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我看见他们就在那儿,我可怜的双亲,怨愤地活在那间屋子里,活在我童年的世界里。他们的不快是我早年的必修课,那久远绵长的嗡嗡声已成绝响。我不恨他们。很可能我爱他们。惟有他们挡住我的去路,让我看不清未来。最后我的目光终于穿透了他们,我仿若透明的双亲。
出自:
约翰·班维尔
《海》
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在海边,夜晚的寂静有一种特性。我不知道这是否是因为我,我是指这种特性是否是我带回到我房间中,甚至是整栋房子中的;或者这是一种局部效应,是由于空气中的盐分,或者气候造成的。我想不起来我年轻时在野趣园时是否注意过它,这样浓厚,同时又这样空洞。它萦绕在我心头很久,一夜又一夜,想要确定它令我想起了什么。这种寂静,仿佛是童年时躺在病房里一样,我发着烧,被潮热的毯子裹着,空虚和寂静像在深水高压中一样挤压着我的耳膜。
当我回头看看自己走过的路,我发现,我精力中的很大一部分总是消耗在追求庇护,追求舒适,追求......是的,我承认,追求安逸...以前,我感觉自己像个海盗,嘴里衔着把弯刀对抗所有入侵者,但是现在我被迫承认,这只是一种错觉。被隐蔽,被保护,被守卫,这才是我曾经真正希望得到的,在子宫般温暖安全的地方挖个洞,躲避着外面无关紧要的注视和粗砺生物空气的伤害...过去对我来说只是一种退却,我迫不及待地靠近它,摩挲着手,想摆脱掉冷酷的现实和更加冷酷的未来。但是,过去究竟都有些什么?毕竟它只是现实曾经的样子,那些已经过去的现实,仅此而已。
我常常惊讶地去思考,多少生命中美好的失去曾被赐予我。如果那个通过无线电广播做梦的孩子被问起当他长大后想做什么,我现在的样子应该是他或多或少曾经描述过的。虽然有些犹豫,但这点我仍可以肯定,甚至包括我现下的痛苦,我想这很不平常。是不是大多数人都对自己感到失望,在平静的绝望中日趋枯竭?