搞笑段子配图片 50句菁华

1、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

3、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

4、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

5、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

6、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

7、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

8、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

9、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

14、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

15、你我之间除了恋爱，谈不了别的。

16、纹身就纹喜洋洋，青青草原为我狂。

17、你这么笨，能不能学*一下。

18、不怕被人利用，就怕你没用。

19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

20、你为什么会*视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

21、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

22、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

24、给你脸是客气，不给你脸是道理。

25、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

26、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

27、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

28、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

29、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

30、染指流年之间，我学*并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

31、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

32、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！

33、的下场，除了背叛就是婚外恋。

34、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

35、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

36、光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！

37、光棍节贺词：又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。

38、光棍好，光棍妙，光棍的生活呱呱叫；没有吵，没有闹，光棍的日子真逍遥；自己欢，自己笑，光棍的世界真美妙。光棍节日又来到，祝你幸福甜蜜乐陶陶！

39、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

40、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

41、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

42、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

43、吃货最高境界，眼见为食。

44、万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。

45、万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!

46、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!

47、万圣节：我把南瓜做成灯，驱走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成汤，灭掉你心里的‘魔’;我把好运的咒语，放在祝福的短信里;愿收到的你万圣节快乐如意!

48、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。

49、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!

50、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐!

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搞笑段子配图片 50句菁华（扩展1）

——搞笑段子配图片 40句菁华

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

5、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

9、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

11、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

12、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

13、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

14、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆?

16、不是你不笑，一笑粉就掉!

17、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

18、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

19、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

20、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

23、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

24、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

25、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

26、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

27、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

28、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

29、茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑精品爱情！今天是光棍节！节日快乐！

30、光棍节到心寒酸，身感冷冰家里寒。人家热屋有暖床，我却一人孤身寒。也想有个妻室安，姑娘嫌弃差条件。现在女孩都这样，穿戴住行各样全。愿你筹措早脱光！

31、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

32、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

33、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

34、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

35、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

37、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!

38、万圣节你准备好了吗是不是有点怕怕的呢一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!

39、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常!不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐!

40、今天中秋不一般，再送你月饼就OUT啦。所以，我镇重决定，把月亮整个送给你。月亮已摘下，现泡在水井里“洗尘”，别猴急，捞起来就是你的!

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展2）

——搞笑段子配图片 60句菁华

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

2、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

3、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

4、老子不打你，你就不知道我文武双全。

5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

6、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

7、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

8、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

9、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

15、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

18、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

19、远看是美景，*看想报警。

20、不是你不笑，一笑粉就掉!

21、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。

22、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

23、原谅我这一生腿短，追不上你。

24、既然喝水都胖，那**嘛不喝可乐。

25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

26、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

27、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

28、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

29、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

30、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

31、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

32、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

33、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

34、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

35、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

36、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

37、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

38、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

39、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

40、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

41、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

42、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

43、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

44、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

45、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

46、光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月；未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身；那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍！

47、吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！

48、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

49、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

50、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

51、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

52、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

53、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

54、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

55、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

56、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

57、吃货总是能吃完那些不好吃的。

58、万圣节，邀你众鬼齐动员：开心鬼让人彻夜狂欢，好吃鬼让人美食不断，捣蛋鬼让人欢笑连连，机灵鬼让人脑袋聪慧，只有你这吝啬鬼，收到短信却不回!

59、万圣节儿来到，妖魔鬼怪报到;万圣节儿来到，外星来客鬼闹;万圣节儿来到，海盗巫婆挡道;万圣节儿到，南瓜灯下闪耀;万圣节儿来到，开心快把你扰!

60、非常荣幸邀请你及家人出*中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展3）

——愚人节搞笑段子 40句菁华

1、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?

2、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。

3、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

4、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦!

5、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!

6、霜降霜降，喜从天降!福星降，祝你：福星高照人气旺!寿星降，祝你：寿与天齐身体棒!财神降，祝你：财运亨通路路畅!霜降来临，祝你健康，心情舒畅!

7、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你。

8、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!

