋不堪。
可是现实就是现实，无法改变的情况下就得适应和*惯，一切顺其自然就好。
不论如何，美食是一种诱惑，很难让人抵挡，留在唇齿之间味蕾敏感的刺激，绝对是一种享受。在五彩斑斓的大千世界里，能够充分拥有自己的空间该是多么惬意的一种境界啊！
无论是否有美酒或美人相伴，美食是必须的！
生活的优美散文随笔 (菁华6篇)（扩展6）
——春天优美散文随笔合集五篇
不知不觉里，慢慢的等来了春天的味道。
——记
苍松吐新芽，蕉叶弹春雨。玉兰独粉饰，归雁北归路。
今天暖暖的，在草地上走过的时候，突然闻到了一股新叶的味道。是草坪上的那点新芽还是柳树上的嫩叶，不知道，只知道味道很唯美。
单身已经不知不觉*惯了。应该到了樱花开的时节了，可是不知道和谁一起去看，于是作罢。
夜里的猫叫也逐渐的给了我们春天的声音。或许差一声春雷，其实也不差。早在很久之前那一道春雷就已经响过。那一天，突然间阴沉的厉害，连出来玩的心都放了回去。只是突然间响起了雷，真的是比较震惊的时候，那雷声响过后，我给谁打过电话？忘记了。
至于春燕，倒是没有看到是否已经归来。只是因为那天在学校里的宣传板上看到了清明的宣传的话。上面画的是一些燕子和柳芽，到时有了这丝感触。春天了，没有燕子，没有柳芽，这个就是青岛的春天了。突然不觉得就到了春天，还不是初春，是仲春。
玉兰花倒是开的很繁茂，紫的白的都开了，一朵朵的在褐色的树枝上站立着，或者倒着。很重的香气，不及桂花，到时也有其自己的异类味道。
微风吹面面不寒，抬头望月月已圆。不知迎春应待谁，落尽黄花从未悔。
那天和刚子一起去了浮山，山脚下的迎春开了，开的串串簌簌的，很是喜人的样子。就是那么一个颜色，纯粹的黄色。
看到了一个阿姨，在走的时候轻轻的掐了几支花枝，我不知道干什么用的。现在回来了，突然想起来，倒是可能回家插花瓶。春日的花虽说不少，可是现在的也就那么几种。迎春加柳花。自然了，柳花没见过有谁会放到自己家里的花瓶里。也许，就只有迎春了。
又到了阴历的中旬，16号。这个月的圆月应该是今晚。晚上会不会有人和我一样，在阳台上看会月亮。一起感受一下海上生明月的氛围。美文
说实话，到了青岛，离海*了，可是离月亮圆了。以前倒是崇尚着看一次海上生明月，可是现在，倒是觉得那种机会可遇不可求了。月亮圆的时候。不记得是从海*面上升起来的。而是直接在天上吧，怎么去看一次唯美的海上生明月。
乱花伤情情殇花，杂草丛生生从草。樱花本该昨夜开，奈何花苞依旧牢。
这座城市的樱花应该是开得最晚的了吧。那天问济南的朋友，他们那的樱花已经谢了，我黯然地说：我这的还没开。估计，花期就在这几天了吧。总是有诗、散文的说着伤春的话，春天，你享受了吗？
享受的，没资格伤春。都已经懂了春天，享受过乐趣，何必伤春？
未享受的，亦没资格伤春。没体味到春天，你怎知春的乐趣，又何须伤春？
对于樱花，我倒是非常喜欢的。或许是喜欢吃樱桃的缘故吧。记得小时候，喜欢吃樱桃，总是不节制。老妈总是说吃那东西多了容易上火。一直不听，到第二天，嘴上起了好多得疮，还是依旧吃，不管什么。其实对于各种水果我总是管不住自己的嘴，总是吃的很快。
喜欢樱花，还有其他的原因吧。可能是在樱花树下有过美好的邂逅吧。也不算是邂逅，只是在那一瞬间有了心动的感觉，痴痴的喜欢上了那种散落的缤纷感。碎碎的樱花，或许。很伤感，可是，很美。
明眸启皓齿，淡妆无粉饰。直发惹千秋，乌丝映明月。
喜欢在明媚的阳光的春日的午后，散步时看到些纯粹的中国风味的女孩，像是一股春风，总是能给我带来一丝笑意。还是崇尚不要染烫头发，失去了那种唯美的风格，失去了自然。
伤春，伤的是自然的春。不伤春。春天依旧在呢，把握自己的视线，寻找心里的唯美就好。
春日淡新愁，春风抚喜忧。春雨留人醉，春雷警人钟。
享受春日吧。
不知不觉里，慢慢的等来了春天的味道。
――记
苍松吐新芽，蕉叶弹春雨。玉兰独粉饰，归雁北归路。
今天暖暖的，在草地上走过的时候，突然闻到了一股新叶的味道。是草坪上的那点新芽还是柳树上的嫩叶，不知道，只知道味道很唯美。
