搞笑表白段子 40句菁华

1、我喜欢清晨，因为每一样事物都是新的面貌，就像当初喜欢你一样，充满奇幻与未知却依旧满怀期待。

2、有了你，我多了一份友谊；我多了一份快乐；我多了一份惦记；我多了一份感情；因为我爱上了你！

3、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。

4、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

5、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

6、你能看见山你能看见海，你能看见这世上的一切，我就不一样，我目光比较短浅，我只能看见你。

7、人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。

8、幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。

9、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。

10、说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。

11、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。

12、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

13、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。

14、我总会想，如果你能躺在我身边，我一定能养成早起的*惯，只为了看看你孩童般的睡颜。

15、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。

16、世界上有种动物长了两个头三只手四个眼睛，估计你猜不出来是什么吧，那就是我牵手一生的你我啦。

17、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。

18、如果你跑掉的话，我一定去追，不管有怎样的苦难险阻，我都一定要追到你，因为我要定你了。

19、执子之手，陪你痴狂千生深吻子眸，伴你万世轮回、如果爱你无法用语言说明、那我就用行动证明。

20、女：我也好喜欢我。

21、女：我不是想给你压力。

22、女：我需要一个男朋友。

23、男：我在想，我为什么不知道。

24、ldquo;啊？”

25、ldquo;恩。”

26、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛

27、女：我跟他在一起，你不会心疼吗？

28、我喜欢你我们在一起吧”

29、ldquo;你喜欢水吗”

30、ldquo;反正不是你”

31、ldquo;骗了啊没死”

32、ldquo;一个专业的？”

33、打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧

34、ldquo;你想扑进谁怀里”

35、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

36、然后，就没有然后了……

37、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了

38、男：我跟他没什么的。你放心……

39、你知道的，这么多年了每次看见适合你的东西，我总想给你带一份。

40、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？

搞笑表白段子 40句菁华扩展阅读

搞笑表白段子 40句菁华（扩展1）

——搞笑段子 40句菁华

1、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

4、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

5、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。

6、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

7、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

8、我第一次时很紧张，他一直要我温柔的放松，接着插入我的身体，那里在流血，我痛的喊不出话来，这才明白……献血是这样的！！！

9、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”

10、老师说，现在不好好学*，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学*，长大以后搞对象就是选择题。

11、他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。“笨老婆，玩了20多年还没玩够”他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福。

12、把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝！

13、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。

14、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

15、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。

16、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

17、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

18、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。

19、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

20、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的。

21、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

22、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

23、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

24、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。你好，能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛。没有！兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：你刚刚干嘛踢我？

25、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

26、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

27、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

28、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

29、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。

30、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的！

31、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

32、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

33、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

34、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

36、自从上次那个噩梦给我做成了春梦之后，我这段时间老是睡不踏实，房间总是冷搜搜的，我想问下万能的臭友，是不是那个女鬼要我负责，而又不好意思啊，我觉得一般女的都不好这方面开口，我是不是应该有啥表示。

37、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！

38、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

39、ldquo;扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么？

40、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

搞笑表白段子 40句菁华（扩展2）

——2021年搞笑段子语录 40句菁华

1、努力，就可以住好的敬老院！

2、如果真的有如果，我选择跳过。

3、只有自己强大，才不会被别人践踏。

4、以你作诗，半字成痴，故我落笔迟迟。

5、作为失败的典型，你实在是太成功了！

6、我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。

7、不要背叛我，我这一辈子没学过原谅别人。

8、善良不代表老子就好欺负，只是不想与狗计较。

9、人需要沉淀，有时间去反思，才能让自己变得更完美。

10、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

11、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。

12、喜欢你的时候你说怎样就怎样，不喜欢你的时候，你到底想怎样？

13、天亮了，地球又转一圈了，既然莪还幸运旳活着，当然要全力去快乐。

14、我喜欢篮球，喜欢吉他，喜欢看书，喜欢交友，喜欢，唯独不喜欢自己。

15、你心里是不是也有这样的一个人，你无数次说着要放弃但终究还是舍不得。

16、终有一天，你会静下心来像个局外人一样，看着自己以前的故事，笑着摇摇头。

17、要好好赚钱，这样至少在没人陪你的时候，你可以去吃想吃的东西，去想去的地方。

18、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。

19、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

20、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

21、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

22、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

23、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来！马上就不困了！差点没跑到厕所。

24、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

25、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的？

26、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

27、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

28、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

29、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

30、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

31、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两千米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三千米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！

32、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。

33、今天挤公交车，车上人山人海，妹子那么多，她们都宁愿站着也不坐我旁边的空位，直到我到站都没人坐，难道我的帅到令人发指，让她们不敢靠*，哎，太帅也是一种过错，就这样我一边反思着一边穿上我的袜子！

34、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

35、老鼠挺义气的，前段时间老鼠太多，于是网购了一些粘鼠板，用了几张粘了好几个家里清净不少，有一次老妈早上放的到晚上粘了三个，我一看边上的纸都被咬掉了，估计是一个被粘另外两个是来救它的，可惜没救出来。

36、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

37、初中的时候，一个晚自*，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语！

38、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。

39、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。*时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”

40、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”“啥？”“就是前女友。”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋FirstBlood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

搞笑表白段子 40句菁华（扩展3）

——幽默搞笑段子和句子 40句菁华

1、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

4、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

5、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

6、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

12、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

14、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

15、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。

16、两头牛在吃草。其中一头说：最*流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

17、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

18、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

20、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

21、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

25、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

26、一觉醒来，天都黑了。

27、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰

28、生，容易。活，容易。生活，不容易。

29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

30、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

31、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”

32、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

33、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”

34、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”

35、“你最*是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”

36、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

37、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

38、久违的太阳公公，终於又见到你了。好温暖的哈！

39、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

40、给我个女人，我能为祖国在添一个民族

搞笑表白段子 40句菁华（扩展4）

——搞笑的句子内涵段子 40句菁华

1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

2、不是没后台，是不想要耍大牌。

3、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

4、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了

5、当你选择转身时就不要妄想我会挽留，因爲你，不值得!

6、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。

7、分手后，我还是会想你，在每年的清明节。

8、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

9、你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗

10、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

11、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。

12、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

13、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

14、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

15、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

16、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

17、上帝呀！给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

18、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归

19、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

20、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

21、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了

22、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

23、我在搞笑，借着热闹眼泪狂飙

24、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

25、你问我喜欢你哪一点，我说我喜欢你离我远一点。

26、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

27、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

28、勇于认错，坚决不改。

29、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

30、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

31、快乐时你不必分心想起我，难过时一定记得联络我。让我分享你的苦，带走你的优愁，我只求这样把你拥有。

32、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

33、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！

34、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

35、美女眼前过，不泡是罪过。

36、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

37、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

38、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

39、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的。

40、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

段子,表白