9、上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

10、树林里的是“木材”，脱口秀的是“秀才”，神机妙算是“鬼才”，大家想的是“钱财”，发短信的是“天才”，愚人节里正看笑看短信的是“蠢才”。

11、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！愚人节快乐。

12、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

13、昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*：嘿，这小王八，壳还挺硬！哈，愚人节快乐！

14、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

15、你我是单翼天使，彼此拥抱才能展翅飞翔，人来到世上就是为寻找另一半，千辛万苦找到你，靠！却发现咱俩翅膀是一顺边的，愚人节快乐。

16、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。

17、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的*梦思大床！

18、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！我一定会拔草给你吃的……

19、科学家们为挽救濒临灭绝的非洲黑猩猩，正努力教它们使用人类的先进工具。刚刚收到的消息称，一只黑猩猩已经学会了使用手机，正在看短消息！

20、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！抚*我挫败的心。

21、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！

22、愚人节来袭，气场提上去；戏人或娱己，都是为乐趣；识破不拆穿，好戏悠着看，笑笑挺划算；万一真中计，咱也不生气，笑笑能咋地；末了解个谜：朋友八方聚，愚人节珍惜，愚你因喜欢，你愚心欢喜。

23、喂，我已经暗恋你好久了！吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！问我是谁？隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的！记得来找我！

24、虽然你从不记得自己的节日，但作为朋友我有义务提醒你，也真诚给你一句赠言：愿你今后仍然能翻手为云覆手为“愚”，前路风（逢）“愚”无阻，当你发现“愚”过天晴后，我在等你，呵呵，开心啊亲！

25、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是*！

26、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！

27、有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。

28、医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游**，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。

29、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清晰，我也是刚到。愚人节快乐！

30、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体，祝您愚人节快乐。

31、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴；整蛊要给力，表情搞得怪怪滴；装乖走绝技，可爱定要萌萌滴；整人搞专利，不是人人都会滴；被整看缘分，挨整项目是你滴；愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴！嘿嘿，愚人节快乐哟！

32、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计!忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计!

33、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你愉快。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫!

34、因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

35、有事的时候，会忙得晕头转向;没事的时候，会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。

36、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴;整蛊要给力，表情搞得怪怪滴;装乖走绝技，可爱定要萌萌滴;整人搞专利，不是人人都会滴;被整看缘分，挨整项目是你滴;愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴!嘿嘿，愚人节快乐哟!

37、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!

38、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

39、有奖答题，首先把空白处所缺的字填出来，尔虞诈，口心非，公移山，物是非。然后把你所填的字连起来大声的朗读，最后祝你愚人节快乐！

40、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展4）

——2021年搞笑段子 30句菁华

1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

2、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:***的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！

3、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！

4、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

5、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

6、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

7、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

8、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

10、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

11、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

12、家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

13、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

14、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

15、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

16、妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！”

17、这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

18、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”

19、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

20、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

21、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

22、今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

23、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

24、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

25、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

26、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

27、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。

28、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

29、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

30、和女友租房子住了两年了，*来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

搞笑段子配图片 50句菁华（扩展5）

——一句话段子搞笑段子 30句菁华

1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

2、不必羡慕别人的生活，没有谁比谁过得更洒脱。那些活得漂亮的人，不过是在深夜咽下一肚子的心酸和委屈，清晨擦干眼泪，披上铠甲继续生活。

3、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

4、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

5、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

6、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。

7、别人否定你，你就否定自己；别人肯定你，你就肯定自己；说明，你没有自我。太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么被别人整死。

8、无论你多么努力地让自己做到完美，始终会有一群人指着你的背影比比划划。他们未必是坏人，只是看不懂你的活法。所以，洒脱最重要。

9、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

10、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

11、尊严这东西是和欲望成反比的，你想得到一个东西，就会变得低三下四、死皮赖脸，而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候，尊严就会在你心中拔地而起。

12、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！

13、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较*一点！

14、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春**别人的老公，还那么认真。

16、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！

17、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

18、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

19、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。

20、最*总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

21、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

22、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。*静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

23、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

24、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。

25、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

26、最好的陪伴，就是你在，我在，一直在，最美的拥有，就是你暖，我暖，一直暖，有一种相遇，不是在路上，而是在心上，有一种感情，不是朝夕相处，却是默默相伴。

27、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

28、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

29、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

30、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

段子