单身已经不知不觉*惯了。应该到了樱花开的时节了，可是不知道和谁一起去看，于是作罢。
夜里的猫叫也逐渐的给了我们春天的声音。或许差一声春雷，其实也不差。早在很久之前那一道春雷就已经响过。那一天，突然间阴沉的厉害，连出来玩的心都放了回去。只是突然间响起了雷，真的是比较震惊的时候，那雷声响过后，我给谁打过电话？忘记了。
至于春燕，倒是没有看到是否已经归来。只是因为那天在学校里的宣传板上看到了清明的宣传的话。上面画的是一些燕子和柳芽，到时有了这丝感触。春天了，没有燕子，没有柳芽，这个就是青岛的春天了。突然不觉得就到了春天，还不是初春，是仲春。
玉兰花倒是开的很繁茂，紫的白的都开了，一朵朵的在褐色的树枝上站立着，或者倒着。很重的香气，不及桂花，到时也有其自己的异类味道。
微风吹面面不寒，抬头望月月已圆。不知迎春应待谁，落尽黄花从未悔。
那天和刚子一起去了浮山，山脚下的迎春开了，开的串串簌簌的，很是喜人的样子。就是那么一个颜色，纯粹的黄色。
看到了一个阿姨，在走的时候轻轻的掐了几支花枝，我不知道干什么用的。现在回来了，突然想起来，倒是可能回家插花瓶。春日的花虽说不少，可是现在的也就那么几种。迎春加柳花。自然了，柳花没见过有谁会放到自己家里的花瓶里。也许，就只有迎春了。
又到了阴历的中旬，16号。这个月的圆月应该是今晚。晚上会不会有人和我一样，在阳台上看会月亮。一起感受一下海上生明月的氛围。美文
说实话，到了青岛，离海*了，可是离月亮圆了。以前倒是崇尚着看一次海上生明月，可是现在，倒是觉得那种机会可遇不可求了。月亮圆的时候。不记得是从海*面上升起来的。而是直接在天上吧，怎么去看一次唯美的海上生明月。
乱花伤情情殇花，杂草丛生生从草。樱花本该昨夜开，奈何花苞依旧牢。
这座城市的樱花应该是开得最晚的了吧。那天问济南的朋友，他们那的樱花已经谢了，我黯然地说：我这的还没开。估计，花期就在这几天了吧。总是有诗、散文的说着伤春的话，春天，你享受了吗？
享受的，没资格伤春。都已经懂了春天，享受过乐趣，何必伤春？
未享受的，亦没资格伤春。没体味到春天，你怎知春的乐趣，又何须伤春？
对于樱花，我倒是非常喜欢的。或许是喜欢吃樱桃的缘故吧。记得小时候，喜欢吃樱桃，总是不节制。老妈总是说吃那东西多了容易上火。一直不听，到第二天，嘴上起了好多得疮，还是依旧吃，不管什么。其实对于各种水果我总是管不住自己的嘴，总是吃的很快。
喜欢樱花，还有其他的原因吧。可能是在樱花树下有过美好的邂逅吧。也不算是邂逅，只是在那一瞬间有了心动的感觉，痴痴的喜欢上了那种散落的缤纷感。碎碎的樱花，或许。很伤感，可是，很美。
明眸启皓齿，淡妆无粉饰。直发惹千秋，乌丝映明月。
喜欢在明媚的阳光的春日的午后，散步时看到些纯粹的中国风味的女孩，像是一股春风，总是能给我带来一丝笑意。还是崇尚不要染烫头发，失去了那种唯美的风格，失去了自然。
伤春，伤的是自然的春。不伤春。春天依旧在呢，把握自己的视线，寻找心里的唯美就好。
春日淡新愁，春风抚喜忧。春雨留人醉，春雷警人钟。
享受春日吧。
春风送暖，绿柳扶苏，又是一年春来到，迎春花开满了枝头，大地在一眨眼之间换了新衣，就这样，春天的气息把我们包围，把我们带入了一个花红柳绿，繁花似锦的***。
盼望春天却不尽然喜欢春天，盼望是因为希望走过寒冬，可以脱掉那厚重的棉衣，可以享受春天的花红柳绿，可以踏春而游……然而，不喜欢春天，却是因为春天的风，春天的风虽没有冬的凛冽，却比冬的强劲，不似夏的酷暑，却比夏的的燥热，不似秋的凉爽，却比秋的绵长……
虽然春天的劲风，着实让我不太喜欢，但不得不说，春天是个好季节，俗话说“一年之际在于春”，春天是一年的开始，也是让人充满希望和幻想的季节。刚刚历经了寒冬的人们，开始在春天慢慢苏醒，他们慢慢的重拾自己的梦想，渐渐骨起斗志，一步步朝着自己的梦想出发，一点点靠*理想的终端。
春天是个万物复苏，生命觉醒的季节 ，是个繁花盛开，五彩斑斓的季节 。在这个季节，沉睡的生命开始苏醒。柳枝在春风吹扶下，尽情的摆动的腰枝，摆着摆着，它的身上已换了一身绿的新衣。枯黄的草地，沉睡的庄稼，也在春的洗礼下开始发芽，渐渐的，原本的荒凉被一片新绿所取代，慢慢的显示着新生命的到来。沉寂了一年的花儿，终于等到了再次展现自我的时机，它们慢慢的凝聚力量，竞相开放，于是，便有了百花争艳的景象。一时间，大地被一片花红柳绿所取代，远远的看着，好似进入了一个童话的世界。
春天亦是个郊游踏青的好季节，找个阳光明媚的日子，和好朋友一起去游览祖国的大好河山，一起去览览美景，换换心情，可谓一件非常美好的事情。正如那句歌词所言“河山大好，出去走走，碧海蓝天吹吹风，别窝在家当懒虫”。
春天，就仅这两个字，我们便能感觉到许多美好的气息，闲暇之余，就让我们，抛弃所有不快的琐事，出门看看美丽的风景，放飞梦想，放飞心情。
早春时节，我便行走在路上。
每个周末，我都会走好远的一段路，去收拾我的新屋。路边的草还是枯黄的，树干枝桠还是灰色的，风还是带着寒意的。不看日历，丝毫感受不到是春天。
因为要等铺砖的师傅，有好几星期空闲时间，我就抽空去练*车，为去年报考的驾照努力。拖了好久的驾照考试，也终于和新房一样，提上了议事日程。
这个春天，我将在新房和驾照之间，来回奔波。
去驾校练车的时候，我总是会走上半个小时，步行到驾校。一路上，我看到过白玉兰花的绽放和凋零，看到过紫玉兰花的繁盛和飘落。忽然就会想起黛玉葬花来，耳边会想起《葬花吟》的旋律。
中间要穿过一个很大的广场，我会慢悠悠晃过去。时间还早，不用急着赶过去，可以顺便看看广场的竹子，还没有发芽的牡丹花苗，还有不知名的花树。（美文网：www。meiwenting。com）
没风的时候，广场边会有很多老太太，摆着地摊，卖些小孩子的玩具，或者是小孩子自己涂颜色的石膏像，卖的最多的，是大大小小各式各样的风筝。广场里边，人不是很多，但也能看到是这里一群那里一群的，都带着自家孩子在玩。
能一下子，吸引到我的，还是那飘在半空中的晃晃悠悠的风筝，及那些长长的牵在手里的风筝线，不留心，是看不清楚风筝线的。
我小心的在放风筝的人群里穿行，间或倒退着看看天上的风筝，想起了我的没有风筝却可以满山疯跑的童年。往昔，转眼，我已是人到中年，再没有兴致去放放风筝看看天，只记得匆忙的脚步，不曾留意春天。
忽然有一天，再一次行走在广场的花树中间，低着头，寻思着看看有没有小草的嫩芽，头上飘落了几瓣细碎的粉色的花瓣，我才惊觉原来不知名的花树，已经开花了，密密匝匝的花朵，缀满枝头，随风轻摇。我闭上眼，闻一闻，空气中有种淡淡的说不清的花香，远处的灰褐色的牡丹花苗，不知何时，也吐露出深紫色的嫩芽，已经长了一个手掌的长度了。原来，春天，就是在不经意的时候，悄悄就来了。
就如人，不经意的时候，青春也就悄悄溜走，留下了细碎的皱纹，不多不少的华发。青丝不再，人面桃花只是昨日。
每个周末，总会行走在路上。美文
我又发现了细细长长的，柔软的柳树条上，披上了鹅黄的嫩叶，还附着了一层细细的白色绒毛，那许是柳絮了吧。
黄色的油菜花，开满了山坳，一个山坳一个山坳，满满当当的黄，引来了无数蜜蜂的追逐。
黄的花，映衬着碧绿的黄河水，一路上，如在画中穿行，不禁扬起嘴角，浅笑。
春天，就在。我行走在春天里。
午后，阳光终于落出了它媚眼的淡然。那是雨后一个难得的晴日；虽然不是那种耀眼的直射，使人眯缝着午后疲惫的双眼，有些不知所措的意思。毕竞三月的和煦的春风，使人有些懒散，就如冰封了一个冬天的小河，才从寒冷的挟裹中，流出它暖暖的春意，虽谈，却深，三月小杨春，三月的午后，正是春天的模样。
假如你有遐，虽被一冬的寒冷所威胁，却反尔坚定了你对春的渴望，那柳枝才吐出的绿念，浅色如诗笺的轻云，如簿簿的呢喃，似在诉说她梦里飞花的惦记，你难道不会被初春的萌动所感动？那种春风中的欣愉和共鸣，不正是你和她所期盼的？
忽然飞来一朵儿云，那己是春腼腆的招唤，你是不是被三月午后的春风所陶醉？想入非非而竞然感受了春雨的恬润，真的，春雨才是春的心扉；梦是早已春天了，盼望着，这才有春天。雨下来了，春天真得来了。